一家几宝

即将走上婚姻殿堂的新娘们在婚礼上要想成为众人关注的焦点,展示带着婚戒的美手是非常有必要的。或许改变手形已经来不及了,但在婚戒的选择上你还有机会哦!下面总结出了不同手形适合佩戴的婚戒款式,一起来解读吧!
1、修长型  修长的手型适合的款式比较多,但避免过于夸张。线条优美的设计或是镶嵌各种钻石和珍珠的铂金钻戒都能展现新娘的美丽。2、粗短型  手指较为粗短的新娘适合佩戴款式简洁但气质粗犷的婚戒来掩盖手部线条的美中不足。建议佩戴竖线条的V型戒指或摇摆型戒指,起到拉长手形的效果。在色调上,推荐优雅的铂金。3、圆润型  圆润的手指佩戴戒指其实是很漂亮的,但千万不要选择横图案的婚戒,尽量选择图案顺着手指的戒指,可以将手形衬托的完美些,在选择装饰镶钻时尽量选择错镶的款式。4、细瘦型  细瘦的手指,多半手上的骨关节比较突出,手筋和血管都比较明显。在婚戒的选择上一定要避免太简单的设计款式,梨形、榄型、简单的圈圈都不建议。而横线条的指环,复杂设计感的款式,增加手部的饱满感则相对合适。5、娇小型  娇小型的手不太适宜带太大太夸张的婚戒,款式上以单钻铂金为佳,有种小家碧玉小女人的感觉最好,记得单颗的钻石也不宜太大哦!6、粗大型  一般身材较宽大的新娘手脚自然也会相对粗大,粗大型的手适合配搭宽型戒箍和颗粒较大的钻石为设计感的婚戒,方形的钻石切割,可掩饰手部不足,让大家忽略掉了手部的不完美,璀璨华丽。记得指关节粗大的手形一定要注意不要让凸出的指关节太显眼,戒指大小的平衡很重要。  即将走上婚姻殿堂的新娘们在婚礼上要想成为众人关注的焦点,展示带着婚戒的美手是非常有必要的。或许改变手形已经来不及了,但在婚戒的选择上你还有机会哦!小编总结出了不同手形适合佩戴的婚戒款式,一起来解读吧!  关于佩戴婚戒TIPS:  一、婚礼前一周可以做些手姿练习,让自己在婚礼上有最美的姿势。  二、在婚礼化妆时,注意手部的修饰,一定要做保湿,最好能加些润色粉和洁白霜,让双手看起来白皙滋润。  三、可以在手腕处带一些修饰的手链,或漂亮的蕾丝装饰,俏皮动人,但千万要记得不可以太多夸张,否则会掩盖婚戒的魅力哦。  四、千万不要把婚戒带在手套上,既不礼貌也不雅观。  市面上戒指号码与手指直径、周长对照表:  号数- 直径- 周长   10# 15.6 MM 50.5MM  11# 16.1MM 52.0MM  12# 16.9 MM 53.0MM  13# 17.0MM 53.5MM  14# 17.7MM 55.5MM   15# 18.0 MM 56.5MM  16# 18.2 MM 57.0MM  17# 18.3 MM 57.5MM  18# 18.5MM 58.0MM  19# 18.8MM 59.0MM  20# 19.4 MM 61.0 MMhttp://att2.citysbs.com/hangzhou/2012/04/14/10/thumb_104524_kimackml_6c53c32f61268a0f8b62df5830c1fe65.jpg
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ZT男朋友的姐姐找了个富豪男朋友,很多人会说这跟我没什么关系,但是我郁闷,真的很郁闷。他姐姐的男友并不多有钱,但家里很富有,保守估计得有个几千万吧,自家有别墅,也一直扬言他婚后要给他买个宝马。我并不承认自己的条件比他姐姐差,甚至从某种角度看,我觉得我比她优秀,但我也明白个人优秀与否跟找个什么样的男朋友没有直接关系。你肯定会以为我在嫉妒他姐姐,为什么自己遇不到这样的富豪公子,事实不完全是这样,如果给我介绍这个富豪公子,我还未必同意,因为我不愿意只找个家庭殷实但个人能力很一般的男人。而且我男朋友人也很好,对我也好,除了我们现在没有很多钱,什么都好。我郁闷的根源在于我的攀比心理(女人都会有吧,可能我更严重一些),我忍受不了大家生活在同一个城市,人家天天住着豪宅,穿着名牌,开着好车,我要经常为生活奔波,你可能会说,每个城市这样的人大有人在,羡慕不过来,这我知道,但那些人我都不认识,我接触不到,眼不见心不烦,但如果身边就存在这样一个,还得经常来往,经常听人家描述的话,我就控制不住郁闷。我知道自己有这样的想法很奇怪,也很对不住我现在的男朋友,其实我对他无可挑剔,他一直在努力,而且他家庭条件没那么好,这并不是他的错,我很烦恼自己会有这种想法,朋友谁能帮帮我,你能理解我的苦恼吗,我不想做什么选择出来,也压根不想放弃我的男朋友再去找个能满足我虚荣心的人,我只想找个办法来解脱自己,戒掉我的攀比心理,但我现在做不到,真的做不到。我为此苦恼了好多天,还是排遣不了我奇怪的想法,所以来这里发帖子,希望大家给我建议    

本帖最后由 一家几宝 于 2008-6-18 13:06 编辑 ]
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ZT :一个在知识上不如我妻子的女人叫我下了抛妻别子的决心
  
    我今年42岁,在苏州某大学任教,离婚两年了。我和我的妻子是在结婚14年后分手的,原因是我遇到了小林。小林是一家公司的会计。我们是在一次舞会上认识的。那天我和我的两个朋友坐在一起。她坐在我们的斜对面,不时和她旁边的女伴说笑。舞会还没开始我就注意到了她。她那天似乎很引人注目。舞曲奏响之后邀她的人就没断过。但开始我并没想什么,或者说没敢多想。后来,不经意间,我们的目光互相对视了一会儿。不知是谁说,异性之间目光对视超过3秒就有性。我们的对视超没超过3秒我不知道,反正不是一瞥而过,但这句话我想是有根据的。我当时就像被勾了一下似的心里一动。我凭直觉知道她心里有我。我有过这方面的经验。果然,当一个小伙子邀请她时,她拒绝了。过了一会儿,我走了过去……
  
