秦姐

始终相信厚德载物

田园日记十五

01-03 11:05阅读 5947流金
寂寞又无聊的一天,就这样结束了。手机桌面显示时间是六点二十分,此时我已经把自己摊开放平,窗外的亮光显示天还没有黑。
小伙子他们到老果地采瓜去了,某人早上去菠萝蜜地,下午回来的路上又被老乡邀去治肚子疼的毛病了,这病根儿可能无药可救了。
整个上午天空一直飘着毛毛细雨,干不了活,事实上地里也没多少活了,一个人在家里,实在很无聊,我试着找可以说话的人,掂量了很久,最终放弃了,所有的朋友,似乎都很忙,我不能拖他们的后腿,试着给姐姐们视频,却没一个人能接通。我试图拿起书,鼓足了勇气也没能拿起来,因为现在的书于我而言,像吃肥肉般的腻味,如果不是间歇性的心血来潮,恐怕一生都不会去打开任何一本书,当然除了不得已的课本。
中午我不知道某人是否回来吃饭,依旧准备了,扁豆的藤蔓在围墙和屋顶上肆意攀爬蔓延,屋顶上开满了紫色的花,扁豆多的吃也吃不完,只不过四五串就装了漏盆的一半,我把这些扁豆去茎洗净,拌上米面调料装入一个稍大的不锈钢盆里,入锅蒸二十分钟后摆上上准备好的粉蒸肉,再蒸四十五分钟出锅,嗯,味道不错!蒸肉的空档,去屋外摘了两个茄子,剥点大蒜,准备两个辣椒,一盘菜油炒出来的新鲜的冬茄子,味道留给大家去想象。
吃完饭,我睡了个昏天黑地,梦中,我一遍遍的尝着死亡的味道,不知道如何形容那种味道,只是挣扎着往活里奔,潜意识里也没忘记自己的责任。
睡醒了也不想起床,抱着手机死命的刷,直到微博微信圈里一片寂静无声,想必没有比我更无聊的人,愁绪在心灵的上空弥漫着,我总是莫名其妙的忧伤!有古诗曰:生年不满百,常怀千岁忧。又有古人云:寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚。想必古人也是时刻在惆怅担忧。花自飘零水自流,一种相思,两处闲愁。不管如何,日子还得过。只不过是,此情无计可消除,才下眉头,却上心头!唉,不如下地干活。
努力爬起来,把自己包裹好,刚下地,又下起了毛毛雨,本不想干活的我便有了合适的借口。
在地里转了一圈,差不多六点了,中午吃太撑,晚上似乎没什么胃口。我知道白天睡的太多,晚上定难成眠,便给自己温了一杯米酒,这几天需要穿上薄棉袄,才能抵御低温带来的寒凉,一杯刚从冰箱里出来的冰凉,要一气灌下去,实在是需要很大的勇气,我没有冒险精神。这米酒是菠萝蜜地那边一个本地人,昨天刚要大巴车带过来的,他打电话说要送我们糯米酒,他们家自己酿的,某人要他放到工人那儿,我们有时间过去拿,他怎么也不肯,不知道为什么?这应该是我见到的最好的黎族人了,他接我们家的电,只是照明电而已,每年都会给我们送好多东西。不像有的人,他妈接电浇地不给电费,还要偷我们东西。我哪天不干了回家,一定要让他好看!
这才是真正的米酒,上头很慢,迷糊的也很自然,就是循序渐进的那种。刚喝下去没什么感觉,但后劲儿十足。此时,我感觉脸很热,照了一下镜子,里面的我脸颊绯红,眼神迷离。对此时自己的面容颇为满意,忍不住要臭美一下,嗯,效果还不错,
当我写完这段话时,头脑依然还保持着基本的清醒,只是感觉手脚不那么灵便,我想,下次得加量了!
29

田园日记十四

2018-12-23阅读 2394流金
又是一个浇肥水的日子,我依然瞅准机会做家务,今天事少,做完后还有很多空闲时间。
一本高尔基的《在人间》,磕磕绊绊看了差不多一个月了,还没到一半,如果不用书签,或者不将书页的右上角折下来做记号,拿起书时,我会找上半天,读了好久才发现读过了,我看书一向都是囫囵吞枣,等对接上上次阅读的地方时,全身早已被困意凝固,书中鲜活的人物也在枕边陪我静静地睡着,真是“书非借不能读也”!买书于我而言真是顶顶的浪费。
我把书摊在面前的板凳上,大声的朗读,学着电影配音的腔调,抑扬顿挫,用不同的语调区分书中人物的对话,我确定附近没有人,机器的声音显然盖过了我的朗读声,如果有人看到或者听到我这个样子,准会以为我是个疯子,甚至连我自己都觉得既幼稚又疯癫。
我没有聚精会神,此种环境也不允许我太专注,不时我就会起身往桶里放肥加水。将笨重的水泵在两个大桶之间循环着提起来放进去。等再坐下来时,对读书已全然没了兴趣。
南方冬日的太阳依然火辣,强烈的阳光盈满了田野,金色的光线透过树叶,在地上映出粼粼光斑,蓝蓝的天空没有一丝云彩,像一块撑开的熨的很平整的蓝色绸缎,我正自陶醉。突然看见黑宝撵着邻居家的鸡从门口飞奔而过,两个月以来,我第一次对这畜牲产生了好感!是的,干的漂亮!
黑宝的出场无疑会增加文章的篇幅,这是个讨厌鬼。
老乡姐姐说她家的狗下崽了,问我要不要,正好二宝被邻居下鼠药毒死,我说要一只。
那天某人抓它回来,放在地上,看它害怕的瑟瑟发抖,怜悯之心顿起,我轻轻的抚摸它的头,本十分不愿意跟动物亲近,只是看它实在可怜,刚离开妈妈,到了陌生的环境,那感觉肯定跟孩子没什么两样。记得小时候跟妈妈走亲戚,亲戚们逗我,说要留我下来跟他们,那时不知道是玩笑,只觉难过的要死,死死地拽紧妈妈的衣角,不停的说不。有一次,一个亲戚将我接到他们家,晚上,我呆呆的坐在路口的石头上,望着来时的路,任凭他们怎么哄,也不肯回屋睡觉。
想必动物和人在某方面应该是有共性的,我往二宝曾经用过的碗里盛了点饭,倒了些菜汤端给它,它害怕的只往后躲。我便不再管它,让它自己先熟悉熟悉环境,因是黑色,我唤它黑宝。
晚上它竟然跑进我的房间,我用脚扒它出去,它却拼命往床下钻,好不容易把它弄出去,但只要门一开,它便往里挤,我对没有耳性又不识趣的它便生了一丝厌恶。但它终究不是人类,我不能用对待人的眼光来看待一只动物,所以有空的时候依然抚摸它,跟它讲话,说以后我就是你的主人了,你要乖乖的哦!渐渐地,它似乎没了恐惧感,每次我从地里回来,它便围着我撒欢,我坐下来,它便把爪子搭到我腿上,我忍着恶心,亲切的跟它握手,当然,过后我是必须得洗手的。只是从那次我发现它躺在厕所的便池旁睡觉,突然明白以前我刚扫过的地上为什么会有一堆纸巾,原来是它,我竟然还跟它握手,怒火中烧的我,实在忍不住一脚踢的它惨叫着夺门而逃,它不该挑战我的底线。此后对它的厌恶更加彻底,几乎不让它靠近。它的各种行为也是让人忍无可忍,搭在椅背上的衣服,它会跳起来拽下来,撕扯着玩,刚脱下来的袜子转眼就没了踪影,每天早上到处找昨天穿过的鞋子,吃饭的时候,它总是在桌子下面,贴着你的腿来蹭去,当你穿着拖鞋的时候,咬你的脚趾头。如果它没那么脏,我对它没有根深蒂固的厌恶,这些行为不失为一种乐趣,可能它也知道我不喜欢它,便不再跟我亲近。
隔壁家喂了一大群鸡,我和工人小媳妇种的菜,眼看可以吃了,却被它们捷足先登,几天时间便把那些鲜嫩的蔬菜吃的只剩下赤条条的白茎,我去找隔壁的媳妇,为了不影响邻里关系,我尽量把话说的温婉:“老板娘,跟你告个状”,她说:“告什么状”!我说你们家的鸡把我们的菜都偷光了,她说你们地里的肥它们都吃不完,还会去吃你们的菜?我语塞,说到肥,我又来气了,我们下到地里的鸽粪里面有很多玉米,他们的鸡在地里肆无忌惮的乱扒,一堆堆的肥被扒的乱七八糟,埋土时,我们得把扒的到处都是的肥收到一起才能埋掉,费时又费力,她说的倒轻松,好像我地里的肥本是给他们家的鸡准备的。然后,他们家的人和鸡好像商量过的一样,持统一态度,依然我行我素,好吧!我不发动战争,跟邻居闹矛盾是一件愚蠢的事,低头不见抬头见的,万一闹僵,是给自己找不痛快,事实上我一直在极力维护邻里关系。我们买来遮阳网,做成围墙,将鸡吃过的菜挖掉,重新播种。
想想最近几天,是没见鸡过来,原来是这畜牲干的好事!这件事叫它来做,实在是合适不过。看它趴在地上,两只前爪捧着一个纸烟盒,用嘴撕扯着玩儿,感觉它本也是可爱的!一高兴,唤它进来,它并不敢靠近我,好不容易才一把抓住它,给它洗了个澡,我想把它洗干净了再跟它建立亲密关系,还没洗完,它便挣脱了我的手,一路抖着身上的水,跑到门外,在地上不停地打滚,MD,畜牲终归是畜牲。即便这样,我还是决定宽恕它,以后无论它多脏,我都会改变对它的态度,但绝不跟它握手。
想想人不也是如此吗?并非你讨厌的人都是一无是处的,我们看到的不过是片面,那么,让我们对每一个人都佛系以待吧!估计有人会把舌头抵住上齿龈说,啧啧,你的伪善良又跑出来作祟了,呵呵,其实我只是单纯的在码字!
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田园日记十三

