钟祥之窗

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越有文化的女人越缺少女人味儿??

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发表于 2008-6-1 12:59 | 显示全部楼层 |阅读模式
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ZT  :一个在知识上不如我妻子的女人叫我下了抛妻别子的决心
  
    我今年42岁,在苏州某大学任教,离婚两年了。我和我的妻子是在结婚14年后分手的,原因是我遇到了小林。小林是一家公司的会计。我们是在一次舞会上认识的。那天我和我的两个朋友坐在一起。她坐在我们的斜对面,不时和她旁边的女伴说笑。舞会还没开始我就注意到了她。她那天似乎很引人注目。舞曲奏响之后邀她的人就没断过。但开始我并没想什么,或者说没敢多想。后来,不经意间,我们的目光互相对视了一会儿。不知是谁说,异性之间目光对视超过3秒就有性。我们的对视超没超过3秒我不知道,反正不是一瞥而过,但这句话我想是有根据的。我当时就像被勾了一下似的心里一动。我凭直觉知道她心里有我。我有过这方面的经验。果然,当一个小伙子邀请她时,她拒绝了。过了一会儿,我走了过去……
  
    在这次舞会之后我们开始来往。我从来没有这样投入、迷恋过。那年我39岁。都说40岁是虎狼之年,恐怕是的。二十啷当岁正值青春气盛,性意识刚刚苏醒,尤其是我们这一茬人,晚熟。男女相悦,还谈不上什么选择,不过是凭着一种朦胧的异性相吸,由此而来的浪漫激情。只要一方主动热情,紧追不舍,这事就八九不离十了。我和我的妻子就是如此。我们俩是大学同班同学,都下过乡,又都是干部子弟。共同的出身,经历以及对社会问题的兴趣使我们挺谈得来。她经常主动来找我,而且越来越频繁。开始我还没明白是怎么回事,因为在此之前我对这类事根本没接触过。我是和我姐姐一起下乡的,都是一群老高三,就我一个初中生,根本没有谈的可能,而且那些年,这帮人正统得要命。但后来,同宿舍的同学开始议论、起哄了,我这才明白过来。说真的,我当时有点激动,但现在想想,那主要是一种被爱的激动。还有点得意。我那年26岁,也到了解决这个问题的时候了,我觉得挺好,我们俩又谈得来。我就是在这样一种情绪下和她结的婚。但应该说,她从未对我构成强烈的吸引,婚前是这样,婚后更是这样。
  
    我的一个朋友曾半开玩笑地跟我说,小林吸引你的是什么?恐怕主要是她的性感吧。我不否认和我的妻子相比,起码我觉得小林更性感。但性感其实就是一种女人味儿。它不仅仅是性(尽管性是非常重要的。我在和我妻子结婚时就多少忽略了这个问题。我们那时还谈不上性的选择。而主要是思想以及其它等等的选择),而是包括诸如性格、修养等等的一系列因素。
  
    我前边说过,在遇到小林前,我有过这方面的经验,但都如过眼烟云,虽然她们在床上很会来事,但事情过后我并不想她。坦白地说,对小林起初我也无非想逢场作戏。但渐渐地,我觉得我离不开她了,每天都想见她。说到修养,小林没有上过大学,家庭也很一般。她绝对没有我妻子那么多的文化知识。她的修养,我觉得主要是一种女性特有的单纯、自然、温柔、妩媚。而这样一些特点在我妻子这样的知识女性身上是不多见的。我有这么一个也许不无偏颇的印象:越是有知识有文化乃至有成就的女性,就越是或者说更容易缺少性感——女人味儿。这可能与我们的社会至今仍是男权社会有关。在男权社会里。社会文化是以男性为主导的,而想有所作为的女性要参与社会竞争,主要是与男性竞争,就势必要更多地接受这种文化,因而也就使自己在某种程度上男性化,失去女人特有的魅力。我这里绝没有要女人都不要有文化的意思,我只是想提醒我们,特别是知识女性们对我们文化的这种片面性保持足够的警惕。而且我们绝不能由此推导出另一个结论:越是没文化、以至越粗俗就越性感、越有女人味儿。没有的事儿。没文化、粗俗的女人还没有达到人的水平,还主要是物。首先得是人,然后才能是女人吧。
  