    在这次舞会之后我们开始来往。我从来没有这样投入、迷恋过。那年我39岁。都说40岁是虎狼之年,恐怕是的。二十啷当岁正值青春气盛,性意识刚刚苏醒,尤其是我们这一茬人,晚熟。男女相悦,还谈不上什么选择,不过是凭着一种朦胧的异性相吸,由此而来的浪漫激情。只要一方主动热情,紧追不舍,这事就八九不离十了。我和我的妻子就是如此。我们俩是大学同班同学,都下过乡,又都是干部子弟。共同的出身,经历以及对社会问题的兴趣使我们挺谈得来。她经常主动来找我,而且越来越频繁。开始我还没明白是怎么回事,因为在此之前我对这类事根本没接触过。我是和我姐姐一起下乡的,都是一群老高三,就我一个初中生,根本没有谈的可能,而且那些年,这帮人正统得要命。但后来,同宿舍的同学开始议论、起哄了,我这才明白过来。说真的,我当时有点激动,但现在想想,那主要是一种被爱的激动。还有点得意。我那年26岁,也到了解决这个问题的时候了,我觉得挺好,我们俩又谈得来。我就是在这样一种情绪下和她结的婚。但应该说,她从未对我构成强烈的吸引,婚前是这样,婚后更是这样。
  
    我的一个朋友曾半开玩笑地跟我说,小林吸引你的是什么?恐怕主要是她的性感吧。我不否认和我的妻子相比,起码我觉得小林更性感。但性感其实就是一种女人味儿。它不仅仅是性(尽管性是非常重要的。我在和我妻子结婚时就多少忽略了这个问题。我们那时还谈不上性的选择。而主要是思想以及其它等等的选择),而是包括诸如性格、修养等等的一系列因素。
  
    我前边说过,在遇到小林前,我有过这方面的经验,但都如过眼烟云,虽然她们在床上很会来事,但事情过后我并不想她。坦白地说,对小林起初我也无非想逢场作戏。但渐渐地,我觉得我离不开她了,每天都想见她。说到修养,小林没有上过大学,家庭也很一般。她绝对没有我妻子那么多的文化知识。她的修养,我觉得主要是一种女性特有的单纯、自然、温柔、妩媚。而这样一些特点在我妻子这样的知识女性身上是不多见的。我有这么一个也许不无偏颇的印象:越是有知识有文化乃至有成就的女性,就越是或者说更容易缺少性感——女人味儿。这可能与我们的社会至今仍是男权社会有关。在男权社会里。社会文化是以男性为主导的,而想有所作为的女性要参与社会竞争,主要是与男性竞争,就势必要更多地接受这种文化,因而也就使自己在某种程度上男性化,失去女人特有的魅力。我这里绝没有要女人都不要有文化的意思,我只是想提醒我们,特别是知识女性们对我们文化的这种片面性保持足够的警惕。而且我们绝不能由此推导出另一个结论:越是没文化、以至越粗俗就越性感、越有女人味儿。没有的事儿。没文化、粗俗的女人还没有达到人的水平,还主要是物。首先得是人,然后才能是女人吧。
  
    我和小林可说是想尽了办法约会。开始是到公园,到大小饭店的咖啡厅,后来就借朋友的房子。由于借得过于频繁,朋友都很不高兴,只是碍于面子,不好意思拒绝。
  
    大约是在半年多以后,我们的事被各自的家庭知道了。我的妻子似乎早就有所怀疑和觉察,她有几次话里有话的责问,但都被我敷衍、搪塞过去了。说起来,我们俩都属于第三者。小林和我一样有爱人和孩子。在事情泄露出去之前,我们的约会尽管给我们带来了极大的愉快和幸福,但同时也给我们带来了紧张、惭愧和良心的不安。
  
    是的,因为严格说来,我们的行为都是对各自爱人的不尊重,对各自家庭的不负责任。因而每当我面对我的妻子,我都有一种做了错事的感觉。有几次我实在忍受不了这种自我矛盾的痛苦,差点向我的妻子坦白。但是由于我对和小林的关系到底如何发展还一时心中无数,也怕给小林那边带来麻烦,我都欲言又止,没有说。这种滋味不同于逢场作戏之后的感受。因为后者并没有给家庭关系带来什么冲击,也毕竟十分短暂,因而心理很快就能平复。为了隐瞒,我可以说忍受了极大的内心痛苦。尽管我已对我的妻子失去了感情,但在家里,我又不得不强颜欢笑,尤其在做那种事的时候。坦率他说,和小林做那种事的时候的神魂颠倒,更加反衬出我和妻子之间的寡淡无味,但我又不能不装出有冲动和激情的样子。
  
    但是,当事情被妻子知道后,我反而感到轻松、坦然了。我终于没有什么可隐瞒的了,也不必一天到晚地做戏了。而且这也迫使我认真严肃地考虑今后。
  
    我的妻子严厉指责我好色,流氓、没有责任感,并当着左邻右舍大吵大闹。我原以为她会比较理智地对待这件事。看来我还是太不知人了,尽管我和她共同生活了十几年。后来我才明白,对于一个很好强的女人来讲,是难以忍受她所以为的人格的侮辱的,而且她往往要以牙还牙。这就是她们的理智。因而,起码在这种事情上,她(她们)表现得和粗俗的泼妇无异。
  
    我妻子的目的达到了又没达到。我的事情被她张扬了出去。一时间,我成了学校,起码是系里的新闻热点。同事们背后议论纷纷,有的学生也知道了。这使我在见到他们的时候多少有点不好意思。但时代毕竟是九十年代了。人们对待这种事情显然越来越宽容。同事们以至学生们的议论很快就平息了。我并没有受到什么压力,只是系总支书记在有一次见到我时关切地对我说,一定要处理好。
  
    当我以严肃郑重的口气提出分手的时候,我的妻子哭了。她显然不希望事态朝这个方向发展,她还希望我能悬崖勒马。她对我说,你难道想亲眼看着一个好端端的家庭解体吗?儿子怎么办?他受得了吗?你就不爱他?她真不愧和我生活了那么多年,一击就中要害。是啊,不管怎么说,我们已经共同生活了十几年,而且在此之前一直比较平静、安稳。我们彼此之间很多东西部已经互相习惯了。更重要的,我们有一个十分可爱的儿子。我的心软了。
  
    小林那边的麻烦还要大。她的爱人打了她,并扬言要找我算账。她爱人是个从农村来的转业军官。我见过,仪表堂堂,高高的个头,但见解、谈吐土得掉渣。我真琢磨不透小林当初怎么会嫁给她。也许就图他这副仪表吧。这就是女人的虚荣。小林的压力还来自她的父母。她父母不知吃了什么药,偏就看中了这个土得掉渣的女婿。他们对小林说,你要再和他来往,我们就和你断绝一切关系。小林显然经受不了这样的压力,她给我打来电话,让我不要再找她了。
  
    我没有找她。我也在考虑。平静了一个多月,看来人的感情就像一条江河,你越是阻拦它,它蓄积起来的能量越大,也就越是不可阻挡。一个多月没见面,在我就像过了一年。我想她,每时每刻都想,我终于忍不住给她挂了电话。小林没有任何反对,按照我约定的时间来了。这一次相见。我们都深深地意识到,我们不能分开了。我们都决定离婚。只能这样了,这半年多,我和我妻子的生活已完全变了味儿,我已经回不去了。我不能再欺骗谁。即使为了儿子也应该这样,每天面对面和心不和的父母,每天置身于缺少真诚和爱的家庭,对一个幼子的心灵只能是更大的伤害。当然,真要跨出这一步毕竟是不容易的。我的妻子通过多种渠道找人做我的工作,我瞻前顾后地犹豫了不少时间。但我最终还是决定了。我没想到,面对我的决定,我的妻子倒表现得异常的平静、镇定。这多少增加了我的内疚感。让我默默地为她以后的生活祈祷吧。
  