2018-10-18阅读 6246流金


今天是今年三季度纳税申报的最后期限了,差点忘了,午饭的时候突然想起来的,无论如何今天务必要赶到县城去。
尽管环岛高速已全线贯通,还是不想开车,上午干了半天活,累!
我把车停在小镇上,车站内正好一辆大巴还有几分钟就发班,车上人不多,找了一个靠窗边的位置坐下来,一路睡到终点,途中没有故事,故事都在梦里。
到达县城时正好是上班时间,顺利报完。要说明的是,以前都是我自己在家里报,电脑被偷以后,才改到税务局去报,在此顺便祝小偷世世为娼,代代为奴,出门失踪,没有善终!对于小偷的恶劣行径,我不后悔失了口德。
然后到农行转账,数额有点大,一个柜员说你到柜员机上转,好吧!找到大堂经理,他说你到柜台转,好吧!好吧!再次来到柜台,那中年男柜员说我不会转,你到旁边去转,好吧!好吧!好吧!到旁边那女柜员说不能转,必须持卡人亲自来,这次不好,我拿了一张申请单过来,说你们这表单设计代理人一栏是干嘛的,她语塞,说来吧,态度生硬,我好脾气的坐下,看着她操作,人说相由心生,年纪轻轻皮肤就没有血色且蜡黄,头发稀疏没有光泽,没有刘海的额头显得很宽,上面展布着许多脂肪粒,黄眼珠子在肿泡单眼皮下的眼眶里贼溜溜的转,鼻子扁平,鼻洞很大,下巴右侧一颗黑痣的中间有一根粗壮的黑毛,这应该是上帝造人的一个败笔,然后还长的虎背熊腰,聚拢型胸罩在胸前搭起一个大大的平台,将制服撑开一条缝。输密码她说,走神的我突然惊醒!人有时真的不能太老实,如果听她忽悠说不能转,得再跑一趟。
办完出来一看时间,四点了,我还得在小镇的邮局下班之前赶过去取包裹,赶到车站时,正好有一辆私人中巴慢悠悠的开出来,便直接上了,省了进站买票等待发班的时间。
车上几乎坐满了人,我在后排的过道边找了一个座位,窗边坐着一个大概五十多岁微胖的大叔,我用眼角的余光偷偷的将他从下往上打量一番,公共场合,我总是习惯性的无法抑制的用文字给人画像,尽管技不如人,腿上一个咖啡色的Prada背包,显示着他的身份,一件蓝白相间的条纹T恤,裹着突出的大肚腩,扎在灰色的西裤里。我纳闷,用的起世界品牌的人,最起码会有属于自己的座驾,哪怕不是豪的,干嘛跟我们平头老百姓一样挨挤,是在体验生活又或是微服私访吗?我在心里摇了摇头,不懂有钱人的世界,只是他那宽大的屁股总是不安份的斜坐着占了我小部分的座位,还压住了我的裙子,令我十分不爽,我使劲拽出裙摆,他稍稍挪动一下,不多时又过来了,我感到无比的愤怒,却不好发作,只能委屈的尽量缩小自己。寸草不生的头顶显示着他的聪明,人说富矿山上不长草,聪明的脑袋不长毛,又说聪明绝顶,我是以此断定的,当然,也显示着他的颓丧。
过道的对面坐着一个带着孩子的少妇,孩子大概五六个月,皮肤白白的,眼珠子黑且亮,只是瘦的厉害,感觉营养不良,她旁边的座位上放着两个袋子,偷偷拍了几张照,我知道这个行为不妥,但我发誓从不偷拍裙底,那么这个行为充其量只能定性为不文明,算不上罪恶,这样想我就释然了。她买的短途票,下车之前,她把挂在脖子上的布打开,将孩子塞了进去,看她站起来,我帮忙将她的两个行李袋送到车门口,她跟我说谢谢,日行一善,善小亦可为,我是这样修行的。
慢慢的车上的人越来越少,我往前换了个座位,隔着过道的窗边坐着一位上了岁数的老太太,干瘪的嘴里嚼着槟榔,满脸的褶子跟着节奏蠕动,她把脚盘在座位上,就像在自己家的炕上一样,自由自在,无拘无束,干枯的大脚趾头上挂着一个红色的塑料袋,她不时把袋子拿起来往里面吐槟榔水,吐完再挂上去,嘴唇染的红红的,无意中一抬头,看到行李架上挂着好多红色的塑料袋,哦,那些袋子是给这些吃槟榔的人准备的,以免他们吐到车上,呵呵,无奈之举。
在距离终点还有四元车程的小镇上,我成了不招人待见的稀有动物,唯一没下的乘客,车不走了,售票员将我赶下来,一块钱卖到了公交车上,哈哈哈哈!
终于在邮局下班之前赶到,包裹是姐姐寄来的,里面装的全是我爱吃的,亲情至上!
然后超市都没敢去,直接取了车回家,尽管有很多东西要买,但我得在天黑之前跑过那瘆人的三个坟场,其中两个就在路的边缘,并且是左右夹击,我实在是没办法战胜内心的恐惧。
街道两旁叫不出名字的行道树花期正旺,它们不由分说一股脑儿的将香气和美丽塞给行人,让行人猝不及防的被迷醉,这种霸道就像正能量一样让过往的行人欣然接受。我忍不住停下车,正在卡擦,一位警察走过来说,好看哈大姐,我说是的是的,他说这里不能停车,你不要太久哦!好的马上走!
嗯,好的东西我会欣赏,但不沉淀,这似乎是美好的一天。
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田园日记十二

