秦姐

始终相信厚德载物
自定义日期:  从   到  最多1年

随笔

流金 05-22 09:12 阅读 2.4万 回复 14
我还是习惯坐公交,看着司机在车流中,鱼一样自由的游走,好羡慕。
在乡村和车辆很少的高速公路上飞驰惯了,对城市的拥挤,感到无比恐惧和无所适从,小子要我开车,我说不敢,他的眼神里满是对一个有着二十多年驾龄,而且有过开公交经历的司机,竟然不敢在城市里开车的质疑。
我也不清楚怎么会这样,只是感觉坐公交心里踏实。
途中我依然会用文字给特别的人画像。
晚饭时间,从我们这里出去的人很少,车上很空。
因为对面前排驾驶座后排的座位上的孩子太吵,我的注意力便全部集中在了她身上。
那是一个四五岁的小女孩,扎着两个羊角辫,我从后面只能看到她扭来扭去的穿着牛仔外套的上半身。旁边坐着她的爷爷,我是从她每隔几分钟就叫一声的嘴里知道的。从背影看,应该是位年纪不大的爷爷,粉色的立领衬衫扎进浅蓝色的牛仔裤里,一串钥匙挂在腰间,耳朵里塞着耳机,嘴里跟着哼出不着调的暂且也叫歌的歌吧!声音还不小。跟着这样的监护人,便能想象小孙女是否会乖巧。
小女孩不停的在座椅上爬上爬下,嘴也不停的叫唤,像患了羊癫疯多动症综合症,又像夏天聒噪的蝉,如果一个急刹车,碰破了头,不知道这位爷爷会不会找司机的麻烦,我有点替司机担心。
司机是一位剪着平头的微胖的小伙子。好几次等红灯的时候,他都回过头冷冷的看小女孩一眼,欲言又止。
又一次红灯时,司机终于忍不住开口了:“小点声ang,莫影响到别个乘客”。小女孩像蝉突然遇到了响雷般的歇了声,转过头看着他爷爷,爷爷依然在哼着曲,抽空说了声:“看,被吼了吧”!我在心里摇了摇头,自己家的孩子要别人来教育,竟然没觉得惭愧,公共场合不能大声喧哗,小孩子不懂也就算了,这最基本的公德,几十岁的爷爷也不懂?。
丑人多作怪应该是从小时候开始练成的秉性,这次我看清了她的长相,现在的小孩不都长的很好看吗?她是个例外吗?黝黑的脸上,几乎找不到眉毛,单眼皮小眼睛,让我想到了麻雀,嘴巴很大,下巴很宽,看起来很像外国人的讽刺漫画。
回程的公交车正值晚高峰,车上人满为患,我站在过道里,任由上下车的乘客推来搡去,一手紧抓着扶手,一手拿着手机码字,小子打电话问我到哪了,完了,我坐过站了……

要做善良的人

流金 05-10 22:19 阅读 5846 回复 12
“师哥,我实在是撑不下去了”。“那么你退掉租住房,住我家来吧”。
小子通知我时,我说:“喂,你去看看房产证,那是我的房子,好不好”。他说:“我的户口在那”。我说:“你搞搞清楚,是我允许你落户的”。他说:“我已经答应别人了,怎么办”?
小子的师弟(同一个专业老师,低一届的同学)就这样住进了我们家。
师弟是东北人,准备考去法国留学,每天要上法语课,为了方便,在闹市区租了一居室,每月租金2000块,父母都是普通中学老师,为了孩子,也算是竭尽了全力。
然后, 他跟小子说,:“师哥,这个月水电费我交吧”!小子说:“再说吧”!我知道他不会要,为了不给师弟心理压力,才这样说。小子告诉我的时候,我在心里暗暗佩服他,换作是我,肯定会这样说:“不用,本来就是为了给你省钱,才要你住过来的啊”。这样会让别人住的不舒服,有寄人篱下的感觉。比如,师弟跟我说:“阿姨,实在是太麻烦您了”,我说:“没关系啊,就当我多生了一个儿子”,这种听起来就情绪满满的固定句式,夸张又煽情,让我自己都忍不住偷偷打了一个寒战。
距离产生美,保持一点点距离,相处的会轻松些,这让我想起豪猪的故事:
冰封大地的冬天,一群豪猪挤在一起,它们要依靠对方的体温温暖自己,但靠的太近,对方身上的刺会刺痛自己,它们分开了,温暖随即跟着离开,于是,豪猪频频调整彼此的距离,当一个最适合的距离出现,它们不再靠近和离开,这距离伤害不到对方但能感觉到对方的温暖,它们就这样渡过了一个温暖的冬天。
朝夕相处的日子,生活方式上的差异,久了必定会生出矛盾。保持应有的距离,会降低产生矛盾的风险,当然,即使别人心里不舒服,也不敢表现出来,但是,让人恨着,也不是一件愉快的事。
小子这样说,师弟会觉得,自己是要出水电费的,所以住的心安理得,到时不要,他也会感激不尽。呵呵,小子不仅善良还睿智!
两居室的房子,住一个房客实在是有点拥挤,可小子不在乎,他们俩天天挤一张床,好像一点也没觉得别扭。
可苦的是我,每天烧饭,本可以简单些,但多一个人,你就得认真点,并且师弟胃口超级好。晚上洗完澡,本可以随便穿,现在不行,得庄重些。
这些怪谁呢?小子小的时候,我总是在他耳边念叨,一个人可以不优秀,但一定要善良
以致他现在都不会“Say no”,大学毕业快两年了,还有同学借的钱没还。对,我还经常对他说:“吃亏是福”。他曾经问我:“你总是吃亏,也没见有福”!我说:“没有祸即是福啊”。
好吧!既然都是我教的,那么,你的善良为别人兜底,我的善良为你买单!
嗯,要做善良的人!