    我和小林可说是想尽了办法约会。开始是到公园,到大小饭店的咖啡厅,后来就借朋友的房子。由于借得过于频繁,朋友都很不高兴,只是碍于面子,不好意思拒绝。
  
    大约是在半年多以后,我们的事被各自的家庭知道了。我的妻子似乎早就有所怀疑和觉察,她有几次话里有话的责问,但都被我敷衍、搪塞过去了。说起来,我们俩都属于第三者。小林和我一样有爱人和孩子。在事情泄露出去之前,我们的约会尽管给我们带来了极大的愉快和幸福,但同时也给我们带来了紧张、惭愧和良心的不安。
  
    是的,因为严格说来,我们的行为都是对各自爱人的不尊重,对各自家庭的不负责任。因而每当我面对我的妻子,我都有一种做了错事的感觉。有几次我实在忍受不了这种自我矛盾的痛苦,差点向我的妻子坦白。但是由于我对和小林的关系到底如何发展还一时心中无数,也怕给小林那边带来麻烦,我都欲言又止,没有说。这种滋味不同于逢场作戏之后的感受。因为后者并没有给家庭关系带来什么冲击,也毕竟十分短暂,因而心理很快就能平复。为了隐瞒,我可以说忍受了极大的内心痛苦。尽管我已对我的妻子失去了感情,但在家里,我又不得不强颜欢笑,尤其在做那种事的时候。坦率他说,和小林做那种事的时候的神魂颠倒,更加反衬出我和妻子之间的寡淡无味,但我又不能不装出有冲动和激情的样子。
  
    但是,当事情被妻子知道后,我反而感到轻松、坦然了。我终于没有什么可隐瞒的了,也不必一天到晚地做戏了。而且这也迫使我认真严肃地考虑今后。
  
    我的妻子严厉指责我好色,流氓、没有责任感,并当着左邻右舍大吵大闹。我原以为她会比较理智地对待这件事。看来我还是太不知人了,尽管我和她共同生活了十几年。后来我才明白,对于一个很好强的女人来讲,是难以忍受她所以为的人格的侮辱的,而且她往往要以牙还牙。这就是她们的理智。因而,起码在这种事情上,她(她们)表现得和粗俗的泼妇无异。
  
    我妻子的目的达到了又没达到。我的事情被她张扬了出去。一时间,我成了学校,起码是系里的新闻热点。同事们背后议论纷纷,有的学生也知道了。这使我在见到他们的时候多少有点不好意思。但时代毕竟是九十年代了。人们对待这种事情显然越来越宽容。同事们以至学生们的议论很快就平息了。我并没有受到什么压力,只是系总支书记在有一次见到我时关切地对我说,一定要处理好。
  
    当我以严肃郑重的口气提出分手的时候,我的妻子哭了。她显然不希望事态朝这个方向发展,她还希望我能悬崖勒马。她对我说,你难道想亲眼看着一个好端端的家庭解体吗?儿子怎么办?他受得了吗?你就不爱他?她真不愧和我生活了那么多年,一击就中要害。是啊,不管怎么说,我们已经共同生活了十几年,而且在此之前一直比较平静、安稳。我们彼此之间很多东西部已经互相习惯了。更重要的,我们有一个十分可爱的儿子。我的心软了。
  
    小林那边的麻烦还要大。她的爱人打了她,并扬言要找我算账。她爱人是个从农村来的转业军官。我见过,仪表堂堂,高高的个头,但见解、谈吐土得掉渣。我真琢磨不透小林当初怎么会嫁给她。也许就图他这副仪表吧。这就是女人的虚荣。小林的压力还来自她的父母。她父母不知吃了什么药,偏就看中了这个土得掉渣的女婿。他们对小林说,你要再和他来往,我们就和你断绝一切关系。小林显然经受不了这样的压力,她给我打来电话,让我不要再找她了。
  