    小林那边却十分不顺。当她正式向她丈夫提出离婚后,她丈夫先是打,看硬的不行又来软的,跪在她面前痛哭流涕,又再一次请来她的父母,小林又一次心软了。事情往往这样矛盾,小林不是那种争强好胜的女人,这使她保存了更多的女人的魅力,但也因此,她的内心却软弱、容易屈服。记得我们第一次来那种事后,她的第一句话是“我完了”。但她每次来赴约又都非常矛盾。一方面她觉得她已是我的人了,非常想见我,离不开我。一方面她又觉得对不起她丈夫,为没有尽到一个妻子的义务而深感愧疚,我也矛盾,但远没有她这么严重。这就是女人的善良,是天性吧?
  
    我的离婚也给她造成很大压力。她又觉得对不起我,更对不起我的妻子。她多次对我说,都是我不好。但这正是我希望的。我想让她看到,我已经因为她而抛妻别子,我希望她能在对我的愧疚中勇敢地向我走来。但我没想到。她考虑来考虑去的结果却是:“就让我们这样下去吧!”在我反复追问她为什么之后她才告诉我,她对我总有一种隐约的担心。她如果和我结婚,我能和她过一辈子吗?一个男人离几次婚没什么,但像她这样的女人如果这样就完了。让我怎么说她呢?怎么向她解释表白都没有用。她在这方面倒真有主见。
  
    后来我的一个朋友对我说,小林的担心是有道理的。他说他敢肯定,一旦你们生活在一起,你就会感到腻烦的。也许是这样吧,恋爱总是美好的,而婚姻总是平淡的,这就是“围城”。
  
    我自由了,每天工作之余想干什么干什么。再也不用向妻子请示什么、汇报什么、商量什么。天马行空,独往独来,当然,每周我要把我的可爱的儿子接过来过一天。儿子很懂事。前一段时间的家庭纠纷似乎使他成熟了不少。他几乎从不过问我和他妈妈的事情。我还和小林保持来往。每次约会也仍很热烈,让人回味。只是每次约会都做得更隐蔽。有几次,小林都提出算了,不要来往了。但我不同意,她不好回绝我。
  
    以后怎么办我还没有想,也许我和小林的关系会有结束的一天,也许她最终会嫁给我,也许我会成立新的家庭。走着瞧吧。
  
    当然,有时我也会感到一种深深的失落和孤独,尤其当我一人独处的时候。家庭对我毕竟已成了一种习惯,在那里我也毕竟得到过不少温暖和欢乐。以前家庭生活的情景还会经常映现在我的脑海。人真是矛盾。但我想我是不会走回头路的。

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我跟我老公风雨同舟这许多年以来,我一直以为我找到了一个真正懂得生活真谛的男人。幸福的我迷失在他的一切里,直到今天我不能自拨。
   这许久以来,当我们谈论到当今世上种种丑恶的出轨现象时,老公的表现及言论,让我对他的人品更加深信不疑,更加的相信,受过情伤的我真是幸运的要死,居然让我遇到这种男人。在过去的生活中,我常玩笑给他找个小,他常说我大度。他常说男人可以身体出轨,但是感情不能出轨。我都当是玩笑,不加以当真。
   可是当来自同一城市的另一位女孩,进入我们的生活的时候,老公却对我说,他想跟她上床,他想出轨。我才真正明白,他原来说只会身体出轨的话原来都不是玩笑。他告诉我说这种女孩子,是谁都想上的,但是绝对不能当老婆,她也没有任何一点地方能取代我在他心里的位置。但是别人都在玩,就让他爽一次。绝对不会心理出轨,之后还会加倍对我好,因为像我这么大度的女人是再也找不到了。
   我自然不是像他想像的那么大度,受伤是肯定的,流泪也是常事了。但是过了这些之后,我还是答应了他的请求,请求身体出轨。我不知道如果我不同意他会不会出轨,但是我已经相信了,男人真的是下半身说话的动物。不出轨的男人,怕是不到合适的时机。
   想来也是好笑,想出轨的他居然先告诉我,怕是世上找不到这样诚实,这样笨的男人了,哪有女人会这么大度呢?
   我流着泪答应了,亲口告诉了他她的电话。他告诉我无论什么时候,记住他是爱我的,只会对我一个人负责任的,只要我站在他这一边,我们一定会有幸福的生活。
   我真的已经不知道幸福的生活是什么了。我这样大度到底能得到什么呢?
   是不是,真是男人跟女人想的真的不一样呢。男人真的能把身体和感情分开吗?
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1、我的事情,都不知道该怎么开始说,我现在人是乱的,好几天都睡不着,自己的感觉就是我要疯了,再这样下去我真的要疯了。我上周搬的家,男朋友买的房子,我们快领证了,过年也跟我回家见了我的父母,算是家里人都认可了。这周末我加班,不能请假,但是他父亲那天要搬进来,在加班前一天晚上,我快睡着了,他给我讲有些事情他很内疚,一直想跟我说,但是说不出口,所以在过年前是否跟我回家的问题上,很犹豫,我们也发生过争吵,我们彼此很相爱,我当时就说有什么都过去了,坦白相告就可以了,后来很久他告诉我他有个孩子,还是笑着说的,我当时都没当真,我说你开玩笑,他也是笑着说真的,我都没想是真的,因为我们在一起快一年了,根本没见过孩子的存在。第二天中午,他大姐给我打电话,告诉我他一直有问题没有处理妥当,我当时意识到问题的严重,但是自己还没往这方面想,因为我同事在我身边,她没有继续说。我在车上,他说来车站接我,我说好,我再没说其他的。我在车上思绪万千,因为我确实很爱他,他也的确很爱我,对我很好,我甚至一度觉得我是世界上最幸福的女人,我不是本地人,在重庆没有任何的亲戚,我把他的家人都当作家人,虽然见面不多,但是我还是很热爱他们。因为他们是我在重庆的亲人。

  2、我车上想了很多,我不想让他父亲为难,其实我跟他父亲也就见过不到10面吧,我想我该回去还是要回去,该面对还是要面对,我下车,过了马路,看到一个小孩子搂着他,他赶紧过来牵我的手,我看到孩子,很陌生的感觉,他让孩子叫我妈妈,他不叫,我赶紧说叫阿姨,我当时真的不想让孩子受伤害,孩子是无辜的,我伸出手摸摸他的头,想对他笑,但是我真的感觉到我的身体和我的人分开了,我有点不知所措的感觉。男友很小心,跟我说孩子叫什么几岁了什么的,我当时觉得我已经听不到了,我什么都听不到了。孩子很讨好我,跟我说这个说那个的,让我感觉到孩子似乎非常缺乏母爱,我就回答他所有的问题,我们还是牵着男友的手回到新家。