无题

流金 04-07 15:40 阅读 1.7万 回复 33
小子今天去荥阳了,去见附中一个逝去的同学的家长。
八年前,当小子接到同学去世的消息时,哭着闹着要去送最要好的朋友最后一程,我死活不让,承诺等他上大学的时候去看他。不为别的,只因那时还房贷,我和他爹两个人的工资,每月都是入不敷出,每一笔开支我都得精打细算,我很惭愧,惭愧到无地自容。
他工作了,自己有能力去了,却不敢去打扰同学的父母,也许是冥冥之中的注定,要兑现这个承诺,一次无意中逛qq空间,发现有人认识那个逝去的同学。
于是他去了,带着保存至今的那个同学的练琴证,高铁站的出口,同学的妈妈泪流满面的拥抱了他,网上联系的那个人,把他要去的消息告诉了同学的妈妈,他将那个称得上是遗物的练琴证,交给了同学的妈妈,可怜的妈妈将练琴证贴在胸口,嚎啕大哭,小子说给我听时,我也忍不住泪目。
就是那一次,同学的家长,可能看中了他的实诚,硬要把他介绍给深圳的一个亲戚,让他去深圳发展,我知道北上广的机会是很多,可是没有足够的实力,怎么能在那里立足?并且我确定我们买不起那里的房,一个人可以在弹丸之地容身,以后拖家带口呢?今天正好那个亲戚回来,他们要他过去见一面,好吧!去了跟他们解释一下,也顺便感谢他们的好意。
剩我一个人在家,本来是有事做的,小子要我学点东西,于是买了吉他,他知道我年轻的时候玩过吉他。那时凭借着对偶像林志颖的无限崇拜,硬是生生的学会了《十七岁的雨季》那首歌,热度过后,兴趣全无,吉他便被束之高阁,最后沦落成小子儿时的玩具,直至尸骨全无,只剩下回忆。
如今,我依然没有兴趣,小子每次看到我怀里抱着吉他,手里拿着手机的时候,他的眼神里满是我曾经有过的恨铁不成钢的失望!我想他的内心应该是崩溃的,也如曾经的我。
我也痛恨自己,当我们试图用孩子的优秀来给自己装点门面的时候,为什么不自己努力,去给孩子一个体面的环境!
我终归是不争气的,他不在,我想去逛街,这么多年了,我总是买过季打折的衣服。曾今得到过一张购物卡,可是亲戚朋友之间的关系需要维护(我个人以为),便给这个亲戚买件衣服,给那个亲戚买条烟,结果被指责说有不得,现在想想挺不值的,亏待了自己不说,有的亲戚还埋怨说衣服买的不合身,而我至亲的人,什么都没买,因为我知道不给她们买,她们也不会怪我,至亲的人之间不需要用物质来维护关系。
就这样我一直亏待着自己,现在年纪大了,皮肤没了张力,赘肉凸显,必须穿质地好有坠感的衣服,才能稍加掩饰。在公交车上,我一直鼓励自己,今天一定要下手重点。穿好看的衣服,走出去会自信就会多一点,虽然我知道一个人的气场是最重要的,但穿的太寒碜,也是会招人嫌弃的。
到了商场后,我似乎忘记了方才对自己的承诺,习惯性的先看吊牌,看到打折的,依然跑的飞快。并且立刻推翻自己的言论,如果缺少成熟的气质,再好的衣服也穿不出实质的品味,人贵在有自知之明,就不要浪费资源了吧!一个人的自信是由内而外散发出来的,就这样我又骗过了自己。
一套没超过二百五十块,感觉也挺好的!不是吗?估计这一生我都不会善待自己了!
挣钱不易,且用且珍惜!我如是说。

随记

流金 04-02 12:15 阅读 4902 回复 11
又是一个自然醒的早晨,窗外的世界已开始轰鸣,雨点跌落在铁皮雨棚上,砸出一串串清脆的不规则的音符。一不知名不知形的鸟,歇斯底里的叫声盖过了众鸟的叽叽喳喳,随着远处的车鸣穿过雨帘,传进耳膜。楼上有走动的声音,拖鞋在头顶上铺嗒铺嗒的响着。我想我也得加入这个喧嚣的世界了。
拉开窗帘,清洁工正在清扫趁着夜色告别枝头的落叶,扫把在地上摩擦着,发出有节奏的簌簌声,橘黄色的身影在林间小路移动着,像一朵盛开的动态的花儿。
广玉兰肥厚的叶片被洗的发亮,吸足了水份后,精神劲儿十足。能吸烟滞尘的常绿乔木香樟树,正在进行新陈代谢的更换,浓密的新叶青翠欲滴,发红的老叶即将结束它们的使命,去往该去的地方等待下一个生命的轮回,一如人类的生死轮回。
远处,一棵反应迟钝的不知名的树,至今还是赤条条的,全然没嗅到春天的气息。一片枯萎的叶子,怎么也不舍得离去,死死的贴在一个枝桠间,顽强的抵抗着风雨的拖拽,当然,它并不知道这种抗争是无谓的,也不知道它终究会被岁月腐蚀的体无完肤,直至消失殆尽,一如我们看不清自己的未来,不肯任命的作垂死挣扎。
雨越下越大,快速的冲刷着蒙尘的世界,我有想要跑进大雨的冲动,想让大雨洗刷掉残留在心头的所有不快乐。
一只小鸟蹲在树枝上一动不动,呆滞的看着远方,好像大雨与它无关,这是一只傻鸟,突然觉得它很像我,或许说我很像它。

