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一个女孩的悲情

文学 10-04 08:35 阅读 9148 回复 32
姐姐,请把老公还给我吧!
最爱的人背叛了我,最亲的人伤害了我,世界一片黑暗,人间跟地狱没什么两样,人间的天堂让给你们,奈何桥上我绝不喝下孟婆汤,我相信有来生,来生,我一定要讨回属于我的一切。 ­
他们说爱情里的两个人有时就像双胞胎。我说双胞胎里的两个人拥有同样的品味,同样的眼光,甚至有的时候会爱上同一个男人,拥有同一份爱。 ­
我生在农村,自从我落地呱呱叫那一刻开始,就注定是个没人疼没人爱的丑小鸭。只因姐姐比我先出娘胎三分钟,只因一个“好”字,妈妈说一个“好”字,女字在前,子字在后,妈妈希望第一胎是个女孩。如她所愿,生下了一对双胞胎,妈妈依然把姐姐当成“好”的兆头,可我也是女的,为什么妈妈要认定第一胎第一时间到来的女子就是一辈子好的象征,因此姐姐永远比我得宠,而我只能偷偷躲在被子里聆听他们的笑声。妈,你可知道,好字是女为前,但女为前的不一定就是好。“奴”字也是女在前,难道妈妈你不怕姐姐会一辈子为奴吗? ­
我恨,我恨你们,一个个都恨。自我懂事起,我就知道我是这个家多余的,你们根本不把我放眼里。我不清楚,我跟姐姐长得一模一样,要不是我的手臂上长一颗姐姐没有的志,我想就连你们都很难认出谁是姐姐谁是妹妹。就连声音都没有区别,可你们为什么只为那三分钟就可以狠心不爱我? ­
看到人家双胞胎吃喝穿用的都一样,而我们,从小妈妈给我和姐姐买的衣服和玩家档次都会有区别。你们总把最好的东西留给姐姐,吃饭的时候,不停的往姐姐碗里夹菜,堆得满满的一碗,边夹还边喊我:小妹多吃点。”听得我呕吐。 ­
每当你们要我一个人在家看家,每当我看着爸爸妈妈牵着姐姐的手走出门外,每当听着你们的笑声慢慢的消失在楼梯拐弯处的时候,我就忍不住拿起钢笔用力的扎在苹果上,我把苹果当成姐姐,把苹果当成发泄内心不满的道具。 ­
是你们赐予我生命,造就我孤僻的性格,把原本无罪的小生命培养成一个内心黑暗的魔鬼,培养成一个罪犯。 ­
我孤单,我冷漠。我知道我的一辈子只能靠自己,我更渴望早日脱离苦海,远离这个家。 ­
很庆幸,我读书成绩一直不比姐姐逊色,这是我唯一感到欣慰的。毕业以后,分配到农村银行上班,姐姐分配到市区教书,当看到姐姐背上行李坐上前往学校的专车,我差点没兴奋得跳起来,心想终于把瘟神送走了,这个家就只剩下我一个公主了,也该让我得得宠了吧?
姐姐走了,一个月最多就回来一两次,每次回家也就住个两天。而我,在农村上班,每天下班就能回家,我以为爸爸妈妈会把心思放在我身上,而事与愿违,爸爸妈妈宁愿每天坐在电话前傻傻的等待姐姐的电话,也不多关注一下我的生活,我彻底死心了,爸爸妈妈永远都不会把对姐姐的爱分给我一点的,我也永远代替不了姐姐在他们心目中的地位。 ­
这时候,行里新来了一位男同事。他的出现给我灰色的天空染上一片霞光。高高的个子,和蔼的目光,嘴角边习惯性的挂着两个浅浅的酒窝。他的一句关怀的话,他的一个亲切的眼神足以令我神魂颠倒。自从他来到行里,我的心里多了一份牵挂。 ­
 他永远这么幽默。我约他到金马舞场跳舞。第一次他搂着我的腰,我勾住他的脖子,我就有个想法,我要一辈子勾住他,让他永远只属于我。 ­ 
 ­ 暑假了,姐姐回来了。爸爸钓鱼,妈妈杀鸡,给姐姐接风。饭桌上一个劲的叫喊着:“冰,多吃点,趁着暑假要把身体补养补养,看你这一学期都把自己折磨成什么样了?” ­ 
已经到嘴边的米饭却让我怎么也张不开口,眼睛直盯着他们看,他们却丝毫不察觉我的神情,忽视我的存在。这饭还怎么吃?我借故肚子疼跑开了,却没有一个人假装心疼的慰问我一声。 ­
等待,我一直在等待一个带我离开是非之地的人出现。可为什么世界那么大,却没我容身之处,我流着泪,给涛打了电话,他赶过来一看到我就紧张的问:“雪,你怎么了?为什么晚饭时间你独自来了海边?” ­ 
“涛,不要问为什么,我只要借你的肩膀靠一靠,我好累。”涛无语的坐到岩石上。我就那样把头靠在他的肩膀上,闭上眼睛,让海风吹干脸上的泪水。除了海风就是海水拍打岩石的声音,身边的涛无语,我不愿意睁开眼睛,只想时间永远停留在这一刻。 ­
“雪,能告诉我发生什么事吗?我很想与你一起分担。” ­
 ­ 我擦干眼泪,抬起头,一脸茫然的望着他。往日的点点滴滴浮现在海边上空,是啊,他无时无刻不在关注着我,每次我一有心事,他总是第一个发现,每次我偷偷掉眼泪,他总是悄悄递纸巾,这些难道不是在意我吗? ­ 
爱原来就是这么简单,他默默的注视着我,我傻傻的望着他,我们就这样对视着。 ­
“雪,起来,跟我走。”涛拉着我的手站起来。在那沙滩上,涛把我抱起来不停的转圈,一直转啊转,然后我们一起摔在沙滩上,仰面望着夜空。爱情让人忘却所有的烦恼,此时的甜蜜早覆盖了我来时的忧愁。