  回到他家,男友的父亲跟我打招呼,我把包放在沙发上,孩子又过来似乎想看包包,我就把包包的东西都拿出来人,让孩子看,可是我当时的心情还是很沉重的,我不知道自己能否接受的了,我也根本不知道该怎么跟他相处。

  3、他父亲和孩子今天搬进来的,我正好比他们早一周,可是今天我突然觉得自己是个外人,我感觉非常冷,在房间里我冷的要命,完全没有思考的能力了。吃饭的时候,是土豆块炖肉,还有其他的,本来我加班非常饿,但是我当时有呕吐的感觉。然后他的父亲,还有我的男友,在跟我说孩子喜欢吃什么等等,其实我知道,正常的父母都是这样的,都是这样关注孩子的,但是越说的多我发现我越接受不了,我赶紧说我昨天睡的太晚,我先睡会你们慢吃。我就躺在床上,然后开始流泪,这个事情开始的太突然了,我真的难以接受和承受。

  在这之前我的男友对我非常好,我们感情也非常好,我知道他似乎有什么事情没有跟我说,经常陷于思考之中,有时候表情很凝重,但是我确实没想到是这么大一个事情。而且过年连我家都回了,都订婚了,我的同事都见过他了,我也搬到新家了,孩子搬进来了,才告诉我,我不知道我该如何接受这个事实,但是我知道自己的心很痛,我当时完全还想不到自己怎么办的问题。

4、我的好姐妹,在外地的好姐妹,我第一时间告诉了她,我当时完全哭不出来,我只想找个亲人倾诉,但我的父母我不能告诉他们,他们承受不了,我舍不得他们受这样的煎熬。我都不知道我怎么跟我姐妹说的,我也记不起来我说的什么了,我这几天一直是这个状态,似乎忘了很多事情,孩子长什么样我都记不起来了。

  男友回来了,她大姐给我打电话,说这个事情他处理的很不好等等,可是我已经似乎脑子不转了,耳朵也出现了问题,我不知道自己听到了什么,我只觉得自己好痛苦,完全感受不到我自己的存在,我还活着与否。

  5、但是我清楚的知道,我刚才吃饭时,看到他们对孩子的呵护,听到他们的话语,我接受不了。他的父亲没有工作,我们要赡养他,我男友没有稳定的工作,因为他从外地回来的,但是我相信他的能力,他去年11月才回来的,我们以前见面非常少,基本上靠网络和电话沟通。我怕他压力,甚至想晚点要孩子,大龄产妇就大龄吧,别让他压力太大,毕竟房子月供也是问题。我对他父亲非常好,虽然见面次数不多,但是非常尊重他,可是今天我发现他们全部都在骗我,我接受不了,我觉得我心痛的只有躺下,我甚至呼吸都发生了苦难,我也发现我的心脏似乎都不在跳动。
  男友搂着我,让我原谅他,我很悲恸,我接受不了,我根本不想说话。我当时很想回我的单位,但是我觉得这样孩子太伤心了,因为他围着我转了好半天,我不想伤到孩子,孩子毕竟是无辜的。

  6、我的男友,我真的现在不知道他人品怎么样了,因为以前我眼中的他,是非常有诚信的一个人,对我非常好,非常体贴,非常重承诺,什么都是以我的感受为先的,所以我觉得自己是非常幸福的一个女人。

  7、我感恩老天给我的厚待,我非常感谢生活,感恩我身边的一切,但是这件事情发生之后,我发现我不知道该如何思考。我周二给学生上课,我看到我的学生我就想哭,我完全上不下去,我教的是大学生,孩子们非常敏锐,我看到有学生偷偷的看我,我匆匆讲完,让他们做题,我觉得我当时都无法面对我的学生。这种痛苦,你们可能无法理解,我真的觉得我已经死了。而且我真的希望自己死掉算了,但是不能自杀,我父母受不了,我希望有自然灾害,然后我天灾人祸,没了就好了。
  
8、我哭完了,都已经6点多了,孩子又跑到我面前,跟我说话,翻我的抽屉,然后要我的十字绣,我教他,他问我针怎么穿,我就说,你这个小笨蛋,怎么这个都不会啊,要把线,穿进针眼就可以了,我真的是很平常心跟他说的,他抬头说:你好凶啊。我当时感慨万千,我真的没凶,我对天发誓。我一时说不出话来,孩子把作文拿来让我改,我就改,给他指错。真的,这个孩子,可能是我很爱我的男友,所以我根本没法嫌弃他,有句话叫老吾老以及人之老,幼我幼以及人之幼,而且孩子真的是无辜的,我怎么能把大人的错加在孩子身上呢,而且我当老师也是这么久了,确实也是充满了爱心和耐心。但是我很害怕, 我怕以后的日子,怕变成恶毒的后妈。

  9、我本想晚上回自己的房子住,但是我觉得孩子肯定会很伤心,这个孩子充满了小心翼翼,没有妈妈的孩子确实也是可怜的。我就这么睁着眼睛到天亮。我哭的我自己都觉得肯定很悲恸,我男友搂着我,一个劲的说对不起,很久,我问他为什么以前不告诉我。他说以前想知道我们合适不,后来却开不了口,他在外面漂了这么久,贪恋这种感觉,而且我每天都很开心,很不忍心伤害我。说实话,他确实很爱我,对我很好。可是这个事情出了之后,我发现我对他有了信任危机,不知道什么是真的,什么是假的,我会往坏的地方去想。我问他孩子的妈妈在哪里,他说在温州,我男友32岁,也就是23岁就有了这个孩子。他告诉我他们确实没有结婚,他知道他们性格不合适,但是当时她怀孕了,不肯打掉。后来6-7个月的时候,那个女的想打掉,因为他们吵的很凶,但是他又不想,他想该负的责任总要负责。后来孩子两岁多的时候,他们分开了,之前办结婚证,但是交给女方的家人去办,他们一直都没办下来,孩子的户口后来上到男友的户口上,现在是未婚有子。
  10、一个晚上,我都无法入睡,不知道自己该怎么办,其实那时的我,已经不知道该怎么去思考。我觉得他们全家都在骗我,骗善良的我。我甚至都觉得他们是利用了我的性格,我的善良,所以一直都没告诉我孩子的存在。我的男友搂着我,也哭,我就心软:年少轻狂,谁不犯错呢?