田园日记十五

流金 01-03 11:05 阅读 2.8万 回复 43
寂寞又无聊的一天,就这样结束了。手机桌面显示时间是六点二十分,此时我已经把自己摊开放平,窗外的亮光显示天还没有黑。
小伙子他们到老果地采瓜去了,某人早上去菠萝蜜地,下午回来的路上又被老乡邀去治肚子疼的毛病了,这病根儿可能无药可救了。
整个上午天空一直飘着毛毛细雨,干不了活,事实上地里也没多少活了,一个人在家里,实在很无聊,我试着找可以说话的人,掂量了很久,最终放弃了,所有的朋友,似乎都很忙,我不能拖他们的后腿,试着给姐姐们视频,却没一个人能接通。我试图拿起书,鼓足了勇气也没能拿起来,因为现在的书于我而言,像吃肥肉般的腻味,如果不是间歇性的心血来潮,恐怕一生都不会去打开任何一本书,当然除了不得已的课本。
中午我不知道某人是否回来吃饭,依旧准备了,扁豆的藤蔓在围墙和屋顶上肆意攀爬蔓延,屋顶上开满了紫色的花,扁豆多的吃也吃不完,只不过四五串就装了漏盆的一半,我把这些扁豆去茎洗净,拌上米面调料装入一个稍大的不锈钢盆里,入锅蒸二十分钟后摆上上准备好的粉蒸肉,再蒸四十五分钟出锅,嗯,味道不错!蒸肉的空档,去屋外摘了两个茄子,剥点大蒜,准备两个辣椒,一盘菜油炒出来的新鲜的冬茄子,味道留给大家去想象。
吃完饭,我睡了个昏天黑地,梦中,我一遍遍的尝着死亡的味道,不知道如何形容那种味道,只是挣扎着往活里奔,潜意识里也没忘记自己的责任。
睡醒了也不想起床,抱着手机死命的刷,直到微博微信圈里一片寂静无声,想必没有比我更无聊的人,愁绪在心灵的上空弥漫着,我总是莫名其妙的忧伤!有古诗曰:生年不满百,常怀千岁忧。又有古人云:寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚。想必古人也是时刻在惆怅担忧。花自飘零水自流,一种相思,两处闲愁。不管如何,日子还得过。只不过是,此情无计可消除,才下眉头,却上心头!唉,不如下地干活。
努力爬起来,把自己包裹好,刚下地,又下起了毛毛雨,本不想干活的我便有了合适的借口。
在地里转了一圈,差不多六点了,中午吃太撑,晚上似乎没什么胃口。我知道白天睡的太多,晚上定难成眠,便给自己温了一杯米酒,这几天需要穿上薄棉袄,才能抵御低温带来的寒凉,一杯刚从冰箱里出来的冰凉,要一气灌下去,实在是需要很大的勇气,我没有冒险精神。这米酒是菠萝蜜地那边一个本地人,昨天刚要大巴车带过来的,他打电话说要送我们糯米酒,他们家自己酿的,某人要他放到工人那儿,我们有时间过去拿,他怎么也不肯,不知道为什么?这应该是我见到的最好的黎族人了,他接我们家的电,只是照明电而已,每年都会给我们送好多东西。不像有的人,他妈接电浇地不给电费,还要偷我们东西。我哪天不干了回家,一定要让他好看!
这才是真正的米酒,上头很慢,迷糊的也很自然,就是循序渐进的那种。刚喝下去没什么感觉,但后劲儿十足。此时,我感觉脸很热,照了一下镜子,里面的我脸颊绯红,眼神迷离。对此时自己的面容颇为满意,忍不住要臭美一下,嗯,效果还不错,
当我写完这段话时,头脑依然还保持着基本的清醒,只是感觉手脚不那么灵便,我想,下次得加量了!

