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诗品七律·近重阳感赋

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发表于 2018-10-13 21:54 | 显示全部楼层 |阅读模式
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本帖最后由 一片孤云 于 2018-10-13 21:55 编辑

                                          近重阳感赋
                                       作者:九门提督
此日年年感不同,登高无意赏秋风。林深霜点椿萱绿,路野枝分棠棣红。
负手人归香满袖,当头月上雁排空。悠悠目送行云去,千里家山一望中。

本人简单地进行修改并评论一下:
此日年年感不同,登高兀自对秋风。任它霜点椿萱绿,无意枝分棠棣红。
.......................,.............雁排空。悠悠目送行云去,千里家山一望中。

负手人归,千里家山一望中?登高望远,方可千里家山一望中;下山了,焉能千里家山一望中?
月当头,焉能千里家山一望中?

听话,好好打磨一下。此诗语言凝练,但在意境上却是杂感丛生,理应好好打磨一下。

很多人都把功夫用在尾联上,错!于律诗而已,颈联很重要,颈联有力,尾联的味道自然就出来了。当然,首联和颔联也不能马虎,首联和颔联铺垫好了,才能更好地促进颈联发力,从而使尾联彻底地爆发出情感。


近重阳感赋
http://bbs.zhsc.net/forum.php?mod=viewthread&tid=6547810
(出处: 中华诗词论坛)

九门小儿或许又会玩删帖和禁言,随他去吧!
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 楼主| 发表于 2018-10-14 08:34 | 显示全部楼层
此日年年感不同,登高兀自对秋风。任它霜点椿萱绿,无意枝分棠棣红。
.......................,.............雁排空。悠悠目送行云去,千里家山一望中。

椿萱意象着父母,棠棣意象着兄弟,如果按原诗句,何来感不同?且尾联之意的重心是目送行云去,行云可以意象某女子(心上人),今年重阳登高目送行云去,自然就感不同了。

意脉不能杂乱,要贯通。
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 楼主| 发表于 2018-10-14 08:57 | 显示全部楼层
九门提督的诗是很注重格律和音韵的。 此诗没有发现格律和音韵上的问题。由此可见,九门提督很注重韵律之美。
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发表于 2018-10-15 11:36 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2018-10-15 21:02 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2018-10-15 21:02 | 显示全部楼层
本帖最后由 一片孤云 于 2018-10-15 21:10 编辑

安铜川 发表于 2018-10-15 14:29
作品除起句与结句尚需斟酌外,其它皆好。
——————————————————
本人回复:
“感不同”可以指年年针对父母等家人的“感”不同,但是,如果取前四句,尤其是首联不改动,就应该在标题里为“此日年年感不同”铺垫一下,让读者一看就明白作者是年年针对父母等家人“感不同”。毕竟,广义的“感不同”可以在传统之外,理当避免歧义。

如果取前四句,颈联中“香满袖”这个意象就有些杂乱了;“雁”字可取,可喻离家的作者自己。尾联中“行云”一词,与前四句在心境上没有什么关联,当酌;最后一句给人的感觉是作者就在家山(家乡),如果作者登高不在家山,也当酌。
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 楼主| 发表于 2018-10-15 21:02 | 显示全部楼层
负手人归香满袖,当头月上雁排空。

作者登高归来已经是傍晚了,重阳节的月亮正值作者头顶的天空,这符合客观现实的情景。

结合出句看对句,“月上”在句中不是作方位名词,是动词,是说月亮升上了天空中央。

所以,我说作者的句子没问题。但纵观全诗,就欠浑融贯通了。诗,虽无定法,但理应以意运法;理当前后呼应,意脉相承。
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 楼主| 发表于 2018-10-16 11:16 | 显示全部楼层
第 15 楼 幻想成功 2018/10/15 21:17:35  的原帖:
楼主何必生闲气,自己填词自己乐。
—————————————————
中华诗词论坛站长张驰及律版首席九门提督压制正常评论,胡乱操作禁言,简直是混账透顶。且,在他们的误导下,不知有多少诗词爱好者会被引入歧途!他们的诗词道德底线何在?针对他们这些乌烟瘴气的行为,我生生闲气,也是情理之中的事。

谢谢先生劝导,问好!
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 楼主| 发表于 2018-10-17 15:44 | 显示全部楼层
本帖最后由 一片孤云 于 2018-10-17 15:46 编辑

植杖叟 发表于 2018-10-16 11:38
香满袖,大约是采菊了。雁排空,大雁基本晨飞夜宿,或许也有趁月飞行者。
—————————————————————————
                             五律·龙鼎山
                                 植杖叟
极顶循阶上,凭高眺四围。古都连野陌,曲水隔烟霏。
巨鼎承天意,洪钟壮国威。重来丁令鹤,应叹故城非。

我简单地评论一下:
古都 故城 同指一城,只是换了个面貌出现而已,意象重叠,弱了最后一句的味道。且,标题是《龙鼎山》,最后一句中的“故城”,似有些偏了。

极顶循阶上,凭高眺四围。古都连野陌,曲水隔烟霏。
巨鼎承天意,洪钟..........。重来丁令鹤,栖息不知归。

只是打个比方修改一下,原诗虽有些杂感,但总体来讲,可以飘红欣赏! 尤为欣赏这几句:极顶循阶上,凭高眺四围。古都连野陌,曲水隔烟霏。
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