  11、早晨六点多,我就把我最近的换洗衣服还有我的教科书收拾好,把戒指拖掉,告诉他放在柜子里了,然后我就走了。我在车上,都觉得我似乎不存在了,下了车,学生来接我,我看了学生一眼,泪眼婆娑。这个时候,我的姐妹告诉我该考虑现实问题了,毕竟是个孩子不是其他。如果是经济方面的,我觉得我能克服,我收入不高不低,而且我不是那种有贪念的人,如果是这个孩子,我觉得我是接受不了的,我连他爷爷都有埋怨,他也有女儿,如果他的女儿出了这个事情,他会多么心疼,可是对我,他选择了沉默,一起隐瞒,我瞧不起他。我上午没法上课,调课,躺了一上午,痛苦的要死。
  
12、我没法理解我的男友,我深爱的人,深爱我的他,为什么会这样做,是故意的吗?谁能告诉我一个答案,我的姐妹告诉我他是故意的,我意识到,这样他是没有对我负责任,他是看准我的性格和善良?我问他,他说不是,他说确实是因为爱我。天涯的朋友们,希望男人们能站在男人的角度,帮我分析一下他是怎么想的,为什么这么做,我知道我是乱投医,但是我还是想听,我知道你们不是他,但是我还是想知道,他从来不跟我撒谎的,怎么这么大的事情,他撒谎呢?天涯的姐妹们,你们告诉我,如果是你们,你们会怎么做,我知道这个最重要的是我的看法, 但是我真的是不知道该怎么做?

  13、我们之间还有没有信任,我能否接受孩子?我都没有答案,从周日到今天,短短三天,我觉得我痛苦的都要死掉。晚上他来我这里陪我,搂着他,我又哭,但是他在我身边,我没看到孩子,我依然感觉我爱他。还有一个是,他大姐不能生育,那天也跟我说要领养孩子,可能我心存幻想?但是肯定一点的是,如果真的想领养,而且他很爱我,那么他们肯定不会让我知道孩子的存在。他大姐在广州,几百万还是有吧,不过离婚了没再婚。我把孩子给她,她什么时候要?给她我良心上过的去吗?不给她我能面对日后的矛盾吗?我是一个总替别人着想的人,可以说我以前总是为别人活着,为了父母不失望等等,只有这一次是为自己活着,结果发生了这个事情。他告诉我,他以前是为别人活的,第一次为自己活,我很能体会这一点,因为跟我有想同的感受。

14、我呢,是个大学老师,可以说,充满爱心和耐心吧,因为是老师的缘故,我总是替孩子们着想,我是说我的学生,照顾他们。不能说我多高尚,但是我对自己的评价是:人品不错,善良。他也是一个思想比较开阔的人吧,所以我们之间矛盾比较少,他也不计较,我很多事情也不计较,所以感情我认为是属于很好的那种。如果不出这个事情,我觉得我们很幸福。而且我对他,是发自内心的好,可是现在,我不知道他对我,是怎样的好,是因为内疚而对我好?我觉得做生意的人,确实要比我复杂很多,我毕业就直接到学校上班,一直没离开过校园,人单纯且善良。

  15、我一直在想,他早告诉我我会怎么样,可能我会接受。只是他现在才告诉我,我很难接受,我觉得他们家人都在算计我,他学历不高,又是农村的,我都没想那么多,因为他是一个好学上进的人,也是一个有能力的人,我觉得什么经济问题都能解决的。我现在难受的是,为什么现在才告诉我,是不是给我下了个圈套,虽然他说不是,但是我会很害怕。我也不知道选择了之后会面临什么问题,今后婚姻生活会不会幸福,我唯一想得到的是珍爱,疼爱,毕竟这个城市里我没有任何亲人,但是这个事情突然出现,我失去了判断真假的能力。我感觉我就像在赌博,赌自己的幸福。我的姐妹告诉我,不能这样,离开,因为赌博的代价太重。可是我自己总是在反复,不知道何去何从,第一次这么没主见。  