在沙滩上,我把关于我的身世一一告诉了涛,涛紧紧的把我拥在怀里:“雪,没事的,都会过去的,我会用我的一生来保护你,疼爱你,让你不再受委屈。” ­
“涛,这是真的吗?如果你真的爱我,就带我离开这里,离开这个家。” ­
涛二话不说,带我到他住的地方。两室一厅,就这样我们同居了。每天,涛会烧菜给我吃,涛会给我讲儿时的童话故事,涛会给我很多很多我从未有过的惊喜,让我觉得自己还是个孩子,是个受宠的孩子, 我不再是没人疼爱的丑小鸭了。 ­ 
这段时间是我有生之年最幸福的日子,但幸福却为什么总是悄悄从我身边溜走。 ­
涛的妈妈见过我一面后,也很喜欢我,催促我们早点结婚,还把她老人家戴在手上唯一的一枚戒指摘下给我戴上,她说认定了我是她这辈子唯一的媳妇了。我何况不想早日结婚呢?涛更是渴望,毕竟他已经是30几的人了。房子成了我们婚姻的绊脚石,思前想后,只能铤而走险, 想­
试试买股票,
涛支持说可以拼一拼,就买股票。是的,行里的同事大部分都有炒股,那一年,股市行情不错。我与涛掏出两个人所有的积蓄,也就两万多块,还小心翼翼的挪用了一点点公款,凑成3万整数,一下子全部买了深股。第一次买,很紧张,我们买的那支股升的很快,迫不及待的就抛出去,赚了一万左右,尝到甜头后,心里激动的同时想来第二次冒险。 ­
有了一次激情的挑战,很快我迈出第二步。我们开始上网,研究股市,还到处讨教行里的老专家。心急吃不了热豆腐,确实我们都一样的心急,想瞄准机会,逮它个正着。第二支股成了把我送进监狱的武器。为了能早日买房,我悄悄的在活期里挪用了公款,我想应该不用几天就能填补上。 ­
谁知道的挪用公款一去不回,十几万都打了水漂。这第二次是我自己悄悄进行着的,涛根本就不知道。但我在行里被抓走的那一刻,他只是目瞪口呆的望着我…… 法庭上我承担了两次挪用公款的一切罪责,­
完全排出了涛的责任,就这样我一个人走进监狱。
监狱就是地狱,在那黑暗的地方,我受尽凌辱,监友欺负我,教官打我,每个人都像狰狞的母夜叉,我生不如死,隔着铁窗望穿秋水。
几个月的审讯过后,涛来看我了,隔着玻璃我依然清晰的看到涛的眼泪。 ­
“雪,是我害了你,要不是跟我在一起,你就不会犯这种错。” ­
“回去吧!别傻了,忘了我吧!”虽然我爱他,可我很清楚我们之间已经不可能了。 ­
临走的时候,涛说了一句话:“雪,好好改造,我等你,不管多久,我都等着你做我美丽的新娘。” ­
我被判了六年,六年那,要一个33岁的单身男子等待一个罪犯六年?可能吗?我不停的告诉自己:雪,别傻了,这是不可能的。虽然我很清楚不可能,但我还是记住涛临走前说的话,好好改造,等我。 ­
涛的一句话,给了我动力,给了我目标,给了我希望,为了涛,我也得努力去争取。每次家里给我带好吃的,我都舍不得吃,把这些分给同室的姐妹,时间长了,她们也慢慢的把我当成朋友了。监狱跟外面没什么两样,想要生存下去就得靠自己,靠脑子,很多自己不愿意的事也得去做,也得去接受,这就是人生。监友的友善,让我有发挥的空间,我在监狱里给她们讲课,里面我的学历算最高,我很认真很用心的完成监狱长给我安排的每一个任务,带动监友。 ­
虽然度日如年,可我依然没有放弃,只因我知道外面还有一个人在等着我。 ­
一切都结束了,一切又都开始了,这就是重生。只因表现优秀,我提前两年被释放了。 ­
监狱门口,只有爸爸妈妈来接我,看不到涛。 ­
我不想跟爸妈说话,如果不是他们,我也不至于今天这样。 ­
妈妈过了帮我拿行李:“雪,我们回家吧!妈妈在外面为你租了一套房子,我那样你就不用去承受村里人对你的非议了。雪,找份工作,好好做人,重新开始吧!” ­
我忽然重新看了一眼眼前的妈妈,这是我生平第一次从妈妈这里听到的一句温暖的话。我握紧妈妈的手跟着他们走了。 ­
他们给我租了一套两室一厅的房子,房间布置得很整齐,屋里一切备用齐全。 ­
我给涛打了电话,手机已经停用了。我问妈妈:“妈,涛呢?怎么没来接我?” ­
“我们没有告诉他今天你出狱,等见到他我们转告他,雪,你现在最重要的不是涛,而是自己找份工作先。”爸爸对我说。 ­
也只能这样了,在家休息了几天,依然没有涛的消息。 ­
我开始出去找工作了,不管怎么样,人总得生存下去的,乡下老家我是不会回去的了。还好在市区里没有几个人认识我,没有人会知道我的过去,妈妈想的还真周到,看来妈妈是爱我的,只是我自己感觉不到而已。 ­
找了很多天,一直没找到适合的工作,一个人迷茫的走在大街上。涛,你在哪?我好想你,你说过等我的,可现在我出来了,却找不到你。 ­
我再也压抑不住自己了,就在街上叫了一辆的士回老家看看,到底是怎么回事,的士直奔乡下银行。
到了银行门口,我看到了浪漫的片段,姐姐和涛手牵着手从银行走出来,然后一起开着车离开了。 ­
这一切都太突然的,我不信自己的眼睛,不信。无需要我接受事实,事实就是涛是我的,事实就是涛一直在某个地方等着我。至于我看到的这一切,无需去证实,因为尽管姐姐爱上了涛,涛也是我的,永远不可能属于姐姐的。 ­