2018-09-29阅读 4908流金


到高铁站接人,原定的时间是早上七点二十分到站,到了高铁站才知道买错了票,对方还在机场站候车,本应该买机场站的高铁票,订票时疏忽了,忘了这是环岛高铁,直接买了三亚站的票,结果误了车,改签晚了一个多小时,我做事经常这样不靠谱。
也就是说,我还得等一个多小时,找到一家早餐店,来了碗炒粉,在这里吃炒粉或者猪脚饭都会免费送一碗汤,只是睡眠不足,没胃口。吃了一半,便再也吃不下,时间尚早,我坐那儿熬时光,顺便要老板娘再炒一份打包,然后便四处打量。
早餐店是开在自己家里的,院子里的槟榔树像听话的孩子一样,宁静妥帖的挺立着,为食客遮挡着阳光,一栋两层小楼坐落在院子右后方,房子的外形很气派,在通往后院的水泥路边,有亭亭如盖的风景树,这一块大多数是汉族,因为勤劳,生活都比较富足。见我拍照,其实我不好意思那么认真的拍,感觉不太礼貌。老板娘邀我到后面拍鱼池,我说不用,只是随手拍拍好玩,她坚持说去嘛,好看!盛情难却,走到后面,在楼房侧面的过道旁有一个小水池,小小一块地方,应有尽有,小桥流水、假山、盆景、渔船,还有一个转动的小水车,甚至还有喷泉,水里游弋着的观赏鱼,让这个小小的水池更加充满了活力。水为灵魂,山为靠山,山和水相辅相成,就构成了好的风水,鱼的外形,颜色和状态,都会对家居产生不同的动力,这风水格局应该是经高人指点过的。只是我拍照的技术实在是太烂,拍出来的东西丝毫没有美感。老板和几个男人坐在过道里喝茶,看到我,问好不好看,我说好看蛮有情调的,他说是啊!这条件可以娶两个老婆吗?我说可以呀!娶多少都行,他们一起哈哈的笑。
再次坐下来时,来了一位老乡,他离这地方近,应该是这里的常客,老板娘超级热情,问他要吃宽粉还是细粉,老乡说宽的细的都行,端上来后,碗里的粉是宽细搭配,各占一半。他笑侃,海南女人就是这么听话,表情里有很多的杂质,我辨不清褒贬,再看看他碗里的粉,实在是忍不住扑哧扑哧的笑!他也跟着滑稽的笑!
这时从里面出来一个海南男人,应该是吃完早餐出来的,看到老乡,叫了一声周老板,然后说我帮你付账,老乡说不用,我自己来,那人就走了,等老乡吃完叫老板娘过来买单,老板娘说那个人吃的也没付,呵呵,搞不懂他们。
时间差不多了,我起身离开,感觉这顿早餐吃的实在是开心!嗯,好像很久没被戳中笑点了。
14

田园日记十一

2018-09-24阅读 4932流金


忙到现在才有时间坐下来,打开微信,祝福语铺天盖地潮水般的涌出来,我一并照单全收,一并在此谢过!同时也将我的祝福奉上,祝诸亲中秋快乐!
嗯,今天是中秋节,忙碌的我已经没有了节日的概念,该干嘛干嘛,无需多虑。
今天打树药,大苗已然超过了头顶,树叶和出的小果,都有虫咬的迹象。现在的虫子都变异了,好像都产生了抗体,变的百毒不侵,岛上不能用高毒农药,唯一的办法就是勤打,不给它们喘息的机会。打药需要足够的体力才能坚持下来,因为打树药时机器的压力都调的比较大,打药枪的冲力也会大很多,我一般打到一半就会感觉体力不支,但多半会坚持下来。想想去年这个时候我药枪都不会拿,生活就是这样,根本来不及彩排,就会被强行推上舞台,尽管你的演技很烂。
中午吃饭的时候,接到京东快递员的电话,说京东的包裹到了,因为没有门店,必须马上去取,好吧!正好圆通还有个快递,放下碗就出去了。
在一狭窄的路段会车时,我将车靠边停下,等对方的车先过,然后思想便开了小差,那小屁孩说,大胆走呗,路那么宽。靠,我拿驾照时你小子可能还没出生呢。我的思想总是不受控制的跑出去神游,包括以前在学校上课时。不然,以我的小聪明再不济也不至于沦落到在地里刨食,呵呵,偶尔我会自吹自擂来调侃一下自己。
以前在网上买的衣服,几乎都没穿过,前几天逛京东,看上一件上衣,模特穿了挺好看的,又听说京东商城一般没假货,忍不住手残下了单,只是留了个心眼,货到付款。
当我打开包装时,真的傻眼了,oh my god,比地摊货还地摊,衣料就不说了,那做工,恕我词穷,真的没办法形容,线头一坨一坨的,退货没商量,快递小哥麻利儿的装起来了,我想拍个照都没来得及。幸亏没贪便宜,上面说微信支付打八折,呵呵,一百多块钱不多,不上当就不会堵心。
古训说德不配位必有灾殃,我不知道刘强东这次事件的来龙去脉,但是在微博上看到鸿茅药酒在京东上的差评几乎全部被删除,感觉他有助纣为虐之嫌,当然这些于我而言,只能说是事不关己,但我始终相信厚德能载物。
今天的事实证明,京东也有假货。
既然出来了,就顺便逛了趟超市,菜场。冰箱差不多空了,买了足够一星期的菜,然后给自己买了一箱安慕希酸奶、果冻、百香果、苹果、雪莲果慰劳自己。嘴好像越来越馋了,应该说嘴越来越寂寞了,好了,不说了,来个果冻吧!哈哈哈!
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田园日记十

2018-08-30阅读 1万流金


天一如既往的阴沉,布满乌云的天空快要跟地面接壤,空气里凝结着水渍。
包裹的严严实实的我拿着锄头站在路边,看着他们(几个老乡,包括我家的)的车开过来,路过我身边,他们把车停下来,摇下车窗,把头探出来问我有什么指示,我说我指示你们出去吃好喝好玩好!他们打着哈哈,轰,一脚油门扬长而去!
今天一家肥料店开供货会,我知道下午他们又会相约去看病(只要下雨或是有供货会,老乡们都会集体患上肚子疼的毛病,然后相约一起到宾馆去“看病”(打麻将)赢了一高兴,病就好了,输了一紧张,肚子也不疼了,半夜时分大家都痊愈了,然后精神饱满的各自回家)。这是惯例,从心底里羡慕他们的那份洒脱,不管地里积压了多少活,他们依然玩的心安理得心无旁骛!像我们这种认真的人,活着真累!
目送他们离开,继续干活,我用锄头刨去树苗一圈多余的土层,这块地的土质偏酸,埋的太深,树苗会死掉。
一个人向我走来,问我做不做临工,这应该是个极不厚道的人,找临工干嘛到别人地里找,这是明显的挖墙脚。我决定逗他一下,讨价还价的谈好价钱,我说这几天不行,我都答应这家的老板了然后在心里哈哈大笑。他说你忙完就去找我,我就在旁边。听他带着熟悉方圆的普通话,我问他是哪里人,结果发现是我们邻县的老乡,准备在旁边种哈密瓜,便对他说了实话,还答应帮他找临工,呵呵,我算不得一个好人!但想想他的行为,便没了负罪感。
一个人的午饭,不用太复杂,事实上我根本就不想动锅,两杯酸奶,两根香蕉,一个雪莲果,足以撑鼓瘪掉的胃。
午睡时,大雨又惊扰了我的白日梦,雨天于我而言说不上喜欢也说不上讨厌,只是雨天会让我生出许多文艺的惆怅感触,当然,我并没有将感触以文字的表达方式淋漓尽致表达出来的能力。
下午我依旧独自干活,天空依然灰暗,一阵阵凉爽的风吹过来,尽管我包的很严实,也丝毫感觉不到热,真是个干活的好天气,好想多干会,只是体力有限,六点不到我便筋疲力竭。
一个人的晚餐依然简单,一碗泡面足矣!我顶不喜欢吃泡面,吃它只是因为可以省去很多麻烦,我不知道是不是所有的女人都和我一样常常忽略自己,好像生来就是侍候人的。我时常感觉活着除了责任,并没有多大意义,对,就是这样。
吃泡面的时候我给自己倒了一杯米酒,150克,还是和从前一样,收拾停当再灌下去。我知道喝完我又会对着手机表白,洗自己的时候就开始酝酿内容,将今天一整天的记忆碎片连接起来。还好,当我感到脑子一片混沌的时候,思绪虽然走着猫步,但勉强可以连贯起来。
嗯,平凡的一天就这样结束了,困意凝固了我,我将跟世界一起沉睡,晚安!
25