  
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ZT老公的话让我心很疼

2008-03-28阅读 1625流金
我和老公结婚半年,和他在一起很开心,可结婚后和他在一起的时间变得少得可怜,他开了个店,每天下班了就到店里忙到9点多回家和我一起吃饭,碰到有应酬我们就各顾各的,一回家吃完饭澡都不想洗就睡了,早上我还没醒就上班去了,我们现在一天说话还不超过10句.在这个城市,我变的越来越孤独,好朋友们都结婚了,离得远,聊天也只能用电话,其实最重要的是我很担心老公的身体,他做事很拼命,黑了也瘦了,我们两个都没有妈妈了,我爸爸在老家,他爸爸年纪也大了,没有老人照顾我们,为了照顾他的生活,我每天在网上学做菜,每次做完后,他都吃得很开心,夸我是个好老婆,可惜的是,他未必天天都有时间回来的,这饭我都做得灰心了.
  我跟老公谈心说很担心他身体,没时间回家一定要好好照顾自己,他说没事,他能行,我说太累,咱就别做生意了,反正我们又不是没有单位,活不下去了,我们各自家里条件也不错,我们将来不会有啥负担,他说年轻不奋斗,那等到啥时候啊,我听后又心疼又欣慰,有事业心的男人才有家庭责任心嘛.
  可是今天老公回家很不开心,说他生意遇到麻烦了,挣钱怎么就那么难,具体也就是行业竞争的事吧,别人举报我们什么的,我安慰说,大不了咱不做了,其实我觉得幸福就是和我老公在一起,生个孩子,养大,一起赡养老人,我妈妈去世后,我就觉得一家人能在一起有多么难得.也许有人会说贫贱夫妻百事哀,但这个贫贱在每个人心里都有一个衡量标准,在我看来,月收入有个5千就够了,因为我们没有房贷,老公家还有老房子拆迁后会有5,60万外加一套房子的补偿.我觉得生活是没有负担的.我也许说得太功利了点,拍自己一下,其实我见过贫贱夫妻一点也不哀的,有个好朋友,男的,临时工,每月1000元收入,家里还有老人,有老婆和一个儿子,没房,住在单位的值班室里,我经常找他可爱的儿子逗着玩,他们真的好恩爱,没吵过架哦.
  扯远了,老公睡前要我上楼说想抱抱我,我去了,他就搂着我,他说很累,我说放松点,是你的总是你的,不是就别强求,他说不,我不能放弃,我要买车,我说你一生的目标就是买一辆车啊,那你有没有想过有一天我们都不在了,我们还有什么呢,他说不行,我不在了,你一定要在,我给你留很多钱,你可以买衣服,可以找人再嫁,就是这一刻,我感觉我都快窒息了,我开始怀疑老公把我摆在什么位置,他那么拼命的挣钱是因为他要得到认可,还是为了我,我们能更好的在一起,他不了解我,我不是为了得到保障才结婚的,没有他,我得到再多的东西也没有意义,他怎么可以说让我再嫁,还说得很轻松,一点都没感觉到我很伤心.
  卧室的灯还亮着,老公早已经睡着了,可我一想到那句话,心就很疼,我不要这样的生活!他要怎样才能理解幸福的含义哦!
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转贴:
在这以前,我一直把他当成是好兄弟。他有自己的女朋友,所以我一直就把他当成是好兄弟,把自己的心事都毫无保留的都告诉他,从来都没有想过要超过这种界限。他也是,一直说我是他最好的女性朋友,当我是自己人。
   我们一直以这样的关系相处着,天天一起吃饭,一起上下班。一起互诉着自己的心事,他常常跟我提起他的女朋友,他女朋友在一个很远的城市,也许是距离的关系吧,他们常常会由于一点小事闹矛盾,我会劝他要好好对他女朋友,毕竟他们谈了这么多年了,不容易啊!他也很在意,看得出他们感情很好。我也会开玩笑的问他,你们离得这么远,以后肯定矛盾会越来越多的,还不如在自己家再找一个。他总是笑笑说,没办法,已经习惯了。当时心里想,嗯,这男人还不错,挺专一的嘛!
   直到有一天晚上,我们单位会餐,那天我喝醉了,他也喝了不少。由于我们家在同一个社区,而且我们又是好兄弟,所以自然而然就他送我回去啦!他背着我走在大街上,在他背上感觉好舒服哦,也许是酒精的缘故吧,这一次我没把他当成兄弟,感觉自己好幸福哦!就这样,那天晚上我睡在了他的床上,我们相拥而睡,不过我们什么都没有发生哦。早上起来,我们都很尴尬,不过我还是安慰他说,我没关系的,咱们不是兄弟嘛!就让你占下便宜啦!在以后我们还是老样子,天天在一起玩。
   唉!也许就是因为这一次吧,我发现自己好像是喜欢上了他,是超过朋友的那种。自己的种种行为也证实了这一点,好多朋友也拿我们俩开玩笑,我只是笑笑。要是在以前我会马上去澄清,可是现在感觉,把我们俩说在一起,心里很高兴。他呢,好像也看出了我的心事。有一次,他开玩笑的问我了,问我是不是对他心动了?我当然说没有了。他笑着说,没有那就最好了,我们可是好兄弟啊!我说,你少臭美了,谁会看上你啊,你又不帅。其实,当时心里好难过哦,心想自己可不能这么下去了,人家是有女朋友的,我怎么可以这样呢,君子不能夺人所爱啊!
   可是,再平凡的人也挡不住自己的欲望的。我知道自己已经爱上了他,不能控制的爱上了他。我不知道,他爱不爱我,可是他的行为让我好不确定哦,我们又一次睡在了一起,这一次我把自己的第一次给了他。他呢,那晚也对我特别好,好像我们才是男女朋友。我把自己给了一个我爱的人,我不后悔。可是女孩子的第一次,让我··········
   现在,我们还是很好的朋友,我知道这一切都是自己自找的,我不知道自己以后该怎么面对他?怎么面对自己以后的人生。希望所有的好朋友能给我意见。在此先谢谢大家了·······
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ZT
和男朋友分手半年多了,感情空荡荡的,每天晚上回来后都一个人,好寂寞.去年过年前调到公司另一个部门.对一个已婚的男同事产生好感.虽然明知道是不可能的.他是大家眼中公认的好男人.很顾家.最近他加班比较多.为了能多一点与他相处.我每天都很晚回去.他不知道我喜欢他.可能是我太空虚了吧,也可能是他太让我着迷.这种感觉很微妙.他是我喜欢的那种类型哦.百分百合我口味.天哪如果他没结婚多好呀.我一定把他追到手.可惜哦.我不知道自己该不该跨出这一步.真的很喜欢他.但又害怕这种复杂的关系哦.
  我马上就要离开这家公司了,现在内心的矛盾斗争得好厉害哦!!一方面我想与他一夜风浪,然后再也不联系.给自己留一个自私而甜蜜的回忆.另一方面我又害怕这样坠落下去彻底点燃自己的欲望.一发不可收拾哦.
  经不起诱惑哦.太寂寞.我该怎么办呀.
  今年25岁,正式谈过两个男朋友.20岁第一个是一见钟情,我喜欢他的.他是我喜欢的类型.开始很冲动.觉得要一辈子在一起.但现实是残酷的.两年后分手了.其中为他打了一次胎.是我自己不想要的.他想要.但是我们那时的收入太低了.所以我坚持打掉了.后来分手后.我去读书.毕业后收入大幅提高.与一个后来的同学谈恋爱.我明知道他不是我喜欢的类型.可还是与他在一起,这次没那么傻了.每次干活都有套.可是感情经不起隔核吧.一年多后分手无语.现在空荡一人.内心万分寂寞.我是个对感情自私的女人.但从来没问过男朋友要一分钱.一直都很独立.因为我知道,把自己卖给男人是不可靠的.不管这个男人多么有能力.多么爱你都是空的.就算结了婚也不能全依赖男人.别人都说我太要强.凡事俺都是自己努力争取.从不借人力.特别是男人的力.我的身体需要男人.心里却对男人有阴影.我的家族都是靠我妈担子的.我爸吃了一辈子的软饭还总是骂我妈.看着他们从小吵到大.我对自己说,长大要靠自己,男人靠不住.第一次恋爱.是我喜欢的人.但是他的能力太差.又不思上进.两人的关系在对彼此的伤害和疼苦中结束.第二个男人.他有能力.会赚钱.可他太世道,太狡猾.知道我的个性不会万事依他.无言的分手了.到现在只身一人.寂寞无人问.好几个春节我都量一个人过.这种滋味.我相信我还能坚持.但我觉得自己可悲...救救我吧
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我与我老婆于05年2月份奉子成婚,8月份生下了可爱的女儿。她在家将女儿带到10个月大就出来工作了,女儿由我父母在家带,就这样我们平平安安的过着日了,如果一直这样下去的话就不会发生以后的事情了。
   07年4月29日,那天我过生日,本来计划晚上宴请我的下属,可中午时分,我接到了老爸的电话,说女儿得急病已经住院好几天了,于是我向公司请了半个月的假,和我老婆一起回老家(老婆是向公司辞职的),回家后得知女儿得的是急性脑膜炎,经过医生的抢救和住院治疗,病情已明显好转,于是我在家呆了半个月就回公司上班了,而我老婆则留在家里继续带女儿,因为怕女儿有什么后遗症,毕竟她在家带着会好一点儿!
   回公司后我每天依旧三点一线,偶尔和朋友出去喝喝小酒,日子就这样过着。
   和小银相识于一次朋友聚会(小银也就是我现在的情人),她是我们分公司搞生产的一个基层管理,说来也巧,那天我们部门聚餐,刚好她们生产部也聚餐,而且在同一家酒店,吃完饭后,我同她们科长说一起去卡拉OK吧,于是自然而然的我们两个部门在一起开了个超大房K歌。
   小银给我的第一印象是文静,她的歌声比较甜美,于是在所有人的掌声中,被我们部门称为情歌王子的我和她合唱了一首知心爱人。我和小银的故事就这样子开始了,头几次只是约她出去吃吃宵夜,她没有拒绝。只到有一次,我记得是我一个朋友过生日,我约她和我一起去了,酒桌上,朋友们的调侃嘻笑,使我俩心中都涌动了无名的冲动,或许因为如此吧,一向酒量不小的我那天竟然喝醉了,朋友让小银送我回家,顺理成章,那天晚上我们越过了最后一道防线,小银还是个处女!
   第二天,我感觉对不起小银,问她,我是个有家室的人,你这样把处子之身交给了我,不后悔吗?小银说,她不后悔,是她自愿的,还说自从第一次看见我后,就已经爱上了我!就这样我们在一起了!刚开始,我感觉这样对不起我老婆,也可能会毁小银一辈子,曾提出分手,可小银说她已经离不开我了,如果我和她分手,她不知道该怎么活,再说我老婆现在又不在身边,有个女人在最起码可以解决男人最基本的欲望,(各位不要骂我,是男人绝对会有这种想法,天下没有不吃腥的猫)。于是小银干脆就搬到了我家住,我俩俨然一对夫妻一样生活着。
   今年春节过后,也就是2月27日,我老婆从家里过来上班了,我就提出和小银分手,可她还是不同意,其实我也舍不得她,毕竟在一起也有一年左右的时间了!再说现在感觉和老婆在一起没什么感觉了,特别是和老婆过性生活时,脑中时刻想像着是小银在我的身下!我也曾想和老婆离婚,但总开不了口,因为我老婆好温柔,脾气也好好,我感觉特对不起她,还有就是毕竟我们有一个女儿!可我又真的放不下小银。
   各位XDJM,帮我出出主意吧,我该怎么办?????
   说明一下,我老婆个子特矮,只有1米4几吧,当初和她结婚也是考虑到男人的责任!