    我没有找她。我也在考虑。平静了一个多月,看来人的感情就像一条江河,你越是阻拦它,它蓄积起来的能量越大,也就越是不可阻挡。一个多月没见面,在我就像过了一年。我想她,每时每刻都想,我终于忍不住给她挂了电话。小林没有任何反对,按照我约定的时间来了。这一次相见。我们都深深地意识到,我们不能分开了。我们都决定离婚。只能这样了,这半年多,我和我妻子的生活已完全变了味儿,我已经回不去了。我不能再欺骗谁。即使为了儿子也应该这样,每天面对面和心不和的父母,每天置身于缺少真诚和爱的家庭,对一个幼子的心灵只能是更大的伤害。当然,真要跨出这一步毕竟是不容易的。我的妻子通过多种渠道找人做我的工作,我瞻前顾后地犹豫了不少时间。但我最终还是决定了。我没想到,面对我的决定,我的妻子倒表现得异常的平静、镇定。这多少增加了我的内疚感。让我默默地为她以后的生活祈祷吧。
  
    小林那边却十分不顺。当她正式向她丈夫提出离婚后,她丈夫先是打,看硬的不行又来软的,跪在她面前痛哭流涕,又再一次请来她的父母,小林又一次心软了。事情往往这样矛盾,小林不是那种争强好胜的女人,这使她保存了更多的女人的魅力,但也因此,她的内心却软弱、容易屈服。记得我们第一次来那种事后,她的第一句话是“我完了”。但她每次来赴约又都非常矛盾。一方面她觉得她已是我的人了,非常想见我,离不开我。一方面她又觉得对不起她丈夫,为没有尽到一个妻子的义务而深感愧疚,我也矛盾,但远没有她这么严重。这就是女人的善良,是天性吧?
  
    我的离婚也给她造成很大压力。她又觉得对不起我,更对不起我的妻子。她多次对我说,都是我不好。但这正是我希望的。我想让她看到,我已经因为她而抛妻别子,我希望她能在对我的愧疚中勇敢地向我走来。但我没想到。她考虑来考虑去的结果却是:“就让我们这样下去吧!”在我反复追问她为什么之后她才告诉我,她对我总有一种隐约的担心。她如果和我结婚,我能和她过一辈子吗?一个男人离几次婚没什么,但像她这样的女人如果这样就完了。让我怎么说她呢?怎么向她解释表白都没有用。她在这方面倒真有主见。
  
    后来我的一个朋友对我说,小林的担心是有道理的。他说他敢肯定,一旦你们生活在一起,你就会感到腻烦的。也许是这样吧,恋爱总是美好的,而婚姻总是平淡的,这就是“围城”。
  
    我自由了,每天工作之余想干什么干什么。再也不用向妻子请示什么、汇报什么、商量什么。天马行空,独往独来,当然,每周我要把我的可爱的儿子接过来过一天。儿子很懂事。前一段时间的家庭纠纷似乎使他成熟了不少。他几乎从不过问我和他妈妈的事情。我还和小林保持来往。每次约会也仍很热烈,让人回味。只是每次约会都做得更隐蔽。有几次,小林都提出算了,不要来往了。但我不同意,她不好回绝我。
  
    以后怎么办我还没有想,也许我和小林的关系会有结束的一天,也许她最终会嫁给我,也许我会成立新的家庭。走着瞧吧。
  
    当然,有时我也会感到一种深深的失落和孤独,尤其当我一人独处的时候。家庭对我毕竟已成了一种习惯,在那里我也毕竟得到过不少温暖和欢乐。以前家庭生活的情景还会经常映现在我的脑海。人真是矛盾。但我想我是不会走回头路的。

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发表于 2008-6-1 20:02 | 显示全部楼层
楼主真的是个有文化的人,文章写的真细.
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狠狠地伤心之后尘封记忆

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发表于 2008-6-1 20:10 | 显示全部楼层
还没看完,就要下了,下次继续看完这个故事。。。。
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女子无才便是德l
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当然,有时我也会感到一种深深的失落和孤独,尤其当我一人独处的时候。家庭对我毕竟已成了一种习惯,在那里我也毕竟得到过不少温暖和欢乐。以前家庭生活的情景还会经常映现在我的脑海。人真是矛盾。但我想我是不会走回头路的。
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