田园日记九

2018-06-27阅读 7070流金


今天浇水肥,那么我将这作为一天的开场白吧!而我依然是管理者,管理流量者。
起床时没想那么多,随手拿了一套新衣服,纯白T恤,黑色随便裤。尽管知道肥水溅到衣服上很难清洗也懒得换。这里我得重点说一下随便裤,朋友做微商,初衷只是想支持一下,到货后才发现,这里的高温天气实在是不支持这种裤子,绑在腿上热的似乎细胞都要溃散,直到看了那张说明图纸后,才明白啥叫随便,我在漆盖处随便剪了三个洞,穿上竟然毫无违和感,这三个口子像出气孔般的散发出热量,不再有窒息的感觉,而且不虚线,当然显瘦才是最合我心意的。不做广告,只说事实,很想拍张照片现身说法,无奈没人帮我,自拍是万万不能的,苹果机的像素太高,我实在是没有近距离以真面目示人的勇气,这种虚荣是人类无法抗拒的本能,我这样安慰自己。
在不需要切换开关的时候,我喜欢坐在水池边,看那一池鲜活的生命在水中无忧无虑的游来游去,然后细数着。想到不久后,它们的生命会全部消失在我们的胃里,不仅为它们短暂的生命悼惜。
木瓜叶倒映在水中,在涟漪里变换出不同的画面。我不转睛的望着池水,迷迷糊糊地怀想,在不知不觉流逝的光阴里毫无声息的憔悴!
厌倦漂泊的我只想尽快逃离,突然很想家,只是我已不确定到底哪里才是真正的家!也突然意识到我们这群人已在不知不觉中被边缘化,就像世界的边角料,被遗弃在废品堆里,无人问津!只感觉一阵阵悲哀!哎,还是换个正能量的镜头吧!
起身懒散的窝到多次在朋友圈里提到的那个吊床里,做想象的俘虏,假装自己无所不能进行自我催眠,有片刻的时间,我恍惚的好像不知道要如何与真实的世界相处。
唯一可以确定的是,这种务虚的方式,不可能活出好的人生!但事实上,命运并不会因为你的务实而转身面对着你,对于命运的安排,我总是全盘接受,我的高贵在于有自知之明。
水泵开始在大桶里制造出潮起潮落声音,该切换开关了,我站起来先切断了幻想的电源,然后迈开务实的步伐,去与现实握手!
不管怎样,务实点,总是好的!
12

田园日记八

2018-06-11阅读 9902流金


今天到老果地去秤瓜,尽管瓜价一跌再跌,但成本已收回,便不再有过多的忧虑,剩下的就是赚多赚少的问题,一切皆由天注定,所以从不敢奢望!
新地和老地差不多两个多小时的车程,瓜车下午三点多就走了,看着在明晃晃的阳光下暴晒了几个小时的车,我望而生畏,再加上空调出了问题,我实在是不想用这种方式蒸桑拿,磨蹭到五点半,阳光似乎还是那么强烈!
不管怎样,我得走了,一路上经过的几个坟场于从小就怕鬼的我来说,就像是一道道关卡,每次路过那些地方我都会不寒而栗。这里的坟墓就是用水泥和砖做成的棺材形状,一个坟场就是并列好多排水泥棺材,应该是整个家族的祖宗都躺在那里,每次经过,车上有人的时候我才敢壮着胆子看几眼,实在是瘆人的很。
到小镇买了一些生活用品,出来的时候就七点多了,最后的一道光辉从云端里透射下来,云层外似乎挂满了无数个金色的探照灯,我知道黑白交替的时候到了,心里越发着急,即使在人来人往的村子里,也不敢减速,这情形跟刚看完的一本小说《摆渡人》似乎很切合,我得在天黑之前赶到安全屋,不然会被妖魔鬼怪撕裂吞食。
太阳收敛了最后一丝光芒,天色越来越暗,前面还有两个坟场,我提心吊胆的加大油门,快速前行。在一个转弯处差点撞上一辆小货车,该死的,天快黑了,却不开车灯,我在心里骂着,惊出了一声冷汗,好在转过去就是一个坟场,借着那辆车给自己壮胆,快速冲了过去。
还剩最后一个了,路越来越窄,路旁的树枝在车身上使劲的剐蹭,刺啦刺啦的声音让人心疼,我在心里“哎哟哎哟的叫着,这种疼在这种时候却是有好处的,多少稀释了紧张的情绪,让思想不必集中在一个“怕”字上面,白天路过这里,我会小心的躲过。到了到了,头皮开始发麻,感觉汗毛都竖起来了,一排黑漆漆的棺材模糊的出现在眼前,每一口棺材的前面都贴着一张红纸,即使夜幕已慢慢的铺开,却依然那么显眼,倒不是我仔细看了,而是它们就躺在拐弯处的正前方,你的眼光甚至都来不及躲开,我一脚油门冲了过去,近了近了,终于到了安全屋,心仍然在咚咚的跳着。虽然安全屋也像小说里描述的那样破败不堪,却能让我的心落下来。
嗯,这就是我的安全屋,尽管到处充斥着老鼠的屎尿味。姐姐说你别在圈里发这些,惹人笑话,可是我想说,那些在外面做苦力的民工,他们该怎样介绍自己呢!难道都介绍说自己是哪个公司的总裁或者经理吗?那中国的总裁又或是经理岂不遍地都是,哈哈哈哈!我就是个种地的,这就是真实的我,无需粉饰!
32

田园日记七

2017-09-15阅读 3592流金


台风将至的黄昏,太阳收敛了最后的一缕光芒,宁静的淡蓝,温暖的橘黄,沉稳的深灰,将天空点缀的让人沉醉,而我却不为所动。
无心欣赏的我,源于对台风的恐惧!对,今天是一七年的九月十四日,农历七月二十四。
据悉,今年的19号台风“杜苏芮”将于今夜,确切的说应该是明日凌晨经过海南,我是说经过,经过和在此登陆是两个概念,也就是说主风带不在这里,当然也不排除风向在途中改变,这就是我害怕的主因。
晚上十点,风来了,刮了两阵,不算太猛,但是足以让人心惊肉跳,被风卷起的沙石落叶砸在墙面屋顶,沙沙的响着,一只塑料桶被吹起来又落下去往复循环掷地有声蹦跳着滚出老远,世界一片混响,应该也是一片混沌吧!因为是晚上,我想象着风力作用下的尘土飞扬,这大概是前奏吧!
十一点五十分,狂风咆哮着来了,它在屋外吼叫着,盘旋着,撕扯着,门被推的咣当作响,仿佛整座房子都在颤抖,纠缠了好一会才翻滚着远去,暂时宁静了,我不敢睡,因为我知道平静的表面下暗藏着危机。
凌晨1点整, 风柱如海浪般一阵接着一阵呈排山倒海之势嘶吼着横扫过来,旷野一片簌簌声,喧嚣而鼎沸。铁门似乎要被推开,窗棂被推的咯吱咯吱叫着,不时有树木断裂的声音。开始下雨了,大而密集。
是夜,狂风暴雨一直演绎着摧枯拉朽的故事,我在故事中胆战心惊,
阵阵困意袭来,我将在惊恐中睡去,等我醒来的时候,但愿屋顶还在,哦,愿上帝保佑!
感谢上帝,从睡梦中惊醒时,屋顶还在!雨似乎越来越大,哗啦啦的泼向屋顶,狂风仍肆虐不止,阵痛般不时的呼啸而来,又打着呼哨跌跌撞撞的远去,躺在床上,只能用耳朵感知它的疯狂,不知道被蹂躏了一夜的外面的世界是怎样的一片狼藉?
天亮了,风继续刮着,风力减弱了很多,它已经奔越南去了。只是眼前的景象实在是令人心疼不已,但我们不会放弃,因为那片田野承载了我们太多的梦想,一起加油吧!我的“孩子们”,我将这些木瓜树视作我的孩子!
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田园风光