推开乡下老屋的房门,所有的人都因为我的从天而降而吓得目瞪口呆,不止他们,就连我自己都怀疑进错了门。老树下,爸爸妈妈牵着小孩在学走路,屋里涛在厨房烧菜,姐姐在叠衣服,听到开门声,所有人都停下手中的活,呆呆的望着我,好一幅幸福之家的画面。 ­
告诉自己要冷静,告诉自己不要冲动,告诉自己这一切都是个假象,自己给自己种种圆谎的理由,但却不济于事。我发疯般的到处乱窜,一个个揪着他们衣襟大声问为什么?为什么?没有一个人回答我,他们都像死人那样傻傻的望着我,最后妈妈抱住了我:“雪,你冷静下听我说,是我的主意,涛他也不想的,我想让涛来家里当妈妈的儿子,这你该理解,妈妈没生儿子,就你们姐妹俩……” ­
“够了,你不但没有儿子,你还只有一个女儿,我不是你女儿,不是……”伴随着哀叫,我打断了妈妈的话,不,你已经不是我妈妈了,我没有这样的妈妈,天下间不允许有这样的母亲,我失去了理智,疯狂冲到姐姐面前 ­
,我冷笑着对她说:“这辈子你只赢我一次,那就是你赢了我那三分钟,出生先落地的三分钟。这辈子你也只配为奴,爸妈的工具,替我照顾老公的奴才,涛爱的是你的躯体,因为你跟我长得一模一样,你只是个代替品,只是我的影子。而我的灵魂,将永远活在涛心中,涛的灵魂也会永远伴随着我。涛将一辈子活在自责与内疚中,你们也都一样,如果把幸福寄托在别人的痛苦上,用别人的血泪换来的幸福还会是幸福吗?” ­ 涛,你就这样子等我的,亏我在里面天天思念你,夜夜念叨你,想着我们的将来,你也这样对我,欺负我无知,我好后悔,后悔为你冒险。
我仰望天空长笑,这就是我的家,我的亲人,我的爱人,这就是把我推向万丈深渊让我万劫不复的恶魔。 ­一切都结束了,站在海边高高的岩石崖上,清风拂面倾听着海水拍打岩石的声音好美好美,就让我化作海鸥,自由飞翔在大海上空,让这孤独的灵魂永远陪伴着大海,永别了这个世界,我要离开这个没有人情的世界,愿天堂里没有冰冷的亲人,一阵海风过后,岩石崖上的身影消失了,只要阵阵潮水在诉说着一个女孩的悲凉一生。愿女孩一路走好,天堂没有恩怨。

狮崽生死处境

文学 10-03 19:10 阅读 779 回复 1
一只从出生那一刻就不被善待的小狮子,经历过被妈妈抛弃,遭遇过被猎杀的危机,甚至险些饿死在寻找家人的路上。
可在命悬一线的那一刻,它终于扭转了自己的命运。
看完视频,很多人都在感慨小狮子的坚韧和勇敢。
而你是否在它的经历中,看到自己的影子?
01
狮子和人类一样
相信「物竞天择,适者生存」
在赞比亚国家公园,生活着一个狮群。
其中有2名母狮,它们诞下了6只幼崽。这些幼崽当中,有一只体型最为瘦弱。这让它的性格有些胆怯,走路也颤颤巍巍的。
相比同龄的兄弟姐妹,这只小狮子可以说输在了起跑线上。
还在妈妈子宫里的时候,别的幼崽都在汲取更多的营养,而它却有些消化不良;出生后喝奶,大家都是争先恐后,只有它等在后面,吃别人剩下的;和哥哥们出去打猎,它追不上,被远远甩在了后面......
它弱小、可怜又无助。殊不知自己将要面临的,还有更为残酷的现实。
喝奶时,6个孩子都要挤在一起进食,而妈妈一次只能喂养4个。这时候,母狮必须做出抉择——优先喂养最健壮的幼崽,以提升狮群的整体实力。
没错,这只最瘦弱的小家伙被母亲抛弃了。
每次想吃奶,妈妈和姨妈都会低吼示警它离开。当它试探着走过去时,母狮子干脆直接起身远离它。
虽然很残忍,虽然很违背我们对母性的认知。可这就是「物竞天择,适者生存」的自然法则。“如果个别幼崽更容易死掉,那母狮子就需要把更多注意力,放在更容易活下来的孩子们身上。”
人类社会也是如此。
能最快适应高强度工作节奏的人,往往是公司最受欢迎且重用的人。
同时,你身上的价值也决定了周围人对你的态度。如果你的实力无法匹配身份,那将会面临被取代和淘汰的命运。
就是这么现实,就是这么残酷。
所以,我们只能不断强大自己,掌握更多话语权权,积累更多资源。毕竟,没有人愿意做那只任人处置的小狮子。
02
那个被抛弃的孩子
学会在孤独中强大
用一个词形容这只小狮子童年,那就是「孤独」。
大家在玩耍时,它独自在一旁趴着,因为它的体能实在太弱了,很容易在游戏中受伤;
别的幼崽有奶喝有肉吃的时候,它在一旁流着口水,却不敢上前。又或者无法上前,因为它根本抢不到食物;
别的小狮子在母狮的陪伴下前行时,它被远远甩在身后。狮群从来不会等待它,当它是空气般的存在;
可对于小狮子来说,「孤独」并非完全是一件坏事。
因为提早感受到了家族的“世态炎凉”,它学会了如何独处,以及如何一个人面对潜在的威胁和困难。
别人嬉戏打闹的时候,它就保持休息状态,以维持体力跟上大部队;和家人走失迷路的时候,它也遇到过宿敌豹子。虽然被吓到昏厥,却在天时地利中死里逃生,这不失为一次历练和经验。
人类和小狮子也一样。
「孤独」并非绝对的贬义词,它往往会成就一个人。
就像我们都曾经历过的:第一次离家求学,一个人办理入学手续、上晚自习;第一次去异乡打拼,一个人租房搬家、做饭吃饭;第一次参加工作,一个人在深夜处理棘手的问题......