田园日记十四

流金 2018-12-23 阅读 6594 回复 7
又是一个浇肥水的日子,我依然瞅准机会做家务,今天事少,做完后还有很多空闲时间。
一本高尔基的《在人间》,磕磕绊绊看了差不多一个月了,还没到一半,如果不用书签,或者不将书页的右上角折下来做记号,拿起书时,我会找上半天,读了好久才发现读过了,我看书一向都是囫囵吞枣,等对接上上次阅读的地方时,全身早已被困意凝固,书中鲜活的人物也在枕边陪我静静地睡着,真是“书非借不能读也”!买书于我而言真是顶顶的浪费。
我把书摊在面前的板凳上,大声的朗读,学着电影配音的腔调,抑扬顿挫,用不同的语调区分书中人物的对话,我确定附近没有人,机器的声音显然盖过了我的朗读声,如果有人看到或者听到我这个样子,准会以为我是个疯子,甚至连我自己都觉得既幼稚又疯癫。
我没有聚精会神,此种环境也不允许我太专注,不时我就会起身往桶里放肥加水。将笨重的水泵在两个大桶之间循环着提起来放进去。等再坐下来时,对读书已全然没了兴趣。
南方冬日的太阳依然火辣,强烈的阳光盈满了田野,金色的光线透过树叶,在地上映出粼粼光斑,蓝蓝的天空没有一丝云彩,像一块撑开的熨的很平整的蓝色绸缎,我正自陶醉。突然看见黑宝撵着邻居家的鸡从门口飞奔而过,两个月以来,我第一次对这畜牲产生了好感!是的,干的漂亮!
黑宝的出场无疑会增加文章的篇幅,这是个讨厌鬼。
老乡姐姐说她家的狗下崽了,问我要不要,正好二宝被邻居下鼠药毒死,我说要一只。
那天某人抓它回来,放在地上,看它害怕的瑟瑟发抖,怜悯之心顿起,我轻轻的抚摸它的头,本十分不愿意跟动物亲近,只是看它实在可怜,刚离开妈妈,到了陌生的环境,那感觉肯定跟孩子没什么两样。记得小时候跟妈妈走亲戚,亲戚们逗我,说要留我下来跟他们,那时不知道是玩笑,只觉难过的要死,死死地拽紧妈妈的衣角,不停的说不。有一次,一个亲戚将我接到他们家,晚上,我呆呆的坐在路口的石头上,望着来时的路,任凭他们怎么哄,也不肯回屋睡觉。
想必动物和人在某方面应该是有共性的,我往二宝曾经用过的碗里盛了点饭,倒了些菜汤端给它,它害怕的只往后躲。我便不再管它,让它自己先熟悉熟悉环境,因是黑色,我唤它黑宝。
晚上它竟然跑进我的房间,我用脚扒它出去,它却拼命往床下钻,好不容易把它弄出去,但只要门一开,它便往里挤,我对没有耳性又不识趣的它便生了一丝厌恶。但它终究不是人类,我不能用对待人的眼光来看待一只动物,所以有空的时候依然抚摸它,跟它讲话,说以后我就是你的主人了,你要乖乖的哦!渐渐地,它似乎没了恐惧感,每次我从地里回来,它便围着我撒欢,我坐下来,它便把爪子搭到我腿上,我忍着恶心,亲切的跟它握手,当然,过后我是必须得洗手的。只是从那次我发现它躺在厕所的便池旁睡觉,突然明白以前我刚扫过的地上为什么会有一堆纸巾,原来是它,我竟然还跟它握手,怒火中烧的我,实在忍不住一脚踢的它惨叫着夺门而逃,它不该挑战我的底线。此后对它的厌恶更加彻底,几乎不让它靠近。它的各种行为也是让人忍无可忍,搭在椅背上的衣服,它会跳起来拽下来,撕扯着玩,刚脱下来的袜子转眼就没了踪影,每天早上到处找昨天穿过的鞋子,吃饭的时候,它总是在桌子下面,贴着你的腿来蹭去,当你穿着拖鞋的时候,咬你的脚趾头。如果它没那么脏,我对它没有根深蒂固的厌恶,这些行为不失为一种乐趣,可能它也知道我不喜欢它,便不再跟我亲近。
隔壁家喂了一大群鸡,我和工人小媳妇种的菜,眼看可以吃了,却被它们捷足先登,几天时间便把那些鲜嫩的蔬菜吃的只剩下赤条条的白茎,我去找隔壁的媳妇,为了不影响邻里关系,我尽量把话说的温婉:“老板娘,跟你告个状”,她说:“告什么状”!我说你们家的鸡把我们的菜都偷光了,她说你们地里的肥它们都吃不完,还会去吃你们的菜?我语塞,说到肥,我又来气了,我们下到地里的鸽粪里面有很多玉米,他们的鸡在地里肆无忌惮的乱扒,一堆堆的肥被扒的乱七八糟,埋土时,我们得把扒的到处都是的肥收到一起才能埋掉,费时又费力,她说的倒轻松,好像我地里的肥本是给他们家的鸡准备的。然后,他们家的人和鸡好像商量过的一样,持统一态度,依然我行我素,好吧!我不发动战争,跟邻居闹矛盾是一件愚蠢的事,低头不见抬头见的,万一闹僵,是给自己找不痛快,事实上我一直在极力维护邻里关系。我们买来遮阳网,做成围墙,将鸡吃过的菜挖掉,重新播种。
想想最近几天,是没见鸡过来,原来是这畜牲干的好事!这件事叫它来做,实在是合适不过。看它趴在地上,两只前爪捧着一个纸烟盒,用嘴撕扯着玩儿,感觉它本也是可爱的!一高兴,唤它进来,它并不敢靠近我,好不容易才一把抓住它,给它洗了个澡,我想把它洗干净了再跟它建立亲密关系,还没洗完,它便挣脱了我的手,一路抖着身上的水,跑到门外,在地上不停地打滚,MD,畜牲终归是畜牲。即便这样,我还是决定宽恕它,以后无论它多脏,我都会改变对它的态度,但绝不跟它握手。
想想人不也是如此吗?并非你讨厌的人都是一无是处的,我们看到的不过是片面,那么,让我们对每一个人都佛系以待吧!估计有人会把舌头抵住上齿龈说,啧啧,你的伪善良又跑出来作祟了,呵呵,其实我只是单纯的在码字!