2017-09-07阅读 1868摄影
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田园日记六

2017-06-28阅读 4326流金


此时的我意识是模糊不清的,因为喝酒了,别误会,我不是酒鬼也不善饮。只是想借酒精的作用早点去找梦婆报到,最近总是迟到很久。夜深了,无论怎么酝酿,思绪总是放肆的流浪,即使思维困顿不堪,依然无法战胜潜意识里的清醒。每月的流量总是不够用,前几天加了个大的流量包也快流完了,得想办法捱过这漫漫长夜,于是爬起来温了半碗糯米酒一气灌下了,入口的滋味真难受!喝毒药大概也不过如此吧!希望能以此麻醉到停止大脑运行。
再回到床上,除了感觉四肢酸软,意识模糊,好像还是没有睡意!我拉下眼皮囚禁了眼珠子也不行,脑子里总是出现各种奇怪的片段,也许无为而治才是最好的办法。索性开门放眼珠子出来,夜色扑面而来,窗外一片灰暗,没有月亮,星光也很奢淡,去年被台风齐刷刷拦腰吹断的小叶桉发出的新芽,已然超过了屋顶,热带植物就是生长的快!此时只能看到树影。
一只萤火虫不小心闯了进来,在黑暗中游来游去寻找出路。淡绿色的光不时在墙上绘出不规则的图案。有时它会关了灯停在帐顶小憩又或许是在充电,偶尔发出微光,就像出了毛病的灯管,摁下了开关,还不时的泛着余光!片刻后它又开灯继续游走。
天花板上有老鼠呻吟的声音,肯定是吃了我下过药的食物了,它们太欺负人了,每天晚上都在天花板上跳舞、赛跑、摔跤。。。。。。全然不顾我的感受。喂了一年多的那只懒猫,愣是没为我做出一丁点贡献,太令人失望了!
屋后的草丛就像露天KTV,每天晚上虫子们都会粉墨登场,美声、名族、通俗,唱的不亦乐乎!通宵达旦强奸着人的耳朵。
偶尔壁虎也会来两句,声音大而洪亮,像节目主持人不时上台热场,只是我从来都没听懂台词,刚来的时候我都被吓着了。
拨通了小子的电话,却忘了要说什么,对了,今天看到他被一交响乐团录取的通知书,竟然没有丝毫的喜悦。异地恋的故事就要在我的身边上演了,心里真是五味杂陈!我怕,怕俩孩子走散,那孩子是那么懂事又那么善解人意,真怕有一天成了别人家的媳妇,我舍不得,想占为己有,跟她微信聊了会,偷偷哭了,可以肯定爱哭的她也在那边哭,去年我们聊到有出国想法的小子时,俩人也都哭了,虽然我们爱的意义不一样,心情却是一样的。
还有,工人的傻儿媳妇偷了他们的钱跑了,那傻孩子,五百块钱能跑哪去呀!真让人揪心。
此时的心情就像下到锅里的饺子,翻滚着不得安生。
意识开始跌跌撞撞了,我要去跟梦婆会晤了,晚安!
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陵水分界洲

2017-06-26阅读 1.2万旅游
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打水漂

2017-06-25阅读 3106摄影
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致先生

2017-06-13阅读 7697流金


二十世纪八十年代的城市商品粮户口就像一道护身符,拥有护身符的人,就像如今拥有豪宅、豪车的金主一样受人膜拜,命运也总是面朝着他们,即使没文化,没长相的年轻人,也能有好工作,嫁好男人,找好老婆,这个好只是指物质条件。而站在命运背后的城乡结合部的我们,没有正式的招牌,就只能捡别人挑剩的,也有很多想帮着牵红线的,一问不是商品粮,便没了下文。
你当兵复员后通过熟人关系留在县城做了临时工,乡下的父母和两间土墙屋是你全部的财产。可是你完全有资本去勾引有护身符的女孩,因为你是城乡结合部里的精品。俊,那种对少女具有杀伤力的彻底的俊,第一次见到你我便落入了以貌取人的俗套,理智被迷乱的溃不成军。
你们科的正副科长把各自的侄女介绍给你,一个是老师,一个是工厂检验科的质检员。
认识我的时候,你还在跟工厂的那位交往,那年春节,你初二去我家,初三去她家,ND太不厚道了,当然这都是过后才知道的,你告诉她你喜欢的是我,她不服气,说以她的条件凭什么输给我,然后要你带她偷偷去看我,TM的,这不公平,我的爱情史诗里可只有你一个读者。后来我问你为什么选我,你说不知道,如果没遇见我,你肯定娶她了,kao,敢情我是破坏你们美好婚姻的罪魁祸首呐。
简单的恋爱了一年,我们就一脚跨进了婚姻,你单位的一套单元房里住着三个单身汉,其中一间便成了我们的婚房,让人羡慕的外表是一穷二白的你给我的唯一的心理慰藉。
婚姻生活并不是一个定式,它比既定的模式要复杂的多,有人说精神上的门当户对,才是最好的婚姻。而我们的兴趣和爱好根本不在同一频道,所以我们注定不幸福。
我喜欢唱歌、看电影、旅游。
唱歌,KTV你不让去,看电影吧!从认识到现在,加起来看了两场电影,一场是我们两个人,一场是我们一家三口,两次电影结束的时候,你都沉浸在梦里。至于我们一起旅游更是少之又少,所以我相册里的照片都是影只形单,好不容易有机会来个自驾游,你说累了便在车上睡大觉,然后我便兴致全无。
日子本该是丰富多彩的,而你的生活只有单调的我以为的黑色——打麻将,几乎是沉迷其中,可是你对专业并不精通,无论在哪,你都是顶着“书记”的头衔。但凡有人向我打听你的时候,都是这样问的:“书记”呢?每每都被气的七窍生烟,有想要剁掉你爪子的冲动!可你固执的认为那是你的唯一爱好,呵呵,那是恶习,好不好!
你吵架好像跟在行,每次吵架你都会用尖酸又刻薄的语言攻击我,驾轻就熟,我怀疑你早就打好了腹稿,笨嘴笨舌的我气的想上去撕你的嘴,可总被你架住双手动弹不得,打不过又骂不赢。唯一能用的武器就是冷暴力,我不想理你的时候,无论你怎么哄,怎么逗,也绝不开口,我要用沉默捍卫尊严!其实,婚前的誓言和承诺只不过是一时兴起的装饰品,褪色且易碎。
你好结交朋友,每个星期天你都会邀来一屋子的人,打牌喝酒,你对别人的老婆似乎特别疼爱,舀汤夹菜,热情的像冬天的一把火,谁家老婆没来,你会顶风冒雨骑摩托车把别人接过来,而对系着围裙累的精疲力竭的我,除了吩咐我端茶递水,多一句话都没有,而别人请吃饭,你都是单枪匹马的去赴宴,潇洒的像一个单身贵族。
你总是在我面前夸赞别的女人,这让我的自尊严重受损,暗暗发誓一定要做一个上得厅堂下得厨房的精致女人,不被你看低。第一次接触的电脑是586,对于一个家庭主妇来说,这绝对是超前意识。
在上海,孩子上学以后,因为我会电脑,得到了一份好工作,打字的速度连我自己都想象不到,而且用的是五笔输入法。
对于我的变化你好像视而不见。
仍然固执的一塌糊涂,一件事情,如果我们意见相左,你总是坚持己见,错了也绝不认输,即使因为错误付出了惨重的代价,典型的大男子主义。我时常在心里抱怨月下佬乱点鸳鸯谱,为什么把两个人生观完全不一样的人生生的捆绑在一起,让我活的这么累!
直到有一天,攒够了失望的我想要从压抑的情绪中走出来,厌倦的逃离了你的视线,也许失去了才觉得珍贵吧!你急了,满世界找。然后你变了,慢慢的学会了让步。于是我明白,女人,活出尊严就好,无需向任何人证明,婚姻也不是因为女人的贤惠和温柔才会美满。想要抓住男人的心必先抓住男人的胃,这TM谁说的,纯粹扯淡!
时间如白驹过隙,吵吵闹闹中我们都已步入中年,如今,你每次从外面回来都会给我买一个椰子,十块钱,不贵也不便宜,就像一杯温水,不烫也不冷,温度正好,也许日子就是这样过的吧!合适的温度才好。充满浪漫主义色彩的婚姻,大概只有童话里才会有,我不敢保证我们会牵手一生,百岁老人也未必不喜欢小姑娘,况比起来正值壮年的汝乎?所以就像马伊琍说的,且行且珍惜吧!