这些「一个人」的过程,难免会心酸,疲惫,觉得自己孤苦无依。可正因如此,我们在孤独中保持冷静和清醒,也学会独立思考和解决问题。
而人们常说的「拒绝无效社交」,也是因为独处会让我们的生活和工作更为高效,省去了不少人情世故的成本和麻烦。
就像那句话:牛羊才会成群,猛兽都是独行。我们适应孤独、习惯孤独,也享受着孤独。
到头来发现,人这一生中很多最重要的时刻,都是要一个人去独自面对的。也只有摆脱对他人的依赖,我们才会意识到自己比想象中更强大。
03
我们选择蛰伏
是为了释放更强大的力量
同是一个妈生的,小狮子却没有受到公平对待。
我想任何人都会替它感到愤怒和怜悯,可这头小狮子却没有因命运不公而急躁不安、声讨控诉。
因为它知道:家人的拒绝和冷眼相待,是因为自己还不够强。
就像所有卧薪尝胆的故事一样,小狮子在自己最弱小的阶段,学会了蛰伏,也学会了夹着尾巴做狮子。
深夜,当成年狮子都出去狩猎的时候。有着美好童年的幼崽狮子,根本意识不到周围的威胁。突然失去庇护的它们,漫无目的地行走着,随时可能面临豹子和鬣狗的袭击。
而稍微年长的少年狮子,似乎也有些不知天高地厚。它们尝试和宿敌较劲,不断挑战权威。却终究铩羽而归,落得伤痕累累。
只有小狮子在混战时,低调地在附近找了个安全地带躲好。
它伺机窥视着眼前的一切,哪怕它的身份是百兽之王,可此时的它只能一声不吭。它隐蔽在草丛之中,安安静静地等待黎明的到来。
一夜混战后,其他5只幼崽都跑散了。只有这头蛰伏已久的小狮子,安全如初。
其实,人类也是如此。
当别人强于自己时,急着亮出底牌并不是一件稳妥的选择。越是处于弱势,我们越要懂得韬光养晦。
赚钱也是一样。越来越多的人不会高调声张自己的收入是多少。而是低调做人,在别人不知不觉间闷声发大财。
所以,蛰伏并不意味着懦弱。而是在这个弱肉强食的世界,我们不仅要学会面对成功,也要学会适应暂时的困顿和失败。
如果此时你的羽翼尚且不够丰满,那就要在蛰伏期积蓄更多的力量,找机会让自己变得更强。
04
在这个世界上
没有谁是永远的弱者
历经重重危机,小狮子终于找到了自己的狮群。
你以为这样它就会安全吗?
少年狮子会把它当猎物一样玩耍,甚至出于顽劣的本能会杀死它。
同时,它的妈妈更为彻底地不接受它,开始排斥疏远它。
被同伴蹂躏后,小狮子的身体糟糕极了,它几乎无法行走。也因为很久没喝奶了,长期处于脱水的它开始原地打转。
家人再次消失,但求生的本能让它必须跟上大部队,它再次成为草原上的独行者。
当别的孩子都在妈妈的保护下,走下山坡去河边喝水时。唯独那只小狮子被遗弃在山坡上孤立无援。
它想喝水,却找不到一条安全的路线。可它还是鼓起勇气,自己了找了一条险峻陡峭的路,决定在生命垂危的时刻搏一把。
它的勇敢和决心感动了妈妈,最终帮助小狮子顺利下了陡坡,喝上了水。
它的坚韧也感化了整个狮群。看来,这只从出生开始就被认为拖后腿的小狮子,也有可能成长为“狮子王”。
小狮子迟疑地靠近妈妈。这一次,妈妈并没有阻止他吃奶。
因为身负伤病,它走的很慢。可它的同伴们不再自顾自地走着,而是停下来回头等着它一起走。
先是一只幼崽兄弟等着它,然后是第二只,第三只...到最后,是整个狮群都在等它一起走。
历经磨难和锤炼,它终于凭借自己的恒心和坚持,被这个世界肯定、接纳,以及尊重。
小狮子的境遇,让我学生时代烂熟于心的诗,“上天降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为。”
生而为人,的确是举步维艰。
我们都有过困难的时期。或许不被认可和理解,又或者受人轻视和冷眼。可正是这段黑暗时光,让我们发现自己的生命如此有韧性。也正是所谓深渊,让我在“不抛弃、不放弃”之后,实现了人生的触底反弹。
毕竟,没有人会是一辈子的弱者。
无论是小狮子还是我们人类。我们都要在成长过程中,踏上一条极为艰苦的道路,也是一条极为可靠的道路。
因为这条路让我们知道:人这一生,真正能依靠的还是自己。
小狮子的经历,就像罗振宇口中那句话——成长就是你主观世界遇到客观世界之间的那条沟。你掉进去了,叫挫折。爬出来了,叫成长。
这条「沟」,小狮子跨过去了。
你呢?
大学里樱花盛开了,恐怕我的老师或者说我自己也没有想到我会有这么一天吧,我这种曾经倒数的学生居然也能站在这样好的大学里看着纷飞的樱花。似乎有些美好到不真实了。
我写下过往的追忆,回忆那些苦的痛彻心扉的日子。我曾走过怎样荆棘密布的青春路。 一只蜗牛的十八年的历程
高考完,拿了全校第二。
很多人说,你真厉害,简直文科天才。
天才?听起来流光溢彩,这是多么美好的一个词啊。可是事实呢?这样一个轻描淡写的词就抹去了我十几年的努力吗?我的成就难道是天赐的?