田园日记十三

流金 2018-10-18 阅读 1万 回复 16


今天是今年三季度纳税申报的最后期限了,差点忘了,午饭的时候突然想起来的,无论如何今天务必要赶到县城去。
尽管环岛高速已全线贯通,还是不想开车,上午干了半天活,累!
我把车停在小镇上,车站内正好一辆大巴还有几分钟就发班,车上人不多,找了一个靠窗边的位置坐下来,一路睡到终点,途中没有故事,故事都在梦里。
到达县城时正好是上班时间,顺利报完。要说明的是,以前都是我自己在家里报,电脑被偷以后,才改到税务局去报,在此顺便祝小偷世世为娼,代代为奴,出门失踪,没有善终!对于小偷的恶劣行径,我不后悔失了口德。
然后到农行转账,数额有点大,一个柜员说你到柜员机上转,好吧!找到大堂经理,他说你到柜台转,好吧!好吧!再次来到柜台,那中年男柜员说我不会转,你到旁边去转,好吧!好吧!好吧!到旁边那女柜员说不能转,必须持卡人亲自来,这次不好,我拿了一张申请单过来,说你们这表单设计代理人一栏是干嘛的,她语塞,说来吧,态度生硬,我好脾气的坐下,看着她操作,人说相由心生,年纪轻轻皮肤就没有血色且蜡黄,头发稀疏没有光泽,没有刘海的额头显得很宽,上面展布着许多脂肪粒,黄眼珠子在肿泡单眼皮下的眼眶里贼溜溜的转,鼻子扁平,鼻洞很大,下巴右侧一颗黑痣的中间有一根粗壮的黑毛,这应该是上帝造人的一个败笔,然后还长的虎背熊腰,聚拢型胸罩在胸前搭起一个大大的平台,将制服撑开一条缝。输密码她说,走神的我突然惊醒!人有时真的不能太老实,如果听她忽悠说不能转,得再跑一趟。
办完出来一看时间,四点了,我还得在小镇的邮局下班之前赶过去取包裹,赶到车站时,正好有一辆私人中巴慢悠悠的开出来,便直接上了,省了进站买票等待发班的时间。
车上几乎坐满了人,我在后排的过道边找了一个座位,窗边坐着一个大概五十多岁微胖的大叔,我用眼角的余光偷偷的将他从下往上打量一番,公共场合,我总是习惯性的无法抑制的用文字给人画像,尽管技不如人,腿上一个咖啡色的Prada背包,显示着他的身份,一件蓝白相间的条纹T恤,裹着突出的大肚腩,扎在灰色的西裤里。我纳闷,用的起世界品牌的人,最起码会有属于自己的座驾,哪怕不是豪的,干嘛跟我们平头老百姓一样挨挤,是在体验生活又或是微服私访吗?我在心里摇了摇头,不懂有钱人的世界,只是他那宽大的屁股总是不安份的斜坐着占了我小部分的座位,还压住了我的裙子,令我十分不爽,我使劲拽出裙摆,他稍稍挪动一下,不多时又过来了,我感到无比的愤怒,却不好发作,只能委屈的尽量缩小自己。寸草不生的头顶显示着他的聪明,人说富矿山上不长草,聪明的脑袋不长毛,又说聪明绝顶,我是以此断定的,当然,也显示着他的颓丧。
过道的对面坐着一个带着孩子的少妇,孩子大概五六个月,皮肤白白的,眼珠子黑且亮,只是瘦的厉害,感觉营养不良,她旁边的座位上放着两个袋子,偷偷拍了几张照,我知道这个行为不妥,但我发誓从不偷拍裙底,那么这个行为充其量只能定性为不文明,算不上罪恶,这样想我就释然了。她买的短途票,下车之前,她把挂在脖子上的布打开,将孩子塞了进去,看她站起来,我帮忙将她的两个行李袋送到车门口,她跟我说谢谢,日行一善,善小亦可为,我是这样修行的。
慢慢的车上的人越来越少,我往前换了个座位,隔着过道的窗边坐着一位上了岁数的老太太,干瘪的嘴里嚼着槟榔,满脸的褶子跟着节奏蠕动,她把脚盘在座位上,就像在自己家的炕上一样,自由自在,无拘无束,干枯的大脚趾头上挂着一个红色的塑料袋,她不时把袋子拿起来往里面吐槟榔水,吐完再挂上去,嘴唇染的红红的,无意中一抬头,看到行李架上挂着好多红色的塑料袋,哦,那些袋子是给这些吃槟榔的人准备的,以免他们吐到车上,呵呵,无奈之举。
在距离终点还有四元车程的小镇上,我成了不招人待见的稀有动物,唯一没下的乘客,车不走了,售票员将我赶下来,一块钱卖到了公交车上,哈哈哈哈!
终于在邮局下班之前赶到,包裹是姐姐寄来的,里面装的全是我爱吃的,亲情至上!
然后超市都没敢去,直接取了车回家,尽管有很多东西要买,但我得在天黑之前跑过那瘆人的三个坟场,其中两个就在路的边缘,并且是左右夹击,我实在是没办法战胜内心的恐惧。
街道两旁叫不出名字的行道树花期正旺,它们不由分说一股脑儿的将香气和美丽塞给行人,让行人猝不及防的被迷醉,这种霸道就像正能量一样让过往的行人欣然接受。我忍不住停下车,正在卡擦,一位警察走过来说,好看哈大姐,我说是的是的,他说这里不能停车,你不要太久哦!好的马上走!
嗯,好的东西我会欣赏,但不沉淀,这似乎是美好的一天。