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致我的母亲

2017-06-04阅读 3865流金




去年夏天的一个凌晨,正沉浸在深睡眠中的我被阵阵刺耳的手机铃声惊醒,深夜来电本就是一件令人恐怖的事,加上侄女带着哭腔拖长的语调,更是让人心惊肉跳。“快点回来,奶奶出了车祸”,迷糊中猛然起身,从这个屋子窜到那个屋子,不知道要干什么,衣服也穿反了,脑子里密密麻麻的都是各种不祥的画面,太突然了,怎么办?突然发现自己还没有承受离别的能力。好在小子比较冷静,简单的收拾了一下,叫了一辆车就往回赶。
几个小时后赶到医院,看到躺在病床上,满头包着纱布,正处在昏迷状态中的她,心疼不已,上帝保佑,手术顺利,意外总是会给人不期待的伤痛,希望她能扛住。

其实很早想写她了,只是她给我的记忆一直都是立体的,我生涩的笔锋大概只能绘出平面,就像我们对某种事物只懂得一点皮毛无法深入一样,所以一直不敢动笔。
41年的八月,抗日战争还没有结束,在一个偏僻的山村,注定苦命的她不合时宜的来到了这个世界,打从娘肚子里下来就没见过亲爹,不是她不想见,是她爹在她出生前三个月被生活的重担压趴下了,自此家里每日烟熏火燎的熏着中药罐子,只是浓烟没熏好她爹的病,却熏她娘成了寡妇。
她娘做了12个月子,只活了四个,两个姐姐,一个哥哥,都比她大了很多,她的出生让穷困的家更是加雪上加霜,还没有从丧夫之痛中走出来的她娘,一滴奶水都没给她生产,靠着每天到部队讨来的面汤,她得以存活。
到了上学的年纪,她跟她娘说想上学,开明的她娘借钱让她上了学堂,三年后她大侄子也就是她哥的大儿子的出生,让她彻底断了读书梦,哭天抹泪的从她娘手里接过了牛绳,从此,风中的烂布衫,雨中的青蓑衣,跟在身后的水牛,便成了她生活的凄凄风景。
困顿的日子并没有影响她的正常发育,长大后的她俊俏的像一朵栀子花,香着周围十里八村好多壮汉的梦,那是一个刚刚有爱情的年代。
十七岁那年,隔壁陈婶近水楼台先得月,将她介绍给自己姐姐唯一的儿子(继子),见面后她没看上他,嫌他长的丑,可那后生自打见着她后,便着了魔,死缠烂打,仗着自己念了几年书,隔几日便赍书一封,只上了三年学的她就这样被一个只上过初中的“文化人”忽悠的昏了头,说他有文化又是独子。可是她却忽略了最关键的一点,那个后来成了她男人的男人有个后妈。就这关键的一点,让她过了半辈子恶梦般的生活。


第二年她做着幸福的美梦坐着毛驴由后来成了我爸的那个男人牵回了家,那里的山更高更大。她的身份也由闺女变成了媳妇,从此不仅要参加生产队的劳动,还要负责一家人的生活起居。
她男人两岁就失了娘,三个月不到他爹就给他找了个后娘,就是我所谓的奶奶。从小挨打的他一直都是逆来顺受不敢反抗,直到娶了她,奶奶就像显微镜,她细微的缺点都会被无限放大,看她什么都不顺眼,动不动就骂她,每次挨骂她只会小声的辩解,为了保护她,男人开始跟奶奶顶撞,反了,心理失衡的奶奶不依不饶。从此,家便成了战场,每次战争过后,奶奶都是寻死觅活,到处告状,最后都是以他的妥协收场,当然,这些都只是传说。
打我记事起的故事才是最真实的,因为我开始参战,每次奶奶骂她,我便要上去理论,奶奶拿根竹竿就上来戳我,她拉了我就跑,老太太裹着小脚怎么也追不上,气喘吁吁的在后面边追边骂:你这个长大了没人要的,有娘养没娘教的小**,你给我站住,我们当然不肯站住,等跑远了,她就撒开我的手说,以后别跟她顶了。
我不明白,她一个大人何以笨到需要一个孩子来“保护”,而这种“保护”微弱的没有半点力量,给她带来的只是更多的麻烦,每次我跟奶奶顶嘴后,都会被追着打,有时不注意也会被抓住挨一顿揍,老太太下手忒重,打的生疼,却仍不解气,过后还要拿她出气,而她永远都是忍气吞声,只要在家,我都会屁颠屁颠的跟在她身后,好像只有我在身边,她才是安全的。尽管她看起来是那么柔弱,可是从小至今,只看见她流过两次泪。

第一次是五岁那年的一个清晨,不知道她哪点又惹到了奶奶,奶奶起床后披着衣服坐在门口,手里拿根竹棍边敲边骂,我看到她烧好早饭后,便默默的赶着生产队的牛群走了,中午也没回来。我盛了碗冷饭,夹了些咸菜,沿路打听,顺着大人的指点,来到一个叫东面湾的山谷,崎岖又窄小的山路两旁荆棘丛生,一阵风吹来,到处都是响动,精神胆大,心理胆小的我开始害怕,试图伪装强大想要保护她的雄心终于在恐惧中败下阵来,哇哇的大哭,边哭边叫,我把嘴张到最大,以便把音量调到最高分贝,方便她听到,哭喊声在山谷里散开,又从四面八方传回来,回声随风飘上山顶,传入她的耳膜。她一边应着一边往山下跑,看到她时,我把满腹的委屈和害怕用最凄厉的哭声表达出来,以达到煽情最大化。她接过饭,牵着我的手往山上走,我看到眼泪在她脸上大滴大滴的滑落,不知道那眼泪是因为委屈还是感动。
9岁那年暑假的一天,是爷爷的生日,每年的那天,家里都会来很多的人,每人拿一斤点心来给爷爷祝寿,大人都要留下来招呼客人,不记得是谁要我去放那条爱斗的水牛。我牵着牛刚出来,就看到正在河对岸吃草的邻居家的公牛,显然它也看见了,开始往那边挣,我死死的拽着绳子不撒手,那畜牲红了眼,一角将我掀翻在地还不罢休,又用头将躺倒在地上的我捱了几下,然后我便灵魂出窍,只留一具空壳在地上当作水牛犯罪的证据,后脑勺被牛角尖顶了一个洞流了好多血,阎王爷大概是嫌我太小修行不够没有收我,魂魄在外面兜转了一圈又落进了身体,醒来的时候是趴在她背上的,她身体向前倾着亦步亦跑,汗水从她的身上留出一条条浑浊的河,头发贴在额上,颈项上。我不知道身材矮小的她,是怎么背着一个小胖妞一气跑到十几里以外的那个小卫生院的,医生问她话,她也不好好说,呼哧呼哧喘着粗气还不忘抽抽嗒嗒,那是我第二次看见她哭。