我想除了我的父母和我没有人能懂得为了高考那个成绩我付出了多少艰辛努力。
1997年,我出生。
2000年,别人的小孩都会唱童谣了,我依旧不会说话。 父母怀疑我是哑巴或者智力缺陷,去医院检查,医生判断为语言学习迟缓。人们常说三岁小孩惹不起,三岁小孩该有怎样的表现我想大家是清楚的。我想我天生就不是一个学习的好材料吧。
2003年,我终于上了小学一年级。因为一直在农村长大,和城市小孩的教育不同。当城市小孩学儿歌的时候,我学会的是抓泥鳅,于是,当同学们唱起春天在哪里的时候,我是迷茫的,当同学们熟练的从一数到一百的时候,我还是迷茫的,当大家都在认真学认字喊着;人口手大小多少,我是糊涂的。
一颗野惯了的心想一下子收起来是很难的,第一天忘了进教室被罚站在外面,第二天忘记带作业本。第三天学习拼音,不知道是否是天生的语言学习迟缓,我完全不能理解为什么b和ai就能发出拜的音。 在班上我成了一个后进生,还是最无能的那种。有些人学习差但是体育好,而我,一无所有,各门都是倒数。
班主任安排座位很有意思,一二年级总是成绩好的坐在前排,成绩差的坐在后排,这下终于断了我坐到前排的希望。
于是,那六年里我的座位一直在后排不停的徘徊,而且大多数时候我是和垃圾桶为伴。
按说在这样的成绩下,我应该是要成为那种已经走向或者将要走向犯罪深渊的人的。可是没有,我要感谢我的父母。
很幸运,我的父母没有放弃过我,无论是在三岁那年我还不会说话的焦急,还是一年级第一次考试7分的失望,都没有表示对我放弃的表情。
我的父亲是一个大学生啊!我不及我父亲万分之一呀!我常常的想,如果我有这样一个愚钝的儿子,我大概早就放弃了吧。大多数的父母大概早就放弃了吧。可我的父母没有。
小时候不会说话,我的父母就一遍一遍不厌其烦的教我说爸爸妈妈;
不会拼音,我的父母就一遍一编的重复bai拜
因为父母的坚持,我在求学的路上慢慢的拖着。像一只笨重的蜗牛,虽然缓慢但是依旧一寸一寸向前推动着。
于是,一年级不及格,二年级不及格,三年级刚及格,四年级刚及格,也就在这个时候,我遇到了我人生最重要的老师之一,李老师。
李老师就是被我感恩的老师,不想去说他的教学水平有多高,也不想说他的教学态度有多认真。我这些年遇到过很多老师,借补课之名收补习费的十之八九,坚持不补课的已属高风亮节,唯独李老师补课但是不收取一分钱,还会给学生做吃的当奖励。而且,我从没见他歧视过任何一个学生,哪怕是那些班主任连一个白眼都懒得给的学生。我曾亲眼看到过李老师摸着那个最不受人待见的学生的头,并鼓励他好好学习。
当年不觉得有什么,现在每回想一遍便多一份感动。
很多时候,真的是需要一个好的领路人。
2010年,初中。
初中三年,换了三个班主任。
第一个班主任是一个暴力狂。 第二个班主任也是一个势利眼,不仅势利而且虚伪。 第三个班主任是一个好老师,很严厉,很有爱。现在很多人喜欢说一句你行你上,那个老师就是那种能以身作则的人,因此她的严厉也就不招人讨厌,相反令人感动。
初三那年,成绩掉落到了谷底,自觉重点高中无望,索性连高中也不想上了。我觉得这是我自己的事情,没有人能管我,也没有人应该管我。
奇怪,她居然不准。
奇怪,她居然一遍又一遍苦口婆心的劝我去读高中。
奇怪,如果我去职高,职高可能给她不少介绍费呢。
奇怪,世间竟有如此愚蠢的人。
2013年,高中。
我终于被那个奇怪的老师说动了,去了一个奇怪的高中。
意气风发却被现实泼了盆冷水。
我以为以我的分数去那样烂的一所高中我至少是前一百,没想到居然落在第二百。
真讽刺,不过当时我确实连讽刺的资格都没有。因为,我随便一算就发现我居然连个三本也不是那么的十拿九稳。这样怎样大的心理落差,我一直以为可以玩着也能上个二本呀。
军训分班,全年级十个班,四个重点班,近乎一般都是所谓的重点班。我在重点班排46,全班50人。
上课第一天,我第一次感受到了这世间是没有我想象的那么美好的。分学习小组,大家互相说了排名和分数。
真难堪,我排名居然那么差;真羞怒,同桌的她居然嘲笑我。
我至今也很难相信嘲笑与不屑会是那样漂亮的一个女孩子所能发出来的。
可是它的的确确的就是发生了。我从没有那样的愤恨过,我也第一次那样清楚的感受到:你不够强大就会被别人轻视、被别人踩在脚底。
我暗暗发誓,我会让她知道我有多强悍,让她知道她的嘲笑有多愚蠢。
读到这里的同学,你是不是觉得我会一飞冲天,从此登上第一的宝座?哈哈,这不是小说,现实哪有那么容易简单。
事实上,第一个月我还是忍不住的想玩,心似平原放马易放难收啊,野惯了的心哪能说刻苦学习就刻苦学习。不过出乎意外的是,第一次月考我居然考到了班级16名,年纪56名,而那个嘲笑我的姑娘恰好到了46名。我一直是知道中考分数很多人是有水分的,只是不曾想也没料到会有这么大。所以很多时候我们看到的东西不一定是真的,或者说就算是真的,这和我们继续努力又有什么关系呢?
不过这次没有努力得来的胜利却给了我异常的信心,我觉得我可能努努力真的可以达到一个让人只能仰望的高度呢。既然如此,为什么不努努力呢?
于是我开始夜以继日的背书,真的是夜以继日呀!白天抓紧一切时间刷题,晚上在被子里用手电拼命的看课本。那段时光是我最努力的时期,也是我进步最快的时期。到高三的时候,很多东西都已经忘了,唯独那时候在被窝里记的东西记忆犹新。有人问我是不是有什么学习的好方法,高一的我就可以告诉你:学习是没有捷径的,如果一定要说有捷径,那就是刻苦,再刻苦。
如果说高一是刻苦的,那么高二则是最为艰难的。初中落下的英语和数学让我在前行的路上步履维艰,仅凭着文综和语文拉起来的排名眼看着一步步的往下掉,而我却是只能看着它一步一步的往下掉,却无能为力。要想保持住一个好的成绩惟一的方法就是赶紧把英语数学赶起来。可是人的精力是有限的啊,之前的成绩已经用光了我所有的精力和时间,专攻英语数学便意味着要承受强科变弱而弱科不一定变强的风险。我想有偏科的同学你的老师一定对你说过:多用点时间补弱科,强科保持一下就行。说真的,现实哪有那么简单,等我真正去做的时候,我才发现这简直就是一句笑话。如果真的能拿出一部分时间去恶补弱科,同时强科也可以保持,我又何必这样努力的学习强科,把可以拿出来的时间拿去玩不好么?