声明这是转的,看了这文章,特别气愤。没想到天地下还有这样的男人?!
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7种增加异性缘的装扮

2008-03-07阅读 1876商情
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有气质就有魅力,气质的魅力更能打动人,因为美貌总有一天是要褪色的,而气质则是随时间积累而深厚。

  关键词 印花衫 金属腰带 长珍珠项链 粉色蝴蝶结 黄色复古衬衣

  粉色佳人的装扮,大耳环十分的个性。整个粉色都充满着甜美的感觉,蝴蝶结,金色的手袋,时尚感很强。也能让人感觉到一种粉色的女人气质。


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印花长袖衫,袖子的设计有意思,加了一层薄纱,调节了整个衣服的造型和节奏。银白色的腰带显得很精致。挂件的装饰比较恰当。

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淡黄色的外衫犹如阳光一样的颜色,清新又不刺眼,灰色的衬衣和黑色的裙子对比强烈,而腰带的位置显得高挑和苗条。

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仿马甲式的设计,显得很特别,而且将腰的线条重新划分。黑白之间的穿插比较好,做到平衡和不突兀。


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里面是丰富的色彩印花衫,外面是纯白的中袖外衣,一亮一淡的对比,将印花和外衣的主次分的十分清楚。


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 蓝色和白色的搭配是今年的流行搭配,再加上长珍珠的项链,一种淡淡的安静释然的气质,让人充满神秘的感觉。


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 黄色条纹复古衬衣,将气质带回了中世纪,黑色的腰带和裤子颜色很搭配,而且将腰和臀更突出了好曲线。
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  我读中学时就是同学们公认的“小胖墩”。上了军校后,因为生活变得有规律,饭量更是见长,于是就更加心宽体胖起来,但自己却并未太在意。后来到重庆学习,随着年龄的增长,自己慢慢地开始爱美。再加上重庆女人都长得小巧玲珑,商店里适合我的衣服真是少之又少。看着电视广告上各种各样的减肥药,自己也开始“蠢蠢欲动”。

先是试着喝当时正在风靡全国的减肥茶,后来又试着去美容减肥俱乐部做针灸穴位减肥治疗,但都无济于事,还白花了些冤枉钱。

  当我感觉减肥之路渺茫,开始灰心丧气的时候,有朋友向我推荐跳健身操。

  我想不管是否能达到减肥的目的,起码可以强身健体,于是我就报名参加了半年的健身操班。我坚持每周一、三、五跳健身操,每次跳一个小时;每周二、四、六晚自习后围着操场慢跑1500米,而晚餐只吃一个苹果或喝瓶酸奶。当然,减肥计划刚开始的日子是比较难熬的,但时间长了,我却越来越喜欢跳健身操了,一听到那些动感音乐就会情不自禁地舞动起来,这样减肥也就成了次要问题。

  半年后,虽然我只减掉了4公斤,但身体素质明显比过去强了许多。对于那些像我一样尝试过许多减肥药但都不见成效的顽固性肥胖者,这样既锻炼身体又省钱的方法,您何乐而不为呢?

  方法:健身操+适量节食

  时间:半年

  效果:减重4公斤

  花费:420元
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一个中年男人的声音,他说他的生活全乱了,因为一个婚姻外的女人。

  那个女人是我的初恋情人,我们从小在一个村子里长大。大约在我十四五岁的时候,我家对门张奶奶家里来了一个和我年龄差不多的小女孩。一看就是城里的孩子,长得白白净净,穿着美丽的花裙子,像个公主。听大人们说,她父母离婚了,母亲改嫁,父亲工作忙,就把她寄养在农村的奶奶家里。第二天,张奶奶就领着她来到我家,说小梅和我同年级(我这时才知道她叫小梅),以后让我带她一起上学,别让别的孩子欺负她。因为我比小梅大几个月,张奶奶便让小梅叫我哥哥。那时我虽是懵懂淘气的半大小子,但也懂得信任的力量,而且有这样一个可爱的城里小妹妹,在小伙伴面前也是一种骄傲。从那以后,小梅就像个影子一样跟着我。初中升到了高中,对男女情事朦胧又好奇的同学偶尔也会开我们的玩笑,说小梅是我的小媳妇。因为这个,我还和那个同学打了一架,觉得那是对小梅的不敬,我要维护她的名誉。那时我心里一直这样想,人家小梅是城里人,怎么能和我这个农村小子联系到一起呢。

  高二那年,小梅回城里了,走的那天,小梅哭得很伤心,告诉我不要忘了她。对感情的事,大约女孩比男孩早熟一些,现在想来,小梅对我有了一些细微的情感,而那时的我毫无察觉。

  我高考落榜,报名参了军。听说小梅考上了一所南方不错的大学。参军那天,小梅来送我。那时已是秋天,小梅穿一件米色的风衣,里面是一件翠绿的绒衣,长长的马尾高高地束起,站在送别的队伍里,鹤立鸡群一样。也许是离别时伤感的气氛,让我突然间对小梅有了许多不舍,也许心里的喜欢就是从那时开始的。车开动时,小梅把一张纸条塞到我手里,上面只有一句话:给我打电话。后面是一个电话号码。

  后来,我们就开始打电话,接着鸿雁传书。爱情的种子已经开始萌芽。但我一直理智地把现实讲给小梅,我说我只是一个当兵的,复员后安排不了工作,还要回农村,而你是一个大学生,你要在城里工作。我们太不同了。小梅不听这些,痴情依旧,并且幻想着让她爸爸帮我在城里找工作。

  三年的部队生活,我成长为一个英俊帅气的小伙子。等待安排工作的那个夏天,小梅放暑假来看我。我们成了热恋中的情侣,当然也成了小村子里的“特大新闻”。小梅快要开学时,她的爸爸来了,一个精明果敢的男人。我们进行了一场男人间的谈话,他说他很欣赏我,但否定我给小梅带来幸福的能力。他武断地带走了小梅,斩断了我们的爱情。我很痛苦,但没有挽留,她父亲说的对,我一个待业的复员兵怎么给小梅幸福?