事实上她是一个乐观的人,笑点很低,不干活的时候,她总是坐在屋外的核桃树下纳鞋底,做鞋子,我坐在她伸出来的脚腕上,听她讲故事,她脑子里好像装着很多故事,故事里的人物大多都是傻子,内容也是大同小异,经常是不同的开头,一样的结尾。面对我的疑问,她总能自圆其说,要论编故事的本领,我敢说蒲松龄都得排在她之下。有一个故事我至今还清晰的记得:一个秃子往开水瓶里倒水,发出“突突”的声音,秃子生气了,把水倒出来,发出“不突不突”的声音,秃子高兴了!讲完她便呵呵呵呵哈哈哈哈转着弯轮换着把眼睛笑成一条缝,一点都不好看,我奇怪的看着她,感觉故事根本不足以戳中笑点,她干嘛笑成那样,核桃树上刚才还在“知了知了”叫的欢实的蝉突然歇了声,大概是被吓到了。

她实在是太老实了,老实到我都可以欺负她。上小学的时候,每天都要走好几里山路才到学校,所以早上她得早早的起来给我做早饭。在她房间床头的桌子上有个圆形的机械闹钟,每天晚上睡觉前,她都会拿起闹钟拧紧发条,把时针扭到对准五,偶尔她也会忘记,虽然只是个例外,看到小伙伴们都走了,我会又哭又闹的埋怨她,她也不生气,说你走快点走来得及。冬天她蹲在河边的石头上用棒槌捶着全家人的衣服,不时把冻红的手放到嘴边哈一口气,我站在路上跺着脚催她快点,她说马上好,马上好,可是总也不好,我不懂事的哭闹着叫冷,她让我先回去我也不依,她边把捶去脏水的衣服放水里面摆,一边安慰我,快了,快了……
记得每年冬天,她都会磨豆浆,往昔磨豆浆绝对迥异于现代,那时都是用石磨,磨一次豆浆要耗费很多精力,为了奶奶那是非磨不可的,那时没有冰箱,她把豆浆装在一个瓦罐里,能放好长时间。爷爷每天起床的第一件事就是在火屋里烧一堆火,旧时的农村,冬天都是烤火取暖的,柴火烧成了碳,她就会用一个搪瓷杯装一杯豆浆,加入白糖和猪油,放在炭火上炖,豆浆滋滋响的快噗出来就算热了,然后用一块毛巾包着杯子的手柄端到奶奶的床边,放到床头的桌子上,容她慢慢享用,但奶奶不是嫌糖少,就是嫌油少。春天来了,鸡开始下蛋,豆浆就会被鸡蛋花代替。可是她软弱的贤惠并没有软化奶奶的铁石心肠,而是变本加厉的找茬,事实验证了人善被人欺,马善被人骑的老话,我经常问她为什么总是忍,甘心被欺负,她说毕竟奶奶伺侯了她几个月子,再说一家人何必争输赢,哦,原来她的老实是以善良为基调的。
爸爸应该是潜移默化了奶奶的坏脾气,刚开始的那种温存早已荡然无存,经常把她吼一通,她不像在奶奶面前那样逆来顺受,而是据理力争,等爸爸的吼声更大时,她便不出声了,所以从小我就不太喜欢爸爸,甚至瞧不起他,觉得他没有男人的担当,自己的女人非但保护不了,还要跟着欺负她。

长大后,奶奶走了,我们姊妹也各自成家,孩子几乎都是她帮忙带大的,她总是任劳任怨。在武汉买房后,要接她过来玩,她总是推脱,我知道她是不想成为我们的负担。这么多年,就来过一次,那天送侄女上火车,没来得及下,车便开走了,她拼命的叫师傅停车,可是没人理她,回应她的只有一车箱的哄笑。
如今为了生存我们各自忙碌着,疾病缠身又没人陪的她跟着一群老太太,病急乱投医,到处听骗子讲课,买一大堆没用的东西。骗子声俱泪下的控诉说她是骗子的人,用猫泪向耗子证明自己不是骗子,维妙维肖的表演让她深信不疑,骗子在她眼里比窦娥还冤,我们劝她不要上当,她要我们不要冤枉好人,呵呵,敢情我们才是骗子。于是便出现了文章开头的一幕,凌晨三点,她和两位老太太相邀去领骗子免费的过期面条,被一个喝的烂醉的人渣骑着摩托车撞翻后拖行了十几米。顽强的她经过了开颅手术后,在生死间游走了一圈又转了回来,从此我便喜欢上了“虚惊一场”这个成语,此处有掌声!
虽然我们已成熟的不再需要她的呵护,可是有她在的日子,我们姊妹的心才有归属感,每次回去看她,我都会逗她,先敲门,待她问是谁,便捏着鼻子说是收水费的,打开门见是我,一阵呵呵呵呵哈哈哈哈!脸上的每一条沟壑都填满了温暖的笑。临走时她总是给我准备大包小包的东西,然后站在街口,远远的看着我的背影消失在拐角,偶尔我会转过身,看她还站在原处的身影,眼泪便是再也把持不住!
她的一生是平凡的,可是她的隐忍和坚强,是我一生都学不来的,她——我的母亲,在我心里是伟大的!