第一个月,弱科累计提高五分,强科下降十分。
第二个月,弱科累计提高七分,强科下降十五分。
第三个月,弱科累计提高二十分,强科不知道下降多少,只记得第一次丢掉了文综第一的头衔。
第四个月
第五个月
第n个月,终于破茧成蝶,重回巅峰。
这其中的辛酸又有几个人能够知道呢?一次次的排名下降,你明知道去多学学强科就能很快补上但是你不能,一旦你屈服你就前功尽弃。最为难过的不是成绩的不断下降,而是老师父母的不理解,他们是看不到你的努力的,他们是看不到你破茧成蝶的阵痛的。他们所判断你是否认真学习的唯一依据就是成绩排名。哪怕你这一个月一节课不听,但是你考的好了,他们也会说这孩子这个月学习很努力,所以取得了进步。
呵呵,是不是很可笑,很讽刺?
可是现实就是这样,大多数人只会看到你的成功,背后的付出只有你自己能懂。所以当你试图去改变的时候,不要去听他人的非议,等你成功以后他们自然会闭嘴。
重回巅峰的我顺利的进入大学,一个热血的青春才算是不枉青春。校园美丽的樱花美的让我痴迷,联想起儿时母亲一遍一遍不厌其烦教我启蒙的声音回荡在脑海。这就是我这个蜗牛艰难奋斗的十八年历程,感谢陪我成长的所有人。
柯景腾,班上最调皮捣蛋的男生,因为一次恶作剧被班导罚坐到了班上成绩最好的女生沈佳仪的前面。
沈佳仪,班上成绩最好的女生,被班导委予监督柯景腾的重任。最初,两人相看两厌。可是因为一系列偶然的事件,柯景腾渐渐喜欢上了这个成绩优异,清纯美丽,气质绝佳,喜欢在身后用原子笔戳自己校服,几乎被所有男生都喜欢的女孩。为了追到沈佳仪,柯景腾努力念书,只为了跟沈佳仪考上同一所大学。柯景腾举办了一个怪诞无聊的自由格斗赛,为了在自己心仪的女孩面前出类拔萃的表现,把自己搞得浑身是伤。沈佳仪气得大骂柯景腾:“柯景腾,你这个蠢货真的很幼稚很幼稚。”柯景腾被伤到了自尊心:“是啊,我就是幼稚,才会喜欢你这么久。”转身的瞬间,泪水交织着雨水,模糊了柯景腾的视线。身后是喜欢了8年的女孩带着哭腔大骂自己是个大笨蛋的声音铺天盖地。再见,再见,再见。你永远都看不到我放弃的背影有多么伤心,我的幼稚出自我的热血的根性,就是靠着这股热血,我才能喜欢你这么久,而这份热血,竟成为了你否定我的无谓存在,柯景腾拼命的跑向了远方,泪花变成纷飞晶莹飘散在了空气当中,显得几分悲凉!
分别2年后,9·21地震构筑起了两人重新联系的桥梁。柯景腾拿着手机跑了很远才找到信号,沈佳仪的电话接通的那一刻,他说,“如果这世界我最喜欢的女孩不在了,以后我找谁回忆过往。”如果真心而深刻喜欢一个人,无论你们之间曾经有过怎样的伤害和隔阂,危难之际,她仍然会是你最想关心的人。
2005年的台北。沈佳仪的婚宴。那些年喜欢过沈佳仪的男孩们穿着正经八百的衬衫,起哄着要在婚礼上绊倒新郎。席间,柯景腾说,当你真正喜欢一个女孩的时候,看到她跟其他人结婚肯定不会完全真心祝福啊,这才是真爱。谁能够看着自己喜欢的人跟别人结婚还无动于衷呢。婚宴最后,大伙起哄吻新娘。新郎开出的条件是想怎样吻新娘就得先怎样吻他。正当众人吐槽新郎小气的时候,只见柯景腾二话不说就冲向新郎嘴对嘴吻了好久好久,仿佛吻着的是沈佳仪,俩男分开时柯景腾带着微笑流泪的脸庞祝福着自己心仪的女孩,全场震惊之余爆发了热烈的掌声。那一刻,她终于懂得了这个喜欢她多年的男生对她的感情,即使从前不曾在一起,往后也不可能在一起,他始终想靠她近一点再近一点。瞬时她回忆到他为她剃成光头的那晚下着滂沱的大雨,他举办格斗赛一直拼搏到浑身是伤时那个时候自己气愤的表情大骂的羞辱,沈佳仪脸上出现了难言的愧疚懊悔与心痛的泪水。

婚宴过后临到分别时,柯景腾最后一次用手轻抚女友美丽的脸庞、凝视女友的双眼还用手指轻轻碰触了下女友的嘴唇,感谢上苍让你今生做我柯景腾的女友是我今生最美好的回忆,希望你下辈子还做我的女友,来生再续今世没了的情。愿来世不再有遗憾,不再天意弄人。
镜头转换,学生时代的沈佳仪已经成为了柯景腾的一种信念,每天清晨醒来,都觉得人生充满了意义,所有的努力都有了方向,不论身处何地不论什么时候,沈佳仪这三个字就像一道咒语,只要念着就会浑身充满力气,就像高中时期足球队的那些男生们,总爱把自己心仪女生的名字印在球服上,在场上肆意奔跑的时候,衣摆随风而动,仿佛这样就能让他们从此所向披靡,让自己充满了激情充满了霸气。可以说沈佳仪这三个字真正能把柯景腾自己神话。没有牵手,没有亲吻,也没有在一起拥抱,却如此铭心刻骨。我喜欢你,就像当时你自己喜欢自己一样。一场名为青春的潮水淹没了我们。浪退时,浑身湿透的我们一起坐在沙滩上,看著我们最喜爱的女孩子用力挥舞着双手,幸福的踏向人生的另一端。下一次浪来,会带走女孩留在沙滩上的美好足迹。但只要我们还在。刻在我们心中的女孩一直保持着永恒,仿佛嬉笑当年。

暗恋男孩约我

文学 10-03 17:19 阅读 3524 回复 8
我的一个网友写的