  过了一段时间,我被安排到乡里的一家工厂做了办公室秘书。第二年,我认识了现在的妻子,四个月就结婚了。妻子很能干,手很巧,自己开了一家缝纫店。我们像所有的普通夫妻一样,生儿育女,日子在平淡中过得倒也有滋有味。这期间,我也听到过小梅的消息。听同村的小伙伴说,我结婚那天,小梅也来了,只在她奶奶家里坐了一会儿,两眼红红地走了。

  转眼十年过去了,如果不是小梅全家搬迁,也许我们只能留在各自的记忆里了。小梅的爸爸把小梅的爷爷奶奶都接回南方居住,小梅也跟着来了,还有她的丈夫。那时,我已是那个工厂的一把手,在乡里也是小有名气的人物。小梅全家搬走的前一天,我们俩在村头的大桥上聊了一会儿。三十出头的小梅更增添了一些成熟女人的韵味,她一直美丽得与众不同。小梅说,她始终忘不了我们小时候一起上学放学的情景,我像个大哥哥一样保护她。她说,从同学们暗地里叫她“我的小媳妇”时,他就喜欢我了,并想着长大后一定要做我的新娘子。我结婚那年,她刚刚毕业,她本来还想着做最后的努力呢,没想到,我结婚那么快,那天,她一直躲在奶奶家里哭。
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文/水淼

  一些男人在进入婚姻之前,对“妻子”没有任何经验和教训,只要“我妈妈能为我做的事,你也能做就行了”。在他们的心中,贤惠的妈妈是他们衡量妻子的重要标准。

  在爱情和婚姻中,女人的温柔具体地说,就是体贴。

  在丈夫做完家务的时候,轻轻地把男人脸上的汗水拭去;在男人劳累一天之后,为他端上一杯热水;男人筋疲力尽,渴望宁静的时候,轻轻地依偎在他怀中……

  温柔是一种母性的表达。妻子的温柔是对丈夫的关怀,但凡事“过犹不及”,过度的关心,也会对男人形成一种无形的压力,甚至会让他们排斥,结果让女人费力不讨好。

  一些男人在进入婚姻之前,对“妻子”没有任何“经验”和“教训”,只要“我妈妈能为我做的事,你也能做就行了”。在他们的心中,贤惠的妈妈是他们衡量妻子的重要标准。但当“妻子”真正演变成“妈妈”的时候,他才觉得上了天大的当,“婚前受妈妈的管制,婚后又来了个妈妈”。

  实际上,这并不是他们所需要的。无论他如何渴望母爱,但他毕竟是个独立的个体,他们不愿意自己的空间有过多的干涉。特别是刚刚挣脱母亲的管束,他们不愿意重新失去自由。在心理学上,有一个词叫关怀强迫症(Co-dependency),意思是指一个人总是自觉不自觉地向对方提供对方并不需要的关怀和帮助,从而使对方不能独自处理问题。而当他的细致关怀被人依赖时,他会自我满足于这份成就与价值,满足藉此获得的道德优越感,否则就会有较强烈的自责和痛苦。

  过度关怀他人实际上是“对别人需要自己的需要”。富有母爱的女人们常常不自觉地表现出对丈夫的过度关心。

  有一个男人在给我的邮件中,诉说了妻子对他无微不至的关怀对他造成的苦恼。

  这个男人很小就离开父母,在外面闯荡了很多年一直都是一个人,早就形成了独立的思维能力。自从他遇到妻子以后,他感觉到了世间的温暖。妻子对他很关心,时时事事都为他着想,她是一个很温柔的女人。

  一直在外漂泊,很久没有人这么关心他了,所以婚前他对女朋友(现在的妻子)很是感激,觉得她是个十分体贴周到、充满母爱的温柔女子,必定是个好妻子,因此,没多久两人步入了婚姻的殿堂。

  可是婚后,男人发现妻子的关心太过火,开始让他感到很不耐烦,后来逐渐让他很反感。比如,他在工作的时候,妻子一看到他面前的杯子空了,就会赶紧去倒满水。

  他有一点咳嗽,妻子就会为他准备好药片,并不断催促他要早点吃药,注意少抽烟,一定要早点休息。

  除了这些,妻子有时候甚至会把自己的喜好强加给他,她出差会给他买一些他并不喜欢的衣服,并坚持说这些衣服适合丈夫。

他的情绪有时会没来由的低落,不想说话,妻子就会不停追问他,“怎么了,出什么事了?”如果他说没有,只是想静静,她就会说男人不信任她,不愿意说给她听,还会不停地唠叨。

  妻子的关心让这个男人的心情越来越糟,他原本需要一个善解人意的妻子,没想到妻子却把他当孩子了,让他很不适应。

  对丈夫的关怀应该是一种自然流露出来的柔情,而不是强迫式的给予。这种爱的表达方式,往往会令人承受不起。

  有一个失望的男人谈到妻子的时候说,“我是想过对她好一辈子,因为我知道她是因为爱我才会付出这么多。可我没想到几年的恋爱之后,恋人丢了,却多了个贴身保姆,让我再也找不到当初的感觉。”

  这也是女人们常常自怨自艾,感叹“做好不讨好”的原因。

  对于父母的过度关怀,我们理所当然的可以理解为“可怜天下父母心”,只可惜,没有一个男人会用“可怜天下妻子心”的胸襟去理解女人对他们的关怀。

  当你在任何时候都把他当成一个孩子的时候,他只能感觉到自己的弱小,或者以为在你心中,他是弱小的。

  因此,女人的过度热情,不仅让丈夫无所适从,难以拒绝妻子过分的好心,而感到压力重重,更加剥夺了男人对妻子怜爱的条件。

  英国唯美主义运动的倡导者、著名剧作家王尔德说,“坏女人令人烦恼,好女人令人厌烦,这就是她们的唯一区别。”做个好女人,但不要让丈夫感到厌烦。
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