田园日记十二

流金 2018-09-29 阅读 1.1万 回复 14


到高铁站接人,原定的时间是早上七点二十分到站,到了高铁站才知道买错了票,对方还在机场站候车,本应该买机场站的高铁票,订票时疏忽了,忘了这是环岛高铁,直接买了三亚站的票,结果误了车,改签晚了一个多小时,我做事经常这样不靠谱。
也就是说,我还得等一个多小时,找到一家早餐店,来了碗炒粉,在这里吃炒粉或者猪脚饭都会免费送一碗汤,只是睡眠不足,没胃口。吃了一半,便再也吃不下,时间尚早,我坐那儿熬时光,顺便要老板娘再炒一份打包,然后便四处打量。
早餐店是开在自己家里的,院子里的槟榔树像听话的孩子一样,宁静妥帖的挺立着,为食客遮挡着阳光,一栋两层小楼坐落在院子右后方,房子的外形很气派,在通往后院的水泥路边,有亭亭如盖的风景树,这一块大多数是汉族,因为勤劳,生活都比较富足。见我拍照,其实我不好意思那么认真的拍,感觉不太礼貌。老板娘邀我到后面拍鱼池,我说不用,只是随手拍拍好玩,她坚持说去嘛,好看!盛情难却,走到后面,在楼房侧面的过道旁有一个小水池,小小一块地方,应有尽有,小桥流水、假山、盆景、渔船,还有一个转动的小水车,甚至还有喷泉,水里游弋着的观赏鱼,让这个小小的水池更加充满了活力。水为灵魂,山为靠山,山和水相辅相成,就构成了好的风水,鱼的外形,颜色和状态,都会对家居产生不同的动力,这风水格局应该是经高人指点过的。只是我拍照的技术实在是太烂,拍出来的东西丝毫没有美感。老板和几个男人坐在过道里喝茶,看到我,问好不好看,我说好看蛮有情调的,他说是啊!这条件可以娶两个老婆吗?我说可以呀!娶多少都行,他们一起哈哈的笑。
再次坐下来时,来了一位老乡,他离这地方近,应该是这里的常客,老板娘超级热情,问他要吃宽粉还是细粉,老乡说宽的细的都行,端上来后,碗里的粉是宽细搭配,各占一半。他笑侃,海南女人就是这么听话,表情里有很多的杂质,我辨不清褒贬,再看看他碗里的粉,实在是忍不住扑哧扑哧的笑!他也跟着滑稽的笑!
这时从里面出来一个海南男人,应该是吃完早餐出来的,看到老乡,叫了一声周老板,然后说我帮你付账,老乡说不用,我自己来,那人就走了,等老乡吃完叫老板娘过来买单,老板娘说那个人吃的也没付,呵呵,搞不懂他们。
时间差不多了,我起身离开,感觉这顿早餐吃的实在是开心!嗯,好像很久没被戳中笑点了。

田园日记十一

流金 2018-09-24 阅读 7749 回复 8


忙到现在才有时间坐下来,打开微信,祝福语铺天盖地潮水般的涌出来,我一并照单全收,一并在此谢过!同时也将我的祝福奉上,祝诸亲中秋快乐!
嗯,今天是中秋节,忙碌的我已经没有了节日的概念,该干嘛干嘛,无需多虑。
今天打树药,大苗已然超过了头顶,树叶和出的小果,都有虫咬的迹象。现在的虫子都变异了,好像都产生了抗体,变的百毒不侵,岛上不能用高毒农药,唯一的办法就是勤打,不给它们喘息的机会。打药需要足够的体力才能坚持下来,因为打树药时机器的压力都调的比较大,打药枪的冲力也会大很多,我一般打到一半就会感觉体力不支,但多半会坚持下来。想想去年这个时候我药枪都不会拿,生活就是这样,根本来不及彩排,就会被强行推上舞台,尽管你的演技很烂。
中午吃饭的时候,接到京东快递员的电话,说京东的包裹到了,因为没有门店,必须马上去取,好吧!正好圆通还有个快递,放下碗就出去了。
在一狭窄的路段会车时,我将车靠边停下,等对方的车先过,然后思想便开了小差,那小屁孩说,大胆走呗,路那么宽。靠,我拿驾照时你小子可能还没出生呢。我的思想总是不受控制的跑出去神游,包括以前在学校上课时。不然,以我的小聪明再不济也不至于沦落到在地里刨食,呵呵,偶尔我会自吹自擂来调侃一下自己。
以前在网上买的衣服,几乎都没穿过,前几天逛京东,看上一件上衣,模特穿了挺好看的,又听说京东商城一般没假货,忍不住手残下了单,只是留了个心眼,货到付款。
当我打开包装时,真的傻眼了,oh my god,比地摊货还地摊,衣料就不说了,那做工,恕我词穷,真的没办法形容,线头一坨一坨的,退货没商量,快递小哥麻利儿的装起来了,我想拍个照都没来得及。幸亏没贪便宜,上面说微信支付打八折,呵呵,一百多块钱不多,不上当就不会堵心。
古训说德不配位必有灾殃,我不知道刘强东这次事件的来龙去脉,但是在微博上看到鸿茅药酒在京东上的差评几乎全部被删除,感觉他有助纣为虐之嫌,当然这些于我而言,只能说是事不关己,但我始终相信厚德能载物。
今天的事实证明,京东也有假货。
既然出来了,就顺便逛了趟超市,菜场。冰箱差不多空了,买了足够一星期的菜,然后给自己买了一箱安慕希酸奶、果冻、百香果、苹果、雪莲果慰劳自己。嘴好像越来越馋了,应该说嘴越来越寂寞了,好了,不说了,来个果冻吧!哈哈哈!