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田园日记五

2017-05-29阅读 5495流金


唯一的一对工人因家事于昨天辞工,先生也在清晨去了另一块果地,空旷的田野就剩下孤零零的我。
一个人的早饭很简单,昨晚的剩饭加点开水,就点咸菜,吸溜几口就打发了爱叫的胃。洗完衣服,又浇了一遍菜地,然后就再也找不到活干了。
百无聊奈的我拿了本书躺在吊床上,眼睛盯在上面却不知道写的什么,这本书是去年在图书馆借的,如今都没看几页,这得怪图书馆,还书应该规定个期限,过期罚款,这样我准会在规定的期限内看完,我经常会给自己找合适的借口为自己推托责任,如果还书有期限我也未必能看完,到时还回去,谁知道我没看完呢!这种自欺欺人的想法大概只有颓废的我才会有吧!
索性合上书,任思绪乱飞,仰头看天,它正骚气的撩开雪白的裙摆,露出瓦蓝瓦蓝的酮体,让我沉醉了好一会。风从来都不是个安份的家伙,到处游逛着,擦过我的脸颊,身体,又打着呼哨奔向了远方。屋后的小叶桉随风大幅度的倾斜着身子,重复着将枝条甩出去又收回来,像跳广场舞的大妈竭尽全力的扭动身躯想要舞出生命的精彩,树叶簌簌的响着像音乐。
鹅在不远处叫了两声又低下头吃草,我一直都没听清它的声音,不是“呱”,也不是“嘎”,好像介于它们之间。看它吃草时先将脖子伸直成I型,衔住草叶,然后又弯成S型,利用瞬间的拉力扯断草叶。
母狗摇着尾巴过来舔了一下我的脚,我一脚踢开,脏,本打算中午烧饭喂它的,想想它刚下崽,起身给它煮了点面条。都下好几天了,我都没见过,也不知道下了几个崽崽,不是不关心,只是那畜牲精着呢!它每次要去给小狗喂奶,都会警惕的看看四周,发现你看到,它准会挪地方,它的固执我领教过了。
这里的狗跟我们家的狗不一样,下崽前,它会找个比较隐蔽的地方刨个洞。以前喂过一只母狗,在洞里下崽,一天晚上下大雨,洞塌了,大狗小狗无一生还,有了前车之鉴,这只狗下崽后,我偷偷的跟踪它,然后把小狗全抓了回来,第二天它换了个地方,把小狗叼走了,我又找,它又叼,斗智斗勇五个回合后,我举白旗向这位伟大的母亲投降并致敬!这次在草丛里,应该是安全的。
喂完狗,正在孵蛋的母鸡“咕咕”的叫着过来了,这是一只有腿疾的鸡,脚趾头弯曲着,走路抓不牢地面,一扭一扭的无法保持平衡,好像一不小心就会摔倒,这是被偷后剩下的唯一的一只正宗的黑色土鸡了。据说鸡生够多少蛋以后,会自己孵,我相信是真的。我们家的小鸡,都是母鸡自己在外面孵的,孵出来后就领回家,比如现在这只母鸡,消失几天后又出来了,我在一棵树下找到了一窝蛋。起身抓了一把谷子洒在地上,鸡窝里正准备下蛋的鸡也跳下来抢食,两只公鸡在不远处也赶了过来,家里就剩这四只鸡了。孵蛋的母鸡吃完,并没有急着回去,我知道它是在等待合适的时机,趁人不备时悄无声息的回到鸡窝里,其实动物的智商真的不容小觑!
阳光越来越强烈,我将吊床上的身体移到屋子里的躺椅上,用颓废的姿势继续天马行空。
一只壁虎贴在墙上一动不动,仔细看是在拉屎,第一次看壁虎拉屎,就像第一次听壁虎大而洪亮的叫声一样的惊奇,一粒黑色的椭圆形的固体顺着墙壁滚下来,酷似老鼠屎,我一直都误以为是老鼠屎。然后它沿着墙爬上了顶棚,头朝下一动不动的潜伏着,等待着猎物的出现。
一只蜜蜂扇动着翅膀嗡嗡地叫着上下翻飞,试图穿窗而出,一次次碰壁后,想是累了,便停在窗棂上小憩,尾部不停的上下抖动,似在喘息。稍后又开始跌跌撞撞的努力向前飞,好想告诉它这是徒劳,得改变方向,然它终究不是人类,永远不可能有醍醐灌顶的顿悟!索性不再看。
想到以后的日子就一直这样浑浑噩噩的度过,突然感觉心情犹如透过树叶的缝隙照在墙上的阳光,斑驳陆离,星星点点地缺少连成串的快乐和忧伤,我总是这样无端的伤感,没有来由,却身不由已。也许寂寞与任何事情都无关,唯与孤独有染。

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回乡随笔

2017-05-20阅读 5091流金


机场候机,播音员循环播报着飞机起降变更时间,即将乘坐的从武汉飞往三亚的航班要推迟两个小时起飞,记忆中所乘过的航班好像没有准点过。突然想起定机票时不小心买过被默认的延误险,细看要延误2个半小时以上才会理赔,那么这两个小时就不算延误吗?这擦边球打的实在是高啊!只是长久的等待并不会让我感觉无聊,没事的时候仍然喜欢记流水账,整合记忆的碎片,那么我的思绪便要沿着时间的顺序走回去了。
当我乘坐的客机穿过厚重的云层降落在天河机场时是凌晨两点,拿行李足足等了半小时,推着行李车出来,俩孩子一左一右跳到跟前,一个抢行李车,一个抢肩上的背包。这孩子,说好了我自己打车回家的,怎么又来了!这次他们是租车开过来的。
三天后,在钟祥火车站出站口,远远的望见大姐和妈妈倚着栏杆,巴巴的望着出来的行人,我赶紧拉低帽檐,转身想取出墨镜伪装成陌生人,跑到她们身后吓她们一跳,刚戴上眼镜,感觉有人拖拽我的行李箱,下意识的尖叫一声,吓坏了旁边的行人,转过身,看到两张笑得露出牙龈看不见眼珠子的脸,细看满脸都是识破了诡计后的得意,最亲的人,无论怎样平庸,她们看你也是鹤立鸡群,在摩肩接踵的人群中能一眼辨出你,尽管你包裹的很严实。
回家真好,虽然不是真正意义上的家,却有一种脚踏实地,心落到了实处的感觉,听着熟悉的方言,亲切的没有了无端的伤感。
我像风一样在城市的每条街道上游荡,那天在公交站等车,偶遇一位残疾人,“脑瘫”这个词从我嘴里说出来感觉并不顺畅,好像没有给人应有的尊重,可是已习惯被接受的医学术语不会因为有人不喜欢就随意更改,尽管它还有个中医学名叫痿证,就像感冒被称之为上呼吸道感染,人们仍然习惯说感冒。他开着一辆电动车上来揽客,偏着头伸出大拇指内收的右手,艰难的比划出拱形的一字,我庸俗的递给他一块钱,他摇晃着手拒绝,然后又艰难的边说边比划,我终于明白,是坐他的车,一人一块。旁边一位候车的大妈说,不要钱我都不敢坐,这句话大概深深地伤害到了他的自尊,他愤怒的指着她论理,说你……你凭什么骂我。争吵中我在心里做了一个自以为充满正能量的决定,强行拽着姐姐上了他的车,一路上他开的一丝不苟,稳稳的到达目的地后,我付了车费,他一连说了好几声谢谢,然后断断续续的比划着告诉我,他开了八年摩的,可是没人坐,虽然吐词不清,我却听的的清清楚楚。不禁在心里对他竖起了大拇指,身残志坚的他,用行动告诉了我什么是尊严,比起那些四肢健全却装成残疾到处行乞的骗子,他无疑是高尚的,征得同意之后,给他拍了几张照片,想以此来激励颓废的自己,看着缓缓远去的他的背影,不觉心生感慨,身体的残缺并不影响思想的完整,事实上,残缺的思想才是真正的弱势!但愿他的生意会好起来!
回家,莫愁村应该是必到之处,素以吃货著称的我对于美食的喜爱是与身俱来的无法抗拒的本能,一直惦记着“脆皮玉米”的我在一个素淡的傍晚,和家人一起准备猝不及防的出现在征客的店门口,想象着征客和夫人认不出来我的各种表情,在心里恶作剧的偷笑,只是没有口福,等到我们玩够了再去寻“脆皮玉米”,吃的却是闭门羹,好不失望。
这都是那堆篝火和围着篝火舞动的男女惹的祸。熊熊燃烧的篝火、舞蹈的人群、欢快的旋律,我听到“哧”激情被点燃的声音,把僵硬的没有张力的身体硬生生地塞进人群,像一具移动的僵尸,很庆幸没有人认识我,音乐和舞蹈真的能让人心情愉悦精神升华!陶醉在欢乐的氛围里,感觉空气中每一个分子都是快乐的!只是不知道朱厚熜的爹妈是否也会喜欢这欢腾的场面。
莫愁湖是必经之地,返回时下车,漫步在湖边,夜晚的风携着湖水的清凉,抚摸着游子的脸,带着微微的寒意。沿湖的霓虹像一个浓妆艳抹的妇人在高像素的镜头前摆拍,踩着从湖面趟水而过的蜿蜒的木桥,看波浪轻拍桥身,并不清澈的湖水泛起的泡沫偶尔会调皮的跳上桥面打湿游人的脚,波纹里的光似有似无,满是神秘,我将灵魂揉进夜空,任其流放,知道它会带着收获适时的回归本位。
美好的时光总是短暂的,很快就到了说再见的时间,我像一只迁徙中的倦鸟,不得不张开疲惫的翅膀飞向远方,再见!美丽的家乡!

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