前几天心仪的男孩突然微信跟我联系了,我还有点小激动了,他毕业几年都没怎么联系了,上大学时我还是很喜欢他的,对他的点点滴滴一直恋恋不忘,但是一直没胆子表白,所以这次他主动联系我就有点高兴有点激动还有点期待,我认为可以发生点什么,微信上也没聊什么,大部分时间都在寒暄,我问他现在在做什么工作,他说自己开了个广告公司,我觉得他还真蛮不错啊,自己的事业也有了,然后他约我出来坐坐聚下随便聊聊近来几年还好吗,哎呀我当时完全都懵了,这是么节奏啊,难道男神也喜欢我啊,不用说我非常激动,瞬时心跳加速如小鹿乱蹦伴随胡思乱想,当时就一点矜持都不讲了,连忙说好好,跟他约周六在汉街见面,因为我平时都不怎么出门,就汉街熟啊。约前我还专程跑去做了个头发,还破天荒的做了个面膜,出门前把代购的压箱底的面霜也用了,还把全身行装精心打扮了几次反反复复照镜子细心修改到最完美状态,随时准备出门应约,本人平时就那种宅到死的,从来都不爱打扮不爱讲究也不怎么注意形象的人,见他的这份诚意连我自己都感动了,等待他邀请的时刻心情忐忑不安一直都无法平静,更多的是期盼伴激动。 在汉街大戏台见到了他,还是跟以前差不多,就是稍微长胖了点,还是象当年一样。还是学生的时候我非常喜欢的模样,也是我现在经常忆起的模样,他在我心中依然是帅帅滴难以忘怀,面对面我滴小心脏扑通扑通瞎跳,羞涩加客套, 见面寒暄了几句,天气蛮热,他说去咖啡厅坐坐,我轻轻的迈着小步伐,就象个小猫咪的样子跟着他后面文静的走进大戏台旁边的咖啡厅。 这家店就是3D馆的一楼,以前跟同事一起来玩过,所以蛮熟,哎呀一说到吃他就介绍着美食停不下来了,没想到他点了情人喝的双杯配制饮料!这是么节奏?这是暗示吗?趁男神转身付账时,激动的偷偷拍一张留做纪念。 他付完帐坐下来,我低着头还蛮不好意思滴,然后男神发话了,问我谈了男朋友没有,我低着头小声带着蛮羞涩的表情说:我还在单身呢,他问这些难道有什么意思要表达? 然后高潮来了,他说姑娘伢也是要抓紧,你都29了再发展下去就是剩女了,我正在喝饮料,一边点头一边喝一边心想;你就是来解决我不用当剩女的吧,然后他又接着说“我下个星期天结婚,在国宾楼,你有时间来吧,大学同学联系了蛮多人了。”我听到这里差点一口喷出来。 这是不是在玩我啊···尼玛啊,你几年不联系,突然找到我,大热天把我约出去,搞得我遐想了很多很多,然后就是为了给我发请帖?真是猜得到开头猜不到结局,瞬间我的眼泪就要涌出来,痛从心来,我很努力的克制住要流出来的眼泪,带着伤心欲绝的心情慢慢站了起来,饮料都没喝完我就借故走了,虽然从头到尾都是我花痴、胡思乱想罢了,但是总感觉有点难受很想大哭一场。我没有得到自己心仪的男孩很失落很痛心很难过,你在青年时走进了我心里,又在你成老公时离我而去。你带给我的是永远的遗憾与心碎,还有你风度翩翩的回忆。我仍然感激你来过我的身边,你帅帅的模样让我有了一份少女时代美丽的痴恋,这份际遇我将永远珍藏在脑海深处。现在社会象我这样的小女孩对爱情基本都是自私的,谁想把自己喜欢的给别人用,我真心的不想祝福你幸福,也许将来我很有可能还有希望,假如你过得不幸福,我还有机会,痴心妄想吗,妄想就妄想吧,总比没想要强。活着就是为了等待再次相遇。只要活着就有希望。

春节一次车撞墩子

文学 10-02 21:57 阅读 3033 回复 5
记得一年春节初二走丈母娘,已经走到丈母娘的村子了,由于新农村建设整个路都规划水泥路,道路两旁是风景树,路口分道太多我一下没认出来路口,夫人突然惊喜大喊;转弯转弯就这路口,眼看车行进的快要错过路口了,我顿时急忙打方向转入路口,结果很大一声;咣,紧连着一声;咚,我心里想着完了完了,赶紧下车查看,发现车撞在限宽墩上了,车撞的破了像,车走太近就难易发现墩子,路旁台子上住了一排居民,天啦,全跑出来看稀奇,有个小女孩在大门口喊,妈妈,妈妈快来看啊,车撞墩子了,还有些少男少女在用手机拍照,我真的是无地自容,赶紧用一只手遮住脸,这时夫人脑袋伸出吩咐我能走赶紧走,停在这出丑丢人现眼,台子上的人群一下就明白了,原来是李老师老公在撞墩子啊,我回头一看,天啦,我老婆额头上一个大包,我一下子明白了紧连着的一声;咚,原来是老婆大人额头撞玻璃上了,我刚上车她就不依不饶,撞的第一时间没查看她如何,而是查看车如何,唉,犯错啊,车能值几个钱呐,老婆大人金贵的身体才是无价之宝啊,接下来我刚一回头,发现车后面堵了一些车,赶紧倒车,结果车油门踩小了熄火了,着急之下,车打响后一脚大油门,顿时发动机大声音怒吼起来,后面的车被吓的全部在倒车,为我腾出一大块空场地,我真想告诉他们我真用不了这么大空间倒车,我开车技术不是很差,后来到达终点老婆评着亲朋好友的面教训我,理亏让我百口难辩,我知道老婆爱打牌,我赶紧说组织打牌,看着她顶着包摸牌忙的不亦乐乎,心想,有个兴趣爱好可以忘记痛,打牌疗伤法真不错。她这模样再次细看顿生可爱,事后想起撞的声音在车内听真的好响好响,跟放炮样,真不知道怎么就那么大的响声。总算有惊无险,虚惊一场,朋友们你们开车也要注意墩子,注意安全,安全第一。

人生第一次犯傻

文学 10-02 16:16 阅读 3817 回复 6