田园日记十

流金 2018-08-30 阅读 1.6万 回复 25


天一如既往的阴沉,布满乌云的天空快要跟地面接壤,空气里凝结着水渍。
包裹的严严实实的我拿着锄头站在路边,看着他们(几个老乡,包括我家的)的车开过来,路过我身边,他们把车停下来,摇下车窗,把头探出来问我有什么指示,我说我指示你们出去吃好喝好玩好!他们打着哈哈,轰,一脚油门扬长而去!
今天一家肥料店开供货会,我知道下午他们又会相约去看病(只要下雨或是有供货会,老乡们都会集体患上肚子疼的毛病,然后相约一起到宾馆去“看病”(打麻将)赢了一高兴,病就好了,输了一紧张,肚子也不疼了,半夜时分大家都痊愈了,然后精神饱满的各自回家)。这是惯例,从心底里羡慕他们的那份洒脱,不管地里积压了多少活,他们依然玩的心安理得心无旁骛!像我们这种认真的人,活着真累!
目送他们离开,继续干活,我用锄头刨去树苗一圈多余的土层,这块地的土质偏酸,埋的太深,树苗会死掉。
一个人向我走来,问我做不做临工,这应该是个极不厚道的人,找临工干嘛到别人地里找,这是明显的挖墙脚。我决定逗他一下,讨价还价的谈好价钱,我说这几天不行,我都答应这家的老板了然后在心里哈哈大笑。他说你忙完就去找我,我就在旁边。听他带着熟悉方圆的普通话,我问他是哪里人,结果发现是我们邻县的老乡,准备在旁边种哈密瓜,便对他说了实话,还答应帮他找临工,呵呵,我算不得一个好人!但想想他的行为,便没了负罪感。
一个人的午饭,不用太复杂,事实上我根本就不想动锅,两杯酸奶,两根香蕉,一个雪莲果,足以撑鼓瘪掉的胃。
午睡时,大雨又惊扰了我的白日梦,雨天于我而言说不上喜欢也说不上讨厌,只是雨天会让我生出许多文艺的惆怅感触,当然,我并没有将感触以文字的表达方式淋漓尽致表达出来的能力。
下午我依旧独自干活,天空依然灰暗,一阵阵凉爽的风吹过来,尽管我包的很严实,也丝毫感觉不到热,真是个干活的好天气,好想多干会,只是体力有限,六点不到我便筋疲力竭。
一个人的晚餐依然简单,一碗泡面足矣!我顶不喜欢吃泡面,吃它只是因为可以省去很多麻烦,我不知道是不是所有的女人都和我一样常常忽略自己,好像生来就是侍候人的。我时常感觉活着除了责任,并没有多大意义,对,就是这样。
吃泡面的时候我给自己倒了一杯米酒,150克,还是和从前一样,收拾停当再灌下去。我知道喝完我又会对着手机表白,洗自己的时候就开始酝酿内容,将今天一整天的记忆碎片连接起来。还好,当我感到脑子一片混沌的时候,思绪虽然走着猫步,但勉强可以连贯起来。
嗯,平凡的一天就这样结束了,困意凝固了我,我将跟世界一起沉睡,晚安!

田园日记九

流金 2018-06-27 阅读 1.7万 回复 12


今天浇水肥,那么我将这作为一天的开场白吧!而我依然是管理者,管理流量者。
起床时没想那么多,随手拿了一套新衣服,纯白T恤,黑色随便裤。尽管知道肥水溅到衣服上很难清洗也懒得换。这里我得重点说一下随便裤,朋友做微商,初衷只是想支持一下,到货后才发现,这里的高温天气实在是不支持这种裤子,绑在腿上热的似乎细胞都要溃散,直到看了那张说明图纸后,才明白啥叫随便,我在漆盖处随便剪了三个洞,穿上竟然毫无违和感,这三个口子像出气孔般的散发出热量,不再有窒息的感觉,而且不虚线,当然显瘦才是最合我心意的。不做广告,只说事实,很想拍张照片现身说法,无奈没人帮我,自拍是万万不能的,苹果机的像素太高,我实在是没有近距离以真面目示人的勇气,这种虚荣是人类无法抗拒的本能,我这样安慰自己。
在不需要切换开关的时候,我喜欢坐在水池边,看那一池鲜活的生命在水中无忧无虑的游来游去,然后细数着。想到不久后,它们的生命会全部消失在我们的胃里,不仅为它们短暂的生命悼惜。
木瓜叶倒映在水中,在涟漪里变换出不同的画面。我不转睛的望着池水,迷迷糊糊地怀想,在不知不觉流逝的光阴里毫无声息的憔悴!
厌倦漂泊的我只想尽快逃离,突然很想家,只是我已不确定到底哪里才是真正的家!也突然意识到我们这群人已在不知不觉中被边缘化,就像世界的边角料,被遗弃在废品堆里,无人问津!只感觉一阵阵悲哀!哎,还是换个正能量的镜头吧!
起身懒散的窝到多次在朋友圈里提到的那个吊床里,做想象的俘虏,假装自己无所不能进行自我催眠,有片刻的时间,我恍惚的好像不知道要如何与真实的世界相处。
唯一可以确定的是,这种务虚的方式,不可能活出好的人生!但事实上,命运并不会因为你的务实而转身面对着你,对于命运的安排,我总是全盘接受,我的高贵在于有自知之明。
水泵开始在大桶里制造出潮起潮落声音,该切换开关了,我站起来先切断了幻想的电源,然后迈开务实的步伐,去与现实握手!
不管怎样,务实点,总是好的!