记得年轻时代一个暴雨过后的第二天星期天早晨,街道路边一群成车卖西瓜的农民,拖拉机一大车箱西瓜才卖80元,一番讨价还价50搞定,外加10元送瓜上门包下车,拖到东桥中学全放在居住楼一层车库内,过了一夜,结果第二天所有西瓜在烂,弄的顿时是窝火,郁闷,当时车库门前就是鱼塘,一大车西瓜搬运到校外垃圾池起码有一里多路远,为了图方便减少麻烦,我全扔在鱼塘了,车库到鱼塘只有三米多远的距离就让我来回跑了半个多小时,结果是鱼塘水面漂浮着成片西瓜,校长也不知咋知道了,看到此境火冒三丈,马上通知开批评大会,因星期天我老婆正在打牌,得知部分内容的老婆大人和同事哈哈大笑议论着称傻子行为,校长点名笑得正欢的孩子妈严肃批评此事情,她嘲笑半天的傻子行为主角原来是本大人搞出来的,后果你也想到了,大发雷霆般怒火,理亏的我只好到鱼塘摸西瓜上岸运走,当时我有张桑塔纳3000二车轿车,就用它往校外拖,来回运了十几趟,在鱼塘打捞半天时间,工作量翻了10倍,街上行人看戏呀,有人说,这么好的小轿车拖烂西瓜可惜了呀,我郁闷,事情接着下来又是一群怒火中烧的清洁工大妈们找我理论,理由是她们扫个街道容易吗,烂瓜堆垃圾池跟山样,你都用小轿车拉烂瓜了,你咋不拉远点扔呢,唉,赔理,道谦,买水果,唉,今天的日子过的辛苦,痛苦,受气,受罪,看后你是不是也认为我傻呢,

一只幼龟与我的情缘

文学 10-02 15:30 阅读 1182 回复 1
毕业后,我去一个遥远的地方工作,在当地捡到一只很小的幼乌龟,孩子心性大发,心疼它可怜它就带回单位寝室养了两年多,天天买空心菜和青菜给它吃,很奇怪它居然不吃荤只吃菜,小家伙也不长个,两年也没长多少,还是那样小小的,大概是吃素吃多了吧,平时没事就在我两室一厅的寝室里爬来爬去,它依赖着我,跟着我一直在楼上,也不爬进同事寝室,也不下楼,它胆子很小,就爱见我,我回家休假3天把它一个扔寝室,它也不怕饿,我回单位见它一点也不象饥饿的样子。直到一天我调回家乡工作,我才依依不舍的送到一个很大的池塘放生,我永远也忘不了把它放到水里的那一刻,它并不想走,很努力的爬到我面前,伸长脖子可怜的望着我,我把它再次扔进水里它又向我游来,一直游到岸边爬到我脚跟前再次伸长脖子可怜的看着我,我看到它的眼睛不知道是水还是泪,嘴巴微张象在哭泣,可怜的小家伙不会说话,来来回回的扔了几次,最后我终于流着眼泪使劲把它扔到更远的水面,不等它游回来转身就跑啦,我知道我家乡乌龟很值钱,带你回家乡的结果是丢失或者失踪,不是我不带你走,那里真不是你该去的地方,心软不割舍对你是一种伤害,有一种爱,叫做放手,留在这里才是你的归宿,直到现在我还偶尔想起它,其实它真的很有灵性,从小依赖着我,跟着我一直是菜来张口,野外完全没有生存技能。也许它能适应新的生存环境,或许它能活下去,上天有好生之德,愿它平安。

人生第一次武汉经历

文学 10-02 15:02 阅读 2332 回复 1
故事发生的时期手机根本没普及,只有公共电话,那一年在武汉的夜晚,在那十多层的病房楼上,夜间柔柔清风轻抚着我的身体,穿着轻溥的单衣顿感一丝凉意,武汉霓虹的夜景好美,缤纷灿烂的夜市用彩灯描绘着奢华,用晶莹剔透的水晶装饰着门面华丽而典雅,高贵而时尚,成队的轿车如游龙一般缓缓移动,繁华的广场俩俩情侣漫步私语卿卿我我,公园处灯光映照着湖面镜光水映:,倒映出彩树晶花,真乃霞光水映漫池间,我忍不住呢喃一声好美,但再美也改变不了我沉重的心情,今夜又是一个难以入眠的夜晚,遥望天际的星辰,那无数颗闪耀的星辰就象有生命一样在遥远的苍穹流浪,遥问那天际的星星可感知孤独呢,我喜欢这样的夜空,因为没有乌云的夜空我不再寒冷,我喜欢白天的小雨,因为我在极度悲伤的时侯别人看不见我眼中的泪花,含着坚韧的笑容和医生亲热交谈,用苦涩的心情展露着微笑来亲切询问父亲的病今天感觉好点吗,我只要转身泪水就会迷漫双眼,我时常用握紧拳头紧咬牙关来掩饰我脆弱的内心,演的好累好辛苦,武汉城市真的好大,比我的家乡大好多倍,这么大的城市夜晚却没有我的栖息地,只能楼道为凳,晾台为椅,墙角为依靠,每一次在深夜醒来,都热盼黎明快点到来,因深夜太过安静,静的让我不安,并且伴随着狐零,这么大的城市在这里我没有一个认识的人,我好孤独,我真的好孤独,好孤独,感到自已好难过,眼泪再多也无法表达我的孤零,世上再好的语言也无法表达我的难过,那怕当年和我有矛盾的伙伴此时出现,我也愿意拥抱他,请他喝酒吃菜,冰释前嫌做亲蜜朋友,既使他破声骂我两句,我也不会还一句,只因我渴望有个伴,可惜这只是一种幻想,度过漫漫长夜唯一方法只剩回忆,用美好的回忆来调整心情,让回忆的心不再寂寞不再孤独,想的最多的还是和同学一起学习的日子,蜡烛光下的晚自习,初中的生涯经历了情,懂得了一丝什么是爱,再后来,走入社会,,一个刚从乡村走向社会的小青年,第一次迈向大城市就经历了人生的一次小考验,历时一个多月,自理,自立,自主,自我抚慰,社会就象大教堂,教会你如何走向成人,走向事业,走向打拼,我辈既使事业已成,也会把财富无私奉献给子孙,不懂挥霍,只懂节省,这就是我们这一代人的人格魅力,
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