田园日记八

流金 2018-06-11 阅读 1.6万 回复 32


今天到老果地去秤瓜,尽管瓜价一跌再跌,但成本已收回,便不再有过多的忧虑,剩下的就是赚多赚少的问题,一切皆由天注定,所以从不敢奢望!
新地和老地差不多两个多小时的车程,瓜车下午三点多就走了,看着在明晃晃的阳光下暴晒了几个小时的车,我望而生畏,再加上空调出了问题,我实在是不想用这种方式蒸桑拿,磨蹭到五点半,阳光似乎还是那么强烈!
不管怎样,我得走了,一路上经过的几个坟场于从小就怕鬼的我来说,就像是一道道关卡,每次路过那些地方我都会不寒而栗。这里的坟墓就是用水泥和砖做成的棺材形状,一个坟场就是并列好多排水泥棺材,应该是整个家族的祖宗都躺在那里,每次经过,车上有人的时候我才敢壮着胆子看几眼,实在是瘆人的很。
到小镇买了一些生活用品,出来的时候就七点多了,最后的一道光辉从云端里透射下来,云层外似乎挂满了无数个金色的探照灯,我知道黑白交替的时候到了,心里越发着急,即使在人来人往的村子里,也不敢减速,这情形跟刚看完的一本小说《摆渡人》似乎很切合,我得在天黑之前赶到安全屋,不然会被妖魔鬼怪撕裂吞食。
太阳收敛了最后一丝光芒,天色越来越暗,前面还有两个坟场,我提心吊胆的加大油门,快速前行。在一个转弯处差点撞上一辆小货车,该死的,天快黑了,却不开车灯,我在心里骂着,惊出了一声冷汗,好在转过去就是一个坟场,借着那辆车给自己壮胆,快速冲了过去。
还剩最后一个了,路越来越窄,路旁的树枝在车身上使劲的剐蹭,刺啦刺啦的声音让人心疼,我在心里“哎哟哎哟的叫着,这种疼在这种时候却是有好处的,多少稀释了紧张的情绪,让思想不必集中在一个“怕”字上面,白天路过这里,我会小心的躲过。到了到了,头皮开始发麻,感觉汗毛都竖起来了,一排黑漆漆的棺材模糊的出现在眼前,每一口棺材的前面都贴着一张红纸,即使夜幕已慢慢的铺开,却依然那么显眼,倒不是我仔细看了,而是它们就躺在拐弯处的正前方,你的眼光甚至都来不及躲开,我一脚油门冲了过去,近了近了,终于到了安全屋,心仍然在咚咚的跳着。虽然安全屋也像小说里描述的那样破败不堪,却能让我的心落下来。
嗯,这就是我的安全屋,尽管到处充斥着老鼠的屎尿味。姐姐说你别在圈里发这些,惹人笑话,可是我想说,那些在外面做苦力的民工,他们该怎样介绍自己呢!难道都介绍说自己是哪个公司的总裁或者经理吗?那中国的总裁又或是经理岂不遍地都是,哈哈哈哈!我就是个种地的,这就是真实的我,无需粉饰!

田园日记七

流金 2017-09-15 阅读 1.1万 回复 39


台风将至的黄昏,太阳收敛了最后的一缕光芒,宁静的淡蓝,温暖的橘黄,沉稳的深灰,将天空点缀的让人沉醉,而我却不为所动。
无心欣赏的我,源于对台风的恐惧!对,今天是一七年的九月十四日,农历七月二十四。
据悉,今年的19号台风“杜苏芮”将于今夜,确切的说应该是明日凌晨经过海南,我是说经过,经过和在此登陆是两个概念,也就是说主风带不在这里,当然也不排除风向在途中改变,这就是我害怕的主因。
晚上十点,风来了,刮了两阵,不算太猛,但是足以让人心惊肉跳,被风卷起的沙石落叶砸在墙面屋顶,沙沙的响着,一只塑料桶被吹起来又落下去往复循环掷地有声蹦跳着滚出老远,世界一片混响,应该也是一片混沌吧!因为是晚上,我想象着风力作用下的尘土飞扬,这大概是前奏吧!
十一点五十分,狂风咆哮着来了,它在屋外吼叫着,盘旋着,撕扯着,门被推的咣当作响,仿佛整座房子都在颤抖,纠缠了好一会才翻滚着远去,暂时宁静了,我不敢睡,因为我知道平静的表面下暗藏着危机。
凌晨1点整, 风柱如海浪般一阵接着一阵呈排山倒海之势嘶吼着横扫过来,旷野一片簌簌声,喧嚣而鼎沸。铁门似乎要被推开,窗棂被推的咯吱咯吱叫着,不时有树木断裂的声音。开始下雨了,大而密集。
是夜,狂风暴雨一直演绎着摧枯拉朽的故事,我在故事中胆战心惊,
阵阵困意袭来,我将在惊恐中睡去,等我醒来的时候,但愿屋顶还在,哦,愿上帝保佑!
感谢上帝,从睡梦中惊醒时,屋顶还在!雨似乎越来越大,哗啦啦的泼向屋顶,狂风仍肆虐不止,阵痛般不时的呼啸而来,又打着呼哨跌跌撞撞的远去,躺在床上,只能用耳朵感知它的疯狂,不知道被蹂躏了一夜的外面的世界是怎样的一片狼藉?
天亮了,风继续刮着,风力减弱了很多,它已经奔越南去了。只是眼前的景象实在是令人心疼不已,但我们不会放弃,因为那片田野承载了我们太多的梦想,一起加油吧!我的“孩子们”,我将这些木瓜树视作我的孩子!
查